Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла - Таня Танк

Я не могу, когда так скучно мне до боли.

Если живем мы столько лет,

Но только праздника нет,

Кажется воля неволей[72].

О настоящей «любви», видимо, поет Влад Сташевский: «Всех женщин я до смерти возненавидел, когда я тебя потерял»[73]. Любимую вообще полагается противопоставлять всем прочим:

Ты одна, ты такая, я тебя знаю.

Больше в мире таких, таких не бывает[74].

А чем, кстати, она снискала чувство героя? Все просто: «лишь ты одна много лет говорила “нет”». Мужчина же охотник, не так ли?

Излюбленная тема женских песен – «перевоспитание», «оживление» и «расколдовывание». Татьяна Буланова с большим чувством несет в массы:

Но я клянусь, я твою душу оживлю,

Ведь я люблю, я так сильно тебя люблю,

Я растоплю этот лед, сердцем растоплю,

Ведь я люблю, я так сильно тебя люблю[75].

А сколько расхожих утверждений о любви, которые ну совсем не о любви?

– Любовь живет 3 года.

– Мужчины ценят тех, кого приходится добиваться.

– С одними гуляют, на других женятся.

– В паре всегда один любит, а другой позволяет себя любить.

– От любви до ненависти один шаг.

Сюда же отнесу стереотип, что мужчина должен «добиваться», «завоевывать» женщину. Это продолжение деструктивной темы, что мужчина охотник, а женщина – добыча. Хотите быть добычей, к которой теряют интерес, настигнув и задрав? Или все-таки любимым человеком?

…Чувствуете, насколько массовая – да и не массовая – культура пропитана патологией? Было бы странно, если бы такое масштабное искривление сути любви не дало бы своих плодов. В результате мы имеем не слишком здоровое общество, большинство отношений в котором строятся по деструктивным принципам.

«Многие люди оправдывают свое разрушительное поведение в отношениях, говоря, что это и есть отношения, и других не бывает: это и есть любовь, это и есть семья, так все живут, так все делают.

Видимо, правда, других отношений не знают. И хуже того – знать не хотят», – пишет психолог Нина Рубштейн.

Но не хотят ли знать или другой тип отношений просто отсутствует в их картине мира, ведь набраться верных ориентиров попросту негде? В школе? Но там не рассказывают про «Искусство любить» Эриха Фромма, зато о психопате Долохове, который «самый нежный сын и брат», – сколько угодно. Параллельно мы смотрим «Джейн Эйр» и «Москва слезам не верит» (потому что фильмы и книги про конструктивные отношения еще поискать), и все больше убеждаемся, что «любовь не бывает без грусти».

Вот, например, что такое любовь по версии юной пользовательницы ВКонтакте:

«Любовь – это идти на всяческие жертвы ради объекта любви. Это не спать до утра. Это переживать по любому поводу. Это много слез и много боли. Это когда тебя не волнует твое состояние. А волнует состояние любимого человека. Это жуткая ревность. Это куча терпения. Это причинение физического вреда самому себе. Это быть всегда за любимого, даже если он не прав и весь мир против. Это загородить своим телом любимого от смертельной пули. Это потеря себя и страх жить без любимого. Любовь – это самое потрясающее, странное и тяжелое чувство в мире».

«Концепция продуктивной любви весьма отличается от того, что часто называют любовью. Едва ли можно найти слово более двусмысленное и вызывающее путаницу, чем слово «любовь». Оно используется для обозначения почти любого чувства, за исключением ненависти и отвращения. Люди считают, что испытывают любовь, если «по уши влюбились» в кого-то. Свою зависимость от кого-то они тоже называют любовью, как и собственническое чувство.

Форма псевдолюбви, нередко встречающаяся в жизни (а еще чаще в кино и романах) и воспринимаемая как «великая любовь» – это любовь-идолопоклонство. Если человек не достиг уровня, на котором обретается чувство идентичности, самости, берущее начало в продуктивном развитии его сил и свойств, он стремится превратить любимое существо в идола. Он отчужден от собственных сил и проецирует их на возлюбленного, поклоняясь ему как высшему благу, как носителю любви, света, блаженства. Такой человек лишается ощущения собственной силы и, вместо того чтобы себя найти, утрачивает себя в любимом человеке. Но поскольку ни один человек не в состоянии в конечном счете оправдать все ожидания обожателя-идолопоклонника, неизбежно наступает разочарование. В качестве лекарства ищется новый идол, и так иногда происходит бесконечно. Для этого типа любви характерно внезапное и очень сильное начало. Ее часто называют истинной, великой любовью, но, хотя она призвана иллюстрировать глубину и силу чувства, единственное, что она иллюстрирует – это тоску и отчаяние идолопоклонника», – пишет Эрих Фромм.

…Никого не напомнило?

Многие смешивают понятия любви и влюбленности. И когда эйфория первых недель-месяцев стихает, часто считают, что «любовь прошла». Отсюда же расхожие сентенции про любовь, живущую 3 года, а потом уже, дескать, «только привычка». И вместо того чтобы взращивать из ростка влюбленности большое дерево настоящей любви, люди начинают скучать.

«Принято считать, что влюбленность – это уже вершина любви, в то время как на самом деле – это начало и только возможность обретения любви. Принято считать, что это результат таинственного влечения двух людей друг к другу, некое событие, совершающееся само собой. Да, одиночество и сексуальные желания делают влюбленность легким делом, и здесь нет ничего таинственного, но это тот успех, который так же быстро уходит, как и пришел. Случайно любимыми не становятся; твоя собственная способность любить вызывает любовь так же, как и заинтересованность делает человека интересным», – пишет Эрих Фромм.

«Бурное выражение чувств имеет малое отношение к любви. Когда говорят о любви, то чаще речь идет не о любви, а о влечении, которое связано с личностным дефицитом. Оно напоминает голод, который такой “любящий” хочет утолить, “поедая” своего партнера. Любовь – это те подернутые пеплом уголечки, которые остаются после того, как прогорели дрова. Часто в пламени “безумной страсти” сгорает и сама любовь. Остается один пепел, в который некоторые безуспешно пытаются вдохнуть жар», – пишет Михаил Литвак.

Таким образом, зависимость и созависимость, панический страх не найти партнера или потерять его, принесение себя в жертву, растворение в человеке или его поглощение – это эрзацы любви. Тем не менее многие принимают их за любовь.

«Я мучаю тех, кого люблю» – это миф. Большинство людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то.