Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла - Таня Танк
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Некоторые убийцы собственных жен умудряются утверждать, что сделали это из-за того, что безумно любили своих жертв. И, к сожалению, средства массовой информации нередко принимают этот абсурд, называя подобных людей «жертвами страстей». Но что может служить лучшим доказательством того, что человек не любил свою жену? Если женщина убивает своего ребенка, кто-то способен поверить, что это от переполняющей ее любви? Да ни на секунду. Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением», – пишет Ланди Банкрофт.
«Любовь должна быть бешеная, со страстью и яркими взрывами – это полная чушь, потому что настоящая взрослая любовь по большей части спокойная, умеренная и немного даже скучная. Но стабильная, как железобетонная стена. Вот это взрослая любовь. И это не то, что преподносится в СМИ и обществе. Преподносится как раз этот драйв: затупи себе мозги, сойди с ума, живи в кредит и не думай ни о себе, ни о своей жизни критически», – пишет Алексей Сленин.
…Единственное упование в этом заговоре против любви – на здоровую родительскую семью, где дети увидят красоту настоящих чувств на примере отца и матери. Но много ли таких семей?..
Другая надежда – на то, что ложные ценности в обществе постепенно будут вытесняться истинными. Что школьникам будут нести идеи гуманистов, а не мизогинов и абьюзеров, и ребята, даже видя мало положительных примеров вокруг, но обладая хотя бы теоретическим знанием, смогут разобраться, что хорошо, а что плохо, с помощью самообразования и самовоспитания научатся «искусству любить». Многие из нас потенциально к этому способны, но немногие во всей полноте развивают этот талант.
Эрих Фромм перечисляет три основные ошибки человека, мешающие ему познать настоящую любовь. Во-первых, незрелый человек стремится не любить, а вызывать любовь.
«Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой. Иные пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для достижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь – это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности».
Во-вторых, человек полагает, что его проблема состоит только в том, что не встречается кто-то подходящий для любви.
«Многие считают, что нет ничего легче, чем полюбить, трудность только в том, чтобы найти правильный объект, а неудача в обретении счастья в любви объясняется невезением в выборе подходящего партнера. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме “любимого” человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение – установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой».
И, в-третьих, люди не считают, что искусству любви – как и искусству жизни – стоит учиться.
«Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви. Отношение, предполагающее, что нет ничего проще, чем любить, так и остается превалирующим, несмотря на многочисленные свидетельства обратного. Вряд ли есть хоть одна другая деятельность, к которой приступали бы с такой безграничной надеждой и упованием и которое неизменно заканчивалось бы неудачей, как любовь. Если бы то же самое относилось к любой другой деятельности, люди, безусловно, стремились бы узнать причины неудачи, чтобы научиться избегать ее, или оставили бы это занятие. Поскольку применительно к любви последнее невозможно, есть как будто лишь один адекватный способ избежать неудач – проанализировать их причины, а затем приступить к изучению того, что есть любовь.
Первый шаг, который надлежит сделать – осознать, что любовь – искусство, точно так же, как жизнь – искусство. Если мы хотим научиться любить, следует действовать так же, как действуют, когда хотят научиться любому другому искусству или ремеслу: музыке, живописи, плотницкому делу, медицине или инженерному искусству», – пишет Эрих Фромм.
…Мне нравятся два афоризма Франсуа де Ларошфуко: «Истинная любовь одна, но подделок под нее тысячи» и «Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел». Многие из нас принимают за любовь яркую нарциссическую побрякушку, на фоне которого скромный бриллиант зрелого чувства кажется каким-то серым, унылым, скучным… Так как же отличить истинную драгоценность от «почти как настоящих» стразиков? Любовь истинную от любви, идентичной натуральной? Об этом и поговорим дальше.
Зрелая любовь
Начнем с того, что она доступна только духовно зрелому человеку, знающему и любящему себя и готовому так же узнать и полюбить другого, уважать его индивидуальность и заботиться о ее выражении и развитии так же, как о своей собственной.
«Если я люблю – я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель. Я несу ответственность – то есть я отвечаю на потребности человека, которые он может выразить и тем более которые он не может выразить или просто не выражает. Я проявляю к нему уважение – то есть я воспринимаю его таким, каков он есть, объективно и не искажая его образ моими желаниями и страхами. Я знаю его, я проник за его поверхность к сердцевине его бытия и сам проникаю
