Малыш: мамино счастье - Ирина Чеснова

Мужской взгляд.

Дети – это чистый лист. С ними все очень просто. У них нет старых «тараканов», двойного дна. Они открыты, откровенны, они предсказуемы. Ты к ним с лаской, и они к тебе с лаской. Ты к ним всей душой, и они отвечают тебе тем же. Ты видишь в них себя, как в зеркале. И когда дети капризничают, это не они себя плохо ведут, это взрослые психуют… Хочешь, чтобы ребенок дарил тебе радость? Подари ее сначала ему!

Воспитание чувств

Все знают: воспитывая ребенка, нельзя скупиться на чувства, объятия, слова любви и благодарности. И нужно (вроде) давать малышу определенные установки – что действительно важно в этой жизни, а на что не стоит даже внимание обращать.

Убрала за собой тарелочку? – Какая ты умница, ты мне так помогла, спасибо!

Нарисовала рисунок? – Да ты талантище! Я горжусь тобой!

Упал и ударился? – и вот тут хочется сказать: Вставай! Мужчины не плачут! или – Ничего страшного, до свадьбы заживет!

Такая реакция – вполне естественное, объяснимое стремление родителя воспитать стойкость характера и бойцовский дух. Чтобы не распускались нюни. Чтобы мужественно встал, потер ушибленное место и пошел дальше.

Однако на падения и шишки, как оказывается, надо отвечать совсем не так – по-другому. Не строгими воззваниями, а нежными поцелуями и словами: «Бедный мой, мне тебя так жалко». Именно «жалко».

Почему? Потому что воспитание «бойцовского духа» – это палка о двух концах. Потому что, когда маме в свою очередь будет больно (обидно, неприятно), малыш-«губка» тоже может ответить: «Ничего страшного, мамуля»! И пробежит мимо…

Я на собственном сыне убедилась, что двухлетний ребенок тоже способен на сочувствие . Он может погладить маму по голове, когда ей плохо. Прижаться к ней всем телом, когда она без сил валяется на диване. Преданно заглянуть в глаза, если она чем-то расстроена. Подуть на расплывающийся синяк, если мамина нога некстати зацепилась за мебель. И невозможно передать словами, как сладостно становится на сердце от этих чутких прикосновений и взглядов. Такие душевные отношения, атмосфера неравнодушия – о чем еще может мечтать мать, вложившая в свое чадушко «всю душу»?

С взрослением ребенка очень часто меняется и поведение взрослого.

– Мама-а-а-а! Гриша меня обиде-е-е-л! – часто слышится Дашин вопль из детской.

– Мама-а-а-а! Я ударила-а-а-ась! – это опять шестилетняя Даша.

Когда твой ребенок уже ходит в школу, кажется, что не нужно нестись на каждый вопль и говорить «Как мне тебя жалко».

«Не играй с ним!» «Подуй, скоро пройдет!» – вот и вся моя реакция.

Но все чаще я стала замечать, что после моих слов Даша плачет еще больше. Ей обидно. Ей хочется утешения. Ей нужен отклик на свою боль – физическую и душевную.

Я поняла это. Как-то, не сразу, но почувствовала…

Каждому ребенку, хоть маленькому, хоть большому, хочется, чтобы его пожалели. Их нужно жалеть! Обнимать, гладить по головке, целовать в мокрые от слез щечки. Именно так в детской душе ширится доверие к родителю. Именно так в ней рождается сострадание .

Еще пример. Что хочется сказать, когда у малыша отняли ведерко в песочнице, и он заплакал, или когда он отказывается идти в поликлинику? – Ну, ничего, поиграют и отдадут? Не бойся, трусишка, тебя там никто не съест?

Мы очень часто говорим ребенку «Не плачь», «Не бойся», «Не расстраивайся», «Не злись»… Это называется «отрицание эмоций» : ребенку плохо (страшно), он испытывает какие-то негативные чувства, а мы отрицаем их, как бы говоря, что они не важны, что малыш не должен их испытывать. Но он-то их испытывает! И в этот момент четко слышит (неосознанно, конечно), что его не понимают, он какой-то «неправильный», если чувствует то, что чувствовать не должен…

Поэтому правило такое: мы не оставляем ребенка наедине с его горем, а сочувствуем ему и предлагаем помощь («Конечно, обидно, когда отбирают ведерко, давай мы попросим его обратно»; «Я тоже, когда была маленькая, боялась врачей, но потом поняла, что они все очень добрые, мы с тобой возьмем в поликлинику книжку или интересную игру, врач тебя быстренько посмотрит – мы же все хотим, чтобы ты рос здоровым – а потом пойдем играть на детскую площадку»).

И, конечно, убираем из обихода фразы «Пустяки, дело житейское», «До свадьбы заживет», «Тут не из-за чего плакать», «Ерунда, ей-богу» и так далее. Вдруг раним собственного ребенка, а с высоты своих вселенских проблем даже не заметим этого?

Главный вопрос воспитания

Однажды я услышала одну обескураживающую вещь: мол, детей можно НЕ воспитывать. А можно просто любить и молча учить жизни своим примером. И ребенок будет расти без давления чужих жизненных установок, готовых схем, у него будет свобода в собственных рассуждениях, решениях и поступках.

Нет, про «любить» я спорить не буду. И про «свой пример» сама же говорила несколькими страницами ранее. Но «НЕ воспитывать»?.. Это как же так?

Те, кто ратует за то, чтобы «не воспитывать», имеют в виду: не поучать, не одергивать, не читать нотаций, не «впихивать» в дитятко свой взгляд на мир, собственные установки и ценности (это хорошо, а это плохо, так нельзя, а так можно). В общем, используют это увесистое и емкое слово в довольно узком, «народном» смысле. А потому призывают его вообще забыть. «Не тратьте силы на “воспитание”. Просто любите своего ребенка и растите вместе с ним» – такова их мысль.

Очень, надо сказать, хорошая мысль. Но давайте все же мыслить шире: воспитывать ребенка – значит растить его.

А потому я уверена: воспитывать детей надо. Воспитание, между прочим, – это одна из пяти самых что ни есть прямых родительских функций! [110] Это, прежде всего, привитие норм поведения в обществе и передача родительской системы ценностей (те самые «можно и нельзя»). И не переживайте, что ваши собственные установки и готовые формулы как-то помешают ребенку жить: в подростковом возрасте, если ему не мешать, он так эту систему ценностей разнесет – камня на камне не останется [111] .

Воспитание – это ведь вовсе не одергивания, лекции и не грубое «впихивание» в дитятко своего мировоззрения. Это не трудный и малоприятный процесс, когда нужно вечно бубнить ребенку, как он должен себя вести. И это не только свой пример. Нет!

Что такое «воспитывать ребенка»?

Воспитывать – это значит открывать малышу сложный, противоречивый мир, расставляя в нем акценты. Да, под определенным, родительским углом зрения, но открывать самому, а не полагаться на то, что «возьмет пример с родителей» или «само прилипнет».

Воспитывать – значит не только показывать, но и объяснять, что такое хорошо, а что такое плохо. Каждый день, на любом примере. Словами (и поступками) рисовать ценностную систему координат, чтобы ребенку было на что опираться.

Воспитывать – значит развивать в малыше все лучшее, что было заложено в нем природой. А исправление недостатков (которое как раз и принято называть «воспитанием») – лишь одна и далеко не главная составляющая этого важного процесса.

Да, воспитание – это постоянное очерчивание перед ребенком границ дозволенного. Это система определенных рамок и правил (и не всегда, кстати, своему сокровищу надо объяснять, почему эти правила надо соблюдать: надо, потому что все так делают). Без них не обойтись. Но главное, воспитывать ребенка – значит ЗАНИМАТЬСЯ им.

В общем, у «воспитывать» огромное, разностороннее наполнение. И много разных емких определений. Но их объединяет одно: все-таки направленное воздействие на ребенка и в принципе необходимость такого воздействия. Важно только, чтобы в этой «направленности» и «необходимости» не переборщить, не перегнуть палку, не затюкать, не искалечить жизнь. И всегда видеть в своем родном малыше не «объект воспитания», не бесформенную массу для лепки, а полноценного человечка, которому нужны любовь и внимание.

…Говорят, «дети – цветы жизни». И не только потому, что они прекрасны и пробуждают самые лучшие чувства. Но и потому еще, что дети растут, как цветы. Сами. Просто родителю всегда надо помнить, в чем нуждается его цветочек в данный момент времени. Нужно любить его и помогать ему расти. Все!

Так пишут в светлых книжках о воспитании.

Однако эта кажущаяся легкой и элементарной формула на самом деле не так проста, как говорят. Потому что поучать, давить и запрещать – намного… проще, чем «помогать расти».

Ведь для того, чтобы знать, что нужно твоему «цветочку» в данный момент времени, надо постоянно прислушиваться и присматриваться к нему, улавливать его флюиды, не оставлять их без внимания, откликаться на любое слово, жест, просьбу. Все это требует намного больше времени и душевных сил, чем указания, одергивания и призывы к послушанию. Поэтому я никогда не поверю в то, что можно быть хорошим родителем, воспитывая ребенка «между делом». Нет, «между делом» не получится. И не убеждайте меня, все равно не соглашусь.