Я сама. Книга для девочек - Алена Снегирева

1. Всегда предупреждай родителей о том, куда ты идешь и во сколько вернешься.

2. Возвращайся домой не позже заявленного времени.

3. Пусть твой приятель всегда провожает тебя до дома, особенно если возвращаешься поздно.

4. Познакомь его с родителями.

5. Скажи (тут и приврать не грех), что общаешься с ним не наедине, а в компании.

6. Если его имя не сходит с твоих губ круглые сутки – это может раздражать родителей.

7. Еще более раздражают их вещественные знаки невещественных отношений – то есть твои опухшие губы и следы страстных поцелуев на шее. Попроси приятеля быть осторожнее.

8. Не допускай со стороны приятеля неуважительного отношения к тебе и к твоей семье. Пусть при встречах с предками не просто буркнет “здрасьте”, проскользнув в твою комнату, а общается приветливо.

Ты, наверно, уже поняла, что лучше сделать маму твоей подружкой, чем врагом. Поверь, она может понять больше, чем тебе кажется. Главное, чем ты можешь раздражать ее, – замкнутостью и скрытностью. Это заставляет ее подозревать тебя Бог знает в чем – от тайной беременности до наркомании. А вот если ты будешь посвящать ее в свои мысли и побуждения, раскрывать ей подоплеку твоих поступков – она убедится, что ты разумный, взрослый человек и начнет, наконец-то, соответствующе с тобой обращаться! Кроме того, никто не обязывает тебя говорить маме абсолютно ВСЕ. У тебя, как у любого человека, могут быть маленькие секреты! То же самое можно сказать и о взаимоотношениях с отцом. Тебе просто нужно помнить, что твой отец, прежде всего, – мужчина, а всем мужчинам доставляет удовольствие чувствовать себя большими и сильными, покровительствовать слабым. Нужно просто предоставить ему поле для деятельности, чтобы он не совал нос, куда не просят. Пусть он чувствует, что необходим тебе, и знает, что ты человек ответственный и самостоятельный.

Мир в доме

Труднее будет наладить отношения с родителями, если между ними нет согласия. Напряженная обстановка в семье неминуемо отразится и на твоем самочувствии, здоровье и учебе. Часто родители, между которыми нет согласия, очень тщательно скрывают свои ссоры от детей и воображают, что те ничего не знают об их разладе. Наивные! Даже если мама с папой не посвящают тебя в причину разногласий и не выясняют при тебе отношения, можно легко угадать, что в доме не все ладно. Напряженная тишина за ужином… доносящиеся из соседней комнаты отзвуки скандала… Вряд ли кто будет комфортно себя чувствовать в подобных ситуациях. Скорее всего, тебе захочется сбежать куда-нибудь подальше из этого сумасшедшего дома – к родне, к друзьям, просто на улицу. Желание вполне естественное. Кроме того, в художественной литературе, в кино и журналах мы можем найти примеры, когда на почве общей беды – дочь ушла из дома! – родители мирились. Но литература – это одно, а жизнь – совсем другое. Твое отстраненное поведение и долгие и частые отлучки могут стать новым поводом для разногласий между родителями. Начнутся взаимные обвинения, упреки… Кроме того, помни: находясь рядом, ты играешь роль своеобразного буфера между папой и мамой. При тебе они постесняются идти на открытую конфронтацию и постараются поберечь твое душевное спокойствие. Но и ты тоже должна поработать на благо своей семьи.

Не секрет, что многие подростки ухитряются найти выгоду в подобной ситуации. Манипулируя родительской любовью, они поддерживают то одного, то другого и ухитряются получать “ништяки” то от одной, то от другой враждующей стороны. Увы, этот расклад чреват неприятностями для всех и прежде всего для тебя. Не исключено, что размолвки родителей кончатся очень плохо, и в доме прозвучит слово: РАЗВОД.

А это уж совсем нехорошо. Это значит, что родители поделят все вещи и, может быть, квартиру пополам и попытаются поделить пополам и тебя тоже. Выяснится, что ты сейчас, немедленно, должна сделать выбор между папой и мамой, и с одним из них ты будешь жить все время, а другого – видеть только по праздникам. Чего ж тут хорошего? Так что, если ты почувствовала накаленную обстановку в семье, постарайся, чтоб это слово не прозвучало. Конечно, решающий шаг все равно сделают родители, но ты, в меру своих возможностей, тоже можешь посодействовать восстановлению мира.

Не старайся доискиваться причин родительских разногласий. Хотя бы потому, что если эти причины понятны человеку твоего возраста, родители тебе наверняка о них сообщили или просто не скрывали. Если же нет – лучше не терзать себя и не соваться. Кто их знает, этих взрослых! Побереги нервы.

Итак, что же ты можешь сделать? Прежде всего, как мы уже говорили, – не разъединяй папу и маму в своем сознании. Пусть они ссорятся друг с другом – для тебя они должны остаться прежними милыми родителями. Не замыкайся в своих тяжелых размышлениях и постарайся чаще беседовать с ними обоими. Так и говори: “Папа, мама, мне нужно с вами поговорить!” Именно с ВАМИ, а не с одним из них. Пусть знают, что они нужны тебе не просто ОБА, но ВМЕСТЕ!

Тема беседы? Любая. Обсуждай с ними новости школьные, дворовые, городские, политические, в конце концов. Самой удачной темой можно счесть разговоры о твоем будущем. Оповести папу и маму, что беспокоишься за свое будущее. Ведь рано или поздно твоя беспечная жизнь кончится и тебе придется поступать в учебное заведение, идти работать, выходить замуж, рожать детей – да что угодно! Подчеркни, что отводишь родителям важную роль в своих планах. Даже если ты давно втайне решила, что станешь актрисой, со временем покоришь Голливуд и Ди Каприо падет, сраженный, к твоим ногам – можешь сказать им и об этом. Пусть подивятся, какая глупость царит в очаровательной головке их дочери, и бросятся совместными усилиями наставлять тебя на путь истинный. Авось, и забудут про склоки свои.

Кроме бесед, можешь использовать и другие средства. Организовать совместную прогулку, туристический поход – милое дело! Разумеется, мы не призываем всеми правдами и неправдами собирать деньги на круиз по Атлантике. Даже совместный туристический поход в ближайший лесок со всеми необходимыми атрибутами – сбором грибов, ночевками в палатке и тучами комаров – может, если не примирить родителей, то значительно разрядить обстановку в семье. А в подходящей атмосфере можно начистоту поговорить с родителями – рассказать им, как сильно ты любишь обоих, как тебе больно знать, что между ними нет взаимопонимания. Раздор в семье – это не частное дело взрослых – напрямую касается тебя, и ты имеешь право позаботиться о своей собственной судьбе.

Если же все-таки твои родители решились на роковой шаг, помни: они по-прежнему остались твоими мамой и папой, хотя перестали быть мужем и женой. Наверняка ты останешься с кем-то из родителей, скорее всего, с мамой – это обычно для девочки. Не позволяй маме настраивать себя против отца, не заражайся ее обидой. И главное – не вини себя в разводе родителей и в том, что не смогла их примирить. Развод стал необходим в результате испортившихся взаимоотношений родителей, а вовсе не из-за тебя. Порой причиной развода становятся страшные вещи. Ты, наверное, знаешь, что держит пальму первенства в причинах развода.

Мачеха или отчим

Ах, эти страшные сказки детства! Бедная сиротка и злобная мачеха, изгоняющая вышеупомянутую сиротку в зимнюю метельную ночь за подснежниками, не пускающая ее на королевский бал и обременяющая непосильным трудом… Подсознательно многие настроены видеть в мачехе жестокого деспота и тирана, разлучницу дочери и отца. А какие только страшные кары не настигают ее в тех же сказках! И в бочку, утыканную гвоздями, ее забивают, и к коню привязывают, чтоб разметало тело белое по чистому полю, и просто оставляют “ни с чем”, при всеобщем презрении и отчуждении. Ужас! А что на деле?

Предположим, после развода ты остаешься с отцом. Такое бывает редко, но все же бывает. Даже если этого не произойдет – вы же с папой все равно будете встречаться! И вот – как снег на голову – он собирается жениться! Об отцовской ревности мы уже говорили, теперь поговорим о дочерней.

Часть отцовского внимания и поддержки ты потеряла, когда родители разошлись. А теперь и эту, оставленную тебе частичку придется делить на двоих с какой-то абсолютно тебе не знакомой женщиной. Естественно, большее количество времени он будет проводить со своей новой семьей, праздники и выходные, которые могли бы быть целиком твоими, – тоже… Какие могут быть положительные эмоции? Ты чувствуешь себя обиженной, брошенной, оскорбленной и под волну гневных чувств прежде всего попадает мачеха. Особенно, если твоя мама не успела пережить боль расставания с отцом и при тебе отзывается о его новой супруге в более чем резких выражениях.

Это тяжело пережить. С этим трудно свыкнуться. Но ты должна понять – отец имеет право на свое счастье. Кроме того, – почему бы тебе не попробовать подружиться с папиной новой женой? Сколько раз приходилось нам слышать от девочек-подростков, что сначала мачеху они принимали “в штыки”, но потом выяснялось, что она “ничего себе”! Пойми – эта женщина знает, что отец любит тебя, и если она его тоже любит, то постарается подружиться с тобой, хотя бы для того, чтобы не вносить раздора в свою же семью, не разрывать на части сердце любимого человека. И ты должна сделать шаг ей навстречу. Для начала неплохо просто воздержаться от критических замечаний в адрес новой отцовской спутницы жизни (по типу “мама что, хуже была?”). А потом постарайся узнать мачеху поближе. Может быть, она действительно понравится тебе – ведь вы с отцом одной крови, а ведь он за что-то полюбил эту женщину! Нам известны примеры, когда мачехи становились лучшими подружками своим падчерицам. Не исключено, что это произойдет и с тобой. Подумай сама – твоя мачеха опытная, взрослая женщина, много чего может тебе посоветовать, порой выручить из затруднительной ситуации и, в то же время, не отягощена по отношению к тебе родительскими комплексами и страхами. Милое дело!