Малыш: мамино счастье - Ирина Чеснова

О, да, мужчинам не свойственно самокопание. Они вообще считают, что непогрешимы, как боги Олимпа, и лучше них нет никого на всем белом свете. Это, кстати, бесценное качество, надо бы поучиться.

– Хотите, я вам расскажу, кто такой идеальный муж? – перебила я пламенного оратора, на которого уже с любопытством поглядывали все мамочки на площадке.

– Ну, расскажите. Но только вы же сейчас фантазировать будете. Этот «идеальный муж» – он существует только в вашем женском воображении.

– Не собираюсь я ничего придумывать. Буду списывать с натуры. Ну, так что, рассказывать?

– Ну, давайте.

– Значит так. Идеальный муж – это такой муж, который, – я стала загибать пальцы, – деньги в дом приносит (почти все, кроме маленьких заначек), все свободное время посвящает жене и ребенку (плюс пять сказок на ночь), моет посуду/сантехнику, пылесосит, гуляет с собакой, выносит мусор, сносно готовит, с удовольствием ездит с женой за покупками. И… пьет пивко под хоккей, когда все вышеперечисленное сделано.

Очень довольная собой, я посмотрела на Виктора. А он на меня.

– Ну, это несерьезно, – ухмыльнулся он. – Мы же договорились не сочинять небылицы.

– Вы что же, думаете, нет таких в природе идеальных мужей?

– Что-то таких не встречал. У меня немало приятелей, но ни один не подходит под ваше емкое определение, – в его голосе уже появилось ехидство.

– Если вы не встречали, это еще не значит, что их нет.

Но, судя по всему, Виктор мне не поверил.

– И что же тогда жене остается при таком муже делать? – спросил он.

Ох, мужчины, вам лишь бы не перетрудиться. И чтобы жена на шею не села.

– Жене остается заниматься самым главным делом – воспитывать детей, – я невинно улыбнулась. – И немножко готовить. Ну, можно еще полы помыть, только без фанатизма.

Виктор понял, что явно ошибся с собеседником, и сочувствия в моем лице он точно не найдет.

– Все вы, женщины, одинаковые, – сказал он вместо «было очень приятно познакомиться».

И вы, неидеальные мужчины, тоже – хотела было парировать я. Но мне не позволило воспитание.

Что делать с неидеальным мужем?

Их на самом деле очень много – таких неидеальных мужчин. Они вроде бы есть, вроде бы рядом, их тело приходит вечером домой и молча жует ужин. Но их нет. Они далеко. У них своя жизнь. Гараж, друзья, бильярд, бесконечные компьютерные игры, Интернет-форумы – сплошная зацикленность на себе и своих удовольствиях, времени на семью ровно ноль.

Подслушано в Интернете:

«Наш папа не хочет участвовать в повседневной семейной жизни. У него есть любимое хобби, которому он уделяет все свободное время. Его не волнуют никакие другие дела, как, например, предложить мне свою помощь в присмотре за сыном (ему полтора года), в уборке дома, приготовлении пищи, поездки за продуктами. Все делала и делаю сама. Муж очень бесится, когда я посягаю на время, которое он может провести за своим хобби, и говорит о том, что если я дальше буду его этим пилить, то, возможно, моя пила доведет до развода. Раньше я чувствовала, что он меня безумно любит и обожает. Сейчас постоянно ощущаю его раздражение. Стоит сказать слово, как он бесится и не хочет разговаривать. В общем, я дико запуталась, не понимаю, что делать. У него своя жизнь, спит отдельно, ест тоже, когда захочет, у компьютера. Никуда в выходные мы не ходим, поскольку мужу идти никуда не хочется. Так и живем…»

«С мужем живем 3,5 года (муж старше меня на 14 лет), у нас ребенок – дочка 1 год и 4 месяца. В первые годы муж мне во всем помогал: если готовим кушать, значит, он жарит картошку, я делаю салат; я мою посуду – он подносит и убирает тарелки. И так было во всем.

А потом все больше и больше он стал отстраняться от домашних обязанностей. А на данный момент картина такая: я нахожусь в декретном от пуске за ребенком, сижу дома. При этом из-за недостатка денег я взяла подработку на дом и приношу в семью столько же денег, сколько и мой муж. Работать получается только тогда, когда ребенок спит (а это 1,5 часа в день, времени не хватает). Дочкой занимаюсь только я: даже в выходные я ее кормлю, мою за ней посуду, укладываю спать, сажаю на горшок, переодеваю мокрые штанишки, встаю ночью и так далее.

Муж занимается ей без отрыва от телевизора (когда та закапризничает, возьмет ее к себе на диван). За мужем сохранились только такие обязанности, как поход в магазин и уборка пылесосом раз в неделю. Я же делаю все остальное: готовлю еду, мою посуду, стираю (пусть и в стиральной машине, но если я не заброшу туда белье, то и он этого не сделает, а сделает мне замечание), глажу, убираю в квартире. Вплоть до того, что закончившийся рулон туалетной бумаги никто, кроме меня, не поменяет…

А в выходные возвращались из гостей. Я попросила мужа взять у меня пакет с вещами. Он сказал, что пакет легкий, и он не хочет его нести. Это было последней каплей моего терпения. Это уж совсем не по-мужски: да не просить я об этом должна, а сам должен был забрать его! Дома разразился скандал. И что же я услышала?

Что я сижу дома и непонятно, чем я целыми днями занимаюсь, что даже белье в стиральную машину закинуть не могу; а он мне помогает больше, чем другие мужики это делают. И где это написано, что он тот злосчастный пакет нести должен? Да он после работы так устает, что отдохнуть хочет (интересно только, когда же это делать мне?), а не посуду мыть.

Сколько раз мы ругались на эту тему. Я пыталась рассказать, сколько же всего я за день переделываю, прошу мне больше помогать: взять на себя хотя бы мытье посуды. Ответ такой: я не люблю мыть посуду (готовить, укладывать ребенка спать…) и делать этого не буду. Если я один раз «помог» (!) помыть тебе посуду, это не значит, что я должен делать это все время. Я отвечала, что я тоже не люблю готовить, и пробовала этого не делать. Было еще хуже. Тупик. И изменить ничего не могу, и тянуть все это на себе сил больше нет…»

Вот такие они, неидеальные мужчины – приклеенные к компьютеру, телевизору и дивану. Они не рассматривают семейную жизнь как необходимость самопожертвования и взаимопомощи. У них понятие «все делаю для жены и ребенка» означает «даю деньги, чтобы хватало». Они не понимают, что помимо денег нужно еще и душевное тепло, забота, внимание – именно то, что они так любят требовать от жен.

Но как, как сделать так, чтобы они, наконец, поняли? Как объяснить, что когда каждый сам по себе – это и не семья вовсе? И есть ли хоть какая-то возможность изменить ситуацию?

Что делать, если муж – не идеал?

В первую очередь, нужно понять одну грустную вещь : такому мужчине намного интереснее (комфортнее, радостнее) в «своем мире», чем в семье. Его тянет туда сильнее (увы!), чем к жене и ребенку. Нужно ответить себе на вопрос – почему? Почему общение с любимыми людьми он меняет на что-то другое? Какие его потребности перестали удовлетворяться в семье? Что его не устраивает? Отношения – это всегда усилия обоих. И если в этих отношениях проступили трещинки, виноваты, увы, тоже оба.

• Еще нужно понять, что мы сами погрязли в бытовых проблемах и уделяем им чересчур много времени и сил. Мы слишком много на себя взвалили, потому что… забыли себя. Мы перестали себя любить – отсюда вечное ощущение «я должна» и отсюда же… все мужнины замечания и претензии в несделанной по дому работе (упрекают обычно тех, кто что-то кому-то должен). Недовольным претензиям вообще не должно быть места в семейной жизни – только просьбы , только озвучивание своих эмоций и чувств. Поэтому ласково (но твердо) объясняем мужу, что отныне на претензии мы никак не реагируем – ни позой, ни словом, ни делом, а откликаемся только на просьбы. Ведь супруги ничем друг другу не обязаны. Все, что мы делаем друг для друга, мы делаем по доброй воле, из любви к близким людям.

• Наша задача – не скинуть «гнет поработителей», устроив революцию, не выдвигать ультиматумов, не ругаться, не взывать к совести, а сделать так, чтобы всем в семье было комфортно, чтобы каждый чувствовал себя любимым! Эта работа потребует большого терпения и выдержки. Но кто-то ведь должен начать, правда?

• Важно! Если муж вдруг (нечаянно или специально) делает нам больно, берем себя в руки и НЕ делаем больно ему в ответ (а объясняем, что мы чувствуем – «Мне очень плохо, потому что…»). Никогда нельзя делать больно в ответ: тогда этот обмен ударами никогда не закончится. Именно поэтому не нужно прекращать обихаживать мужа, показывая свою обиду, не нужно дозировать секс, не нужно делать много других глупых вещей, лишь бы ему было плохо . Наша цель – сделать так, чтобы мужу с нами было хорошо! Лучше, чем где бы то и с кем бы то ни было.

• Для этого спокойно разговариваем по душам , объясняя все волнения и проблемы. Не обвиняем! А говорим о том, что мы чувствуем («Я чувствую себя нелюбимой», «Я расстраиваюсь, когда…», «Мне очень больно, когда…», «Я боюсь, что…», «Я злюсь, если…», «Мне так неприятно…»). И что мы хотим – только не расплывчато, а конкретно (не «Хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания», а «Хочу вечером хотя бы 15 минут посидеть с тобой, обнявшись»). Спрашиваем, какой муж видит себе счастливую семейную жизнь? Что в его понимании мир и лад в доме? Что нужно изменить? А что ему нравится и что он менять не хочет? Слушаем! Предлагаем компромиссные решения («Мы могли бы по-другому…»). Хорошо работает система компенсаций: «Я закрываю глаза на то, а ты миришься с этим…»