Живой Журнал. Публикации 2009 - Владимир Сергеевич Березин

этого дня) напомнила мне, как хорошо ложаться всякие наборы слов в прозу. Вот, список наиболее частотных слов в моих постах: ""Я. писатель. Один. быть. Если. друг. задавливать. Обижать-извинять: Фантастика: лазер: алкоголик. Своё: литература. Толстый: подавиться: пятьдесят: утапливать: нашинковывать. капуста: Похмелье: сходка: пойло: сорок: Новый. авторитет:

Двенадцать раз истользуется слово "двенадцать". Впрочем, знаки препинания я тут чуть подрасставил.

Извините, если кого обидел.

25 февраля 2009

История про диалог CCLXXXIX

— Ну, что, будем писать рассказ на конкурс? Смотри ещё раз, что я придумал про красную грязь планеты Тра… Трахан… Пусть будет "Красная грязь планеты Тарханкут".Типа, летит чувак, а ему в космический корабль звонит жена и говорит:

— Ну, сколько можно! Тебе уже 62, а ты ещё в "Звёздном патруле"! Неудачник! Уйду от тебя!..

А он вдруг понимает, что дело неладно — что- то взорвалось, а корабль падает и падает прямо в красную грязь. Эту грязь все ищут, потому что она в обществе будущего заместо нефти. Чувак стоит по уши в говне, то есть в этой красной грязи и понимает, что это очень странный мир. В его мире горизонт должен подниматься вверх, а тут — нет. Ну его натурально повязали (Увидел его на запретке гражданин осужденный по имени Азеф, посаженный за убийство какого- то Гапона, и повязал). Тут его волокут в расположение части и попутно читают лекцию по космогонии. Ну, и заодно — о политологии. На планете установился чрезвычайно демократический режим — всем заправляют "Неизвестные Бабушки". Что они делают — непонятно, но всем велели есть пирожки. Вся нация два раза в день, по сигналу через телевизор ест пирожки. Герой начинает искать Главную Булочную, ясное дело, что у этих пирожков должен быть центр, то есть — начинка. Но ещё на этой планете есть неправильное государство. Там всем заправляют Серые Волки…

Нужна ещё любовная линия, кстати. Какая- нибудь подавальщица в столовой. Сорок пять, баба ягодка опять.

— А ты читал правила конкурса? Они не хотят стёб! Они очень серьёзны. У них там есть главный критик, и всем от него (неё) сцыкотно. Я не знаю, как писать рассказ на такой конкурсе.

— Не хотят стёб? Так давай убьём главного героя на хрен! И бабу его убьём. Мучительную смертию. Все будут плакать и ничего смешного.

— Они сочтут это за фанфик по фильму! "Что является оффтопиком? 1. Любые фанфики, включая фанфики по фильмам и компьютерным играм. 2. Трэш, хоррор и стеб. 3. Глупость и сюсюканье". Вот.

Кроме того, организатор конкурса жалуется, что вся семья болеет, и оттого он не потерпит нарушения правил. Я же говорю, там всё серьёзно. Ох.

— Хехе! Мне недаром говорили, что это интеллектуальный конкурс! Что самое смешное, так это правила исключают из рассмотрения все произведения вообще. То есть, пункты "2" и "3" зачищают всё литературное поле. Впрочем, можно придумать и что-то другое… Смотри: сорок пять, баба ягодка опять (Я настаиваю на этой детали — недаром вчера к Пусику на день рождения сходил), женщина работает подавальщицей в столовой. Но ей надо пройти плановое сканирование на предмет замены органов. Однако перед ней там сканировали инопланетянина, и он оставил в приборе красную тарханкутскую грязь. Тётка вдруг обнаруживает, что с ней что-то не то, внутренние органы превращаются, и однажды утром она себя не узнаёт в зеркале (Вообще-то это фанфик рассказа Кафки "Превращение", но мы прекрасно понимаем, что ни один из участников конкурса его не читал. В дамки!

— Так нельзя, это опять повторение нашего же пройденного! Я не хочу больше тётку через сканер гонять! Про грязь и превращения уже было у Наумова в рассказе "Черепки" если не ошибаюсь. Ох, мне не нравится этот конкурс. И ужасно хочется спать. Я пойду спать — вдруг приснится что-нибудь дельное? У меня ловушка снов висит над головой, должна работать. О, может, напишем что-нибудь про ловушку снов? Или это тоже сотни раз было у Шекли?

— Да я ж тебе говорю, Кафку-то никто не читает. Ну, можно, конечно, про любовь написать, но это как-то унизительно и как обойтись тогда без сюсюканья?! А как тебе такой сюжет: прилетают на одну планету гастарбайтеры грязь убирать и…

— Хороший сюжет… но что и?!

— И… … И сделаем фанфик к одной известной фантастической книге. Ну там Боярка, строительство узкоколейки (в нашем случае мусоропровода), скафандры с рваными ботинками… Герой потом ослепнет, но уже слепой, нарисует гениальную картину, которая будет называться "Как убиралась красная грязь".

— Хихи! Ужос какой. Ещё бывает разумная грязь. А, нет, трэш тоже нельзя. Вообще мой стиль рассказов — бессмысленный и бестолковый квест. Может они будут искать красную грязь там, где её нет?

— Да я и говорю — куда не кинь, всё нельзя. У них бы и Шекли не прошёл. Можно, конечно Грина переделать — "Синий каскад Теллури". Грина ведь точно никто не читает. …Или вот: все ищёт чёрную грязь, чтобы посыпать ей серую слизь, которая грозит превратить в себя весь мир. Нашли, посыпали — и, бац! — всё превратилось в красную слизь. Всем пиздец, но только очень весёлый. Потому что хоррор нельзя.

— Стёб тоже нельзя, не уйдёшь! И сюсюканья. А ещё можно написать про грязь, которая трэшует и сюсюкает, и ей всюду в сканере "нельзя, проход воспрещён"! Бегу в сон.

— Да и я — тоже. Ну его, всё это, на хрен.

Извините, если кого обидел.

25 февраля 2009

История про погоду

Весна на носу, и люди не прекращают жаловаться. Когда холодно и ясно, то на холод, когда наступит летняя жара — на жару. Манят дождь, а как дождь зарядит, неблагодарные пайщики требуют великую сушь. Гибрид персонажей Искандера с персонажем Олейникова. Как изменится что — так и жалуются. А сейчас, как поплывёт сейчас зимнее говно по улицам, так увидим кто где срал, ток заплачут любители психотерапевтического выговаривания.

И опять потянутся жалобы, начнутся слёзы в буквах.

Нет, уроды, нечего вам жаловаться. Хрен вам в грызло. Не гневите Бога. Нет, я знаю, что всё равно вы будете ныть, высчитывая градусы и миллиметры ртутных столбов, хотя, как я знаю, среди вас нет угрюмых мужиков, копошащихся в яме с прорваными трубами теплоцентрали или там часовых, мёрзнущих у братских могил.

Напрасно я это говорю, ведь всё равно ничего не изменится. Я и сам знаю, но это как писал мой любимый Шкловский: "Мне