Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла - Таня Танк
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Человек для себя
Человек – это единственное существо, которое боится быть тем, что оно есть.
Альбер Камю
Все говорят, что надо кем-то мне становиться.
А я хотел бы остаться собой.
Виктор Цой
Наше общество – это общество хронически несчастных людей, мучимых одиночеством и страхами, зависимых и униженных, склонных к разрушению и испытывающих радость уже от того, что им удалось «убить время», которое они постоянно пытаются сэкономить.
Эрих Фромм
А теперь вернемся к тому, с чего по логике и должна была начаться эта глава – к правильно выстроенной системе ценностей. Первое место в этом списке занимаете вы сами и ваше дело.
Второе место – у любимого человека. Если он еще и партнер по любимому делу, то такой союз предвещает долговременное и плодотворное партнерство, часто – длиною в жизнь.
Третье место занимают дети, четвертое – родители. И только потом идут все остальные – например, друзья, с которыми вы не сотрудничаете, а приятно проводите время. Таким образом, если друг, с которым вы раз в месяц ходите в театр и иногда пересекаетесь за бизнес-ланчем, имеет привычку отвлекать вас частыми телефонными разговорами, да еще и обижается, если вы его в этом ограничиваете, то он «лезет на чужие грядки», то есть претендует не на то место в вашей жизни, где он может и должен находиться.
Важно: эта система приоритетов одинакова для мужчины и для женщины. Если партнер настаивает, что у женщины должны быть какие-то иные ценности (например, на первом месте должен быть любимый человек, на втором – дети, а пункт «любимое дело» и вовсе не обязателен) – это деструктивные отношения.
…Столкнулась с тем, что эта система приоритетов у некоторых вызывает непонимание и даже протест. «Как это – муж на втором месте, а кот – на шестом?» – «вступаются» за своих питомцев мои подписчики.
Нет. Речь не о том, что самореализация – все, а кот – ничто. Приоритетность не означает, что перед нами стоит выбор: самореализация или кот, родители или дети. Все важно, все дополняет друг друга, делая нашу жизнь гармоничной. А вложения времени, энергии, финансов в каждый из приоритетов варьируются в зависимости от обстоятельств.
Например, у ребенка заболел зуб. Вы же ему не говорите: «Ты на третьем месте, а на втором – твой отец и мой муж, у нас сейчас свои планы, поэтому жди».
Но в то же время, если вы работаете, а ребенок требует немедленно поиграть с ним, вы можете мягко отказать, объяснив, что поиграете с ним, когда закончите важное дело.
Или у друга случилась неприятность, и ему нужна ваша поддержка. Вы же не скажете ему: «Твой номер шестой, я сейчас пишу диссертацию, а через час займусь сексом с номером два, так что жди, пока у меня дойдут до тебя руки».
В то же время, если друг позвонил просто поболтать, а вы читаете ребенку, или у вас в гостях мама, или вы готовитесь к лекции, то можно не бросать все это ради беседы с другом. Или если бросать, то для взаимного удовольствия, а не под давлением его манипуляций или собственного чувства вины, не с ощущением, что украли ваше время, сорвали ваши планы.
Таким образом, список приоритетов – это скорее ориентир по жизни, а не математическая формула, которой надо следовать, хоть камни с неба. Скажу по себе: я никогда не расписывала приоритеты по номерам, но правильный баланс поддерживался как бы сам собой. Если происходила разбалансировка, хотя бы небольшая, психика сигнализировала об этом. Например, нырнув в деструктивные отношения, я за месяц не написала ни строчки, ощутила легкое недовольство собой и начала «приходить в чувство», поняв, что моя жизнь свернула куда-то не туда.
Но продолжим о системе приоритетов.
Почему пункт «мое дело» стоит до пункта «любимый человек»? Потому что занятие любимым делом и достижение в нем успеха питает наше самоуважение и любовь к себе. А с любви к себе начинается любовь к другим. Важно: под успехом подразумевается не вхождение в список Форбс, не мелькание в светской хронике и не распивание коктейлей у бассейна, а самореализация – то есть «отработка» способностей, талантов, заложенных в человеке от рождения и развитых впоследствии.
«Человек есть центр и цель своей жизни. Развитие своей личности, реализация всего внутреннего потенциала есть наивысшая цель, которая просто не может меняться или зависеть от других якобы высших целей. Цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, а утверждение своего собственного человеческого Я», – пишет Эрих Фромм.
Многим из нас очень некомфортно ставить на первое место себя и свои интересы. Ведь вся наша культура до недавних пор была пропитана духом коллективизма (что неплохо в правильных соотношениях), а попытки заявить о своих интересах осуждались как «единоличничество», «ячество». А кому из нас в детстве не внушали, что Я – последняя буква в алфавите? Кто из нас не слышал осуждающих слов в адрес таких-то и таких-то: мол, они «всю жизнь жили для себя», то есть коптили небо?
«Доктрина, согласно которой эгоизм есть величайшее зло, а любовь к себе исключает любовь к другим стала одной из стандартных идей, преподносимых в семье, школе, в кинофильмах, в книгах. “Не будь эгоистом” – фраза, которую вдалбливают миллионам детишек, поколение за поколением. Ее значение несколько расплывчато. Большинство людей сказали бы, что не следует быть эгоистичным, невнимательным, безразличным к другим.
На самом деле она обычно значит больше. Не быть эгоистом значит не делать того, что хочешь, пожертвовать своими желаниями. Помимо своего очевидного значения, она означает “не люби себя” – подчини себя чему-то более важному, чем ты
