Я сама. Книга для девочек - Алена Снегирева

Или такая ситуация: ты сидишь за столиком кафе вместе со своими друзьями, к вам подсаживается другой посетитель, которого никто из вас не знает. Вы уже заняли свои места за столом и уютно чувствуете себя, а тут нужно делиться пространством еще с кем-то. А если к тому же незнакомец начинает брать что-то с вашей половины стола, например, меню или пепельницу, или класть предметы, принадлежащие ему: салфетки, сигареты, тарелки, то вы можете даже возмутиться.

К нашему большому сожалению, мы никаким образом в общественных местах не можем помешать тому, чтобы в наши зональные пространства не вторгались посторонние. Скопление большого количества людей делает это невозможным. Нам остается только терпеть и соблюдать правила этикета, чтобы не обидеть окружающих.

Хорошо себя чувствуют владельцы автомобилей. Это личная дополнительная территория, где они являются полными хозяевами. В личном транспорте мы вправе распоряжаться тем, кто какое место займет в нем. Если это близкий человек или человек, общение с которым будет нам приятно, то мы, скорее всего, посадим его на сидение рядом с собой: если ты водитель, то на первое, а если пассажир, то на заднее сидение рядом с собой. Члены твоей семьи могут сами выбирать места для себя.

Человек оберегает территорию, которую он считает своей. Если это отдельная комната, то он обставляет ее так, как ему это нравится, он заполняет ее теми предметами, которые отражают его интересы. Он не позволяет без стука входить в свою комнату, а тем более трогать его вещи и рыться в них. Это не нравится ни одному человеку. Ко всему, что касается личных владений, мы относимся с трепетом.

В местах большого скопления людей на каждого приходится слишком мало места. Когда пространство ограничено, человек не может в полной мере проявлять свою индивидуальность, он становится неинтересным, неярким. Независимые личности превращаются в толпу. Когда личностные начала подавлены, людьми легко управлять, влиять на их настроение, эмоции, чем и пользуются люди, которые стремятся над кем-то властвовать.

Во многом на этом принципе основана работа школьных учителей. Когда дети сидят в классе, личное пространство каждого из учеников ограничено, в то время как у учителя свой личный стол, все пространство у доски, между рядов. Владение большим пространством позволяет учителю контролировать учеников, влиять на них и иногда даже подавлять волнения среди учеников.

Когда мы общаемся между собой, то в зависимости от того, в каких отношениях мы находимся с собеседником и какие вопросы нам предстоит решать, мы выбираем расстояние друг от друга. Во время общения выделяют три основные зоны.

Первая зона, которую следует выделить, – это интимная. Она составляет от 0 до 50 см. В эту зону мы можем допустить только самого близкого нам человека: отца, мать, близкого друга. Друзей и родственников мы подпускаем очень близко, мы обнимаемся, целуемся друг с другом, что невозможно представить с человеком малознакомым. Такой близкий контакт должен обязательно поддерживаться со стороны собеседника, иначе это грозит непониманием.

Представь себе такую ситуацию: ты идешь по улице и вдруг к тебе подбегает малознакомый человек, он обнимает тебя, целует или берет за руки. Как ты будешь реагировать в этой ситуации? По меньшей мере, ты будешь сильно удивлена, отстранишься от такого слишком навязчивого прикосновения, потому что он без твоего разрешения вторгся в твое личное пространство. Почти инстинктивно ты попытаешься для создания дистанции отстраниться или даже немного оттолкнуть навязчивого собеседника.

Если же к тебе подойдет человек хорошо знакомый, то ты позволишь ему приблизиться, ты даже сама сделаешь несколько шагов навстречу, как бы говоря: “Вы мне симпатичны и можете приблизиться ко мне!”

Далее следует зона делового общения. Собеседники находятся на довольно большом расстоянии друг от друга, приблизительно от полуметра до полутора метров. Его как раз достаточно, чтобы хорошо слышать и видеть друг друга. В такой ситуации не требуется слишком тесное общение. Приблизительно на таком расстоянии происходит обычный для нас вид приветствия – рукопожатие. Дистанция между собеседниками может искусственно увеличиваться за счет других средств: стола на работе, прилавка или витрины в магазине.

Если мы хотим решить какие-то важные вопросы, то мы, как правило, стремимся находиться как можно ближе к собеседнику. Почему учителя вызывают учеников к доске? Таким образом они пытаются сократить дистанцию, сделать общение более тесным. По той же причине ученики не хотят покидать свое место за партой – там, на насиженном месте, они чувствуют себя более защищенными. В такой ситуации учитель оказывается в выигрыше, потому что ученик, потеряв свое личное пространство, становится беззащитным.

И третья пространственная зона, самая большая из всех – социальная. Она возникает тогда, когда во время общения возникает дистанция в несколько метров. Например, расстояние между студентами и лектором, между певцом и его публикой. На таком большом расстоянии не принято приветствовать друг друга, если только взмахом руки.

В такие моменты, когда человек, с которым мы общаемся, нарушает установленную дистанцию, мы стараемся сдерживать себя, не проявлять раздражительность, но независимо от нашей воли срабатывает язык жестов и телодвижений. Он выражает наши истинные чувства и не может солгать. Человек, который будет внимателен к этому языку, всегда поймет, какое расстояние ему лучше выбрать для непосредственного общения. Оно помогает настроиться на ту эмоциональную волну, которую задает собеседник.

Один из редких случаев, когда мы можем абсолютно оправданно продолжительное время касаться незнакомого человека, – это танец. Конечно, на танец требуется особое разрешение, но все же это замечательный повод для того, чтобы ближе познакомиться с человеком, который тебя интересует. Однако не стоит все же слишком прижиматься к своему партнеру, ему это может быть неприятно. Даже в танце необходимо соблюдать дистанцию, которую устанавливает твой партнер. Представь себя на его месте, когда малознакомый молодой человек вдруг начнет прижиматься к тебе, класть голову тебе на плечо, то это, вероятно, вызовет в тебе волну возмущения, и в следующий раз ты откажешься танцевать с таким невоспитанным партнером.

Если у тебя есть привычка во время разговора дотрагиваться до собеседника, касаться его руки, то постарайся сдерживаться, особенно если ты общаешься с посторонними людьми. С друзьями это уместно, но посторонние могут это неправильно понять и отреагировать самым неожиданным для тебя образом.

Еще тебе нужно помнить, что в странах с разными культурными традициями личностное пространство, дистанции между собеседниками тоже будут другими. Так, например, в Японии, территория значительно меньше, чем в России, японец имеет намного меньше личного пространства, чем русский. С древних времен японцы жили в маленьких домах, в которых у членов семьи практически не было никакой возможности для уединения. Поэтому и при общении они намного ближе стоят друг к другу, чем русские.

На Востоке, где женщины находятся в бесправном положении, мужчины требуют от них, чтобы те разговаривали с ними, опустив глаза и встав практически вплотную к своему “господину”. Тем, что мужчина ограничивает пространство женщины, он пытается еще раз ей напомнить о том, кто в доме хозяин и кого здесь нужно слушаться.

Различие в том, какую дистанцию устанавливают жители разных мест, можно видеть даже на примере жителя деревни и города. Жители деревни привыкли к тому, что их личностное пространство довольно значительное, они чувствуют себя хозяевами практически на всей земле, которая их окружает. Они владеют домом и приусадебным участком, более того, за забором у каждого есть своя лавочка, на которую они выбираются по вечерам, чтобы обсудить местные новости. Все это – их владения. Житель города живет, как правило, в небольшой квартире, он привык тесниться в общественном транспорте, на работе он со всех сторон окружен коллегами.

Ты видишь, что личное пространство жителя города намного меньше, чем жителя деревни. Соответственно, во время общения последние будут находиться на большем расстоянии друг от друга, чем жители города. Поэтому, если ты хочешь установить контакт с жителем деревни, то тебе не стоит подходить к нему довольно близко, как ты привыкла это делать в городе.

На ограничении личного пространства человека построена целая система наказаний. Нечто подобное многие из нас испытали уже в своем детстве, когда родители ставили в угол за плохое поведение. Может быть, и ты попробовала это наказание на себе. Поставив тебя в угол, родители ограничивали твое пространство, тем самым не давали тебе что-то сделать, подавляли твою активность. Ты в буквальном смысле оказывалась загнанной в угол.