Я сама. Книга для девочек - Алена Снегирева

С мамой может быть все сложнее. В один из дней ты вдруг замечаешь, что она начала тщательнее следить за собой, лучше одеваться, да и в глазах появился какой-то счастливый блеск. Что происходит? – спрашиваешь ты себя, и пробуждающееся женское чутье подсказывает тебе – в маминой жизни появился мужчина.

Странно тебе? Оно и понятно – мама ведь существует только для того, чтобы жарить-парить на кухне и делать уборку, и ворчать за несделанные уроки и поздние возвращения. Она такая привычная и обыкновенная, а, тут, гляди-ка, – роман, влюбленность, может быть, даже любовь. И долго ли, коротко ли – является герой этого романа. Как прикажете к нему относиться? Он, конечно, ничего, пытается шутить с тобой или, наоборот, – робеет и, видно, смущен не меньше тебя. А ты не просто смущена, ты в полном недоумении и задаешь маме резонный вопрос: он что, с нами будет жить?

Представь себе, да. Если, конечно, мама убедилась в своих чувствах к нему и в его – к себе. А теперь решение за тобой – скажешь ли ты решительное “фи” или милостиво позволишь “молодоженам” пожить здесь в уголочке.

Да, но как же? Этот человек тебе в отцы годится, но он не отец? И будет здесь постоянно, каждое утро ты будешь сталкиваться с ним, направляясь в ванну, и на кухне, и перед телевизором… Мама, а может, не надо?

И погасает молодой блеск в глазах. А в чем дело, собственно? А в том, что ты не соизволила углядеть в своей привычной маме человека и женщину. Женщину, которая имеет право быть счастливой. Тебе кажется, что она стара для любовных романов? Но это только по сравнению с твоими цветущими – сколько там тебе? Двенадцать? Тринадцать? А маме? И не правда ли, ты не раз думала, что любить – прерогатива молодых, а люди ее возраста созданы только для того, чтобы зарабатывать денежку для подрастающего поколения и обеспечивать ему комфорт? Вот и ошибаешься.

Психологи говорят, что девушки твоего возраста порой ищут неприятностей на свою голову, когда их разведенные либо овдовевшие мамы заводят близкого друга. Бывают случаи, когда девушки неожиданно нарочно сближаются с ничего не значащими для них молодыми людьми и вступают с ними в интимную связь после того, как узнают, что их мама снова собирается выйти замуж. Даже медицинские работники, встречающиеся с внебрачно беременными молодыми женщинами, говорят о ситуациях, когда девушка демонстративно сближается с мужчиной от обиды на мать, о личной жизни которой она внезапно узнала.

Прежде чем совершать импульсивные и необдуманные поступки, руководствуясь обидой, ревностью, а иногда и чувством соперничества, подумай как следует. В сложившейся ситуации есть свои плюсы. Ведь ты взрослеешь и не всегда будешь вместе с мамой. А ей, как и любому человеку, необходимо чувствовать заботу и поддержку близкого существа. Значит, она не будет одинока, когда тебе придет время основать свою семью. У нее появится своеобразный стимул, для того чтобы следить за собой, подольше оставаться молодой, энергичной и деятельной. А если у них еще и дети пойдут… А может, уже и есть – у маминого мужа?

Меня все забыли

Приходит день и ты узнаешь это – у тебя есть сводный брат или сестра. Кажется, жить бы и радоваться. Многие и радуются этому неожиданному подарку судьбы – приобрести “подрощенного” братика или сестренку. Даже если у тебя уже водится что-то в этом роде. Исследования известного психолога Е. Мартыновой доказывают, что многие подростки положительно реагируют на появление в семье сводного брата или сестры. Единственная проблема, которая в этом возрасте может возникнуть, – ревность, ты росла одна и теперь не можешь взять в толк, почему ты должна делиться родительским вниманием и опекой с кем-то еще. А вот дети, у которых есть родные братья и сестры, зачастую относятся с большей теплотой именно к сводным, особенно, если они одного с ними возраста или чуть старше. С чем это связано? Наши собственные братья и сестры намозолили нам глаза с детских лет. Сколько вредностей способны понаделать такие милые родственники – сами понимаете. Постоянные ябеды, дележ игрушек, а впоследствии – тряпок, видеокассет и дисков – бр-р! Груз отрицательных эмоций, накопленный в детстве, порой не дает тебе по-настоящему сблизиться с братом или сестрой. А в отношениях с новоявленной сестрой (братом) этот груз не давит, и теплые отношения устанавливаются практически сразу. Так что за тебя можно только порадоваться!

Не все, конечно, так гладко, бывают и сложности. Известны случаи сексуального домогательства со стороны отчимов. Не хотелось бы никого пугать, но случаи эти слишком известны. Вот и великий писатель Набоков написал об этом целый роман, “Лолита” называется.

Что делать, если отчим преследует тебя сексуальными домогательствами? Многие девочки, даже самые смелые и решительные, способны растеряться в этой ситуации. Как быть? Появляются страхи и сомнения: а что если я сама это спровоцировала? Что будет, если мама узнает? А если девочке угрожают и преследуют ее, может развиться серьезный невроз.

Мы считаем, тебе необходимо, прежде всего, поговорить с мамой. Психологи придерживаются разных точек зрения на это решение. Некоторые считают, что подобная ситуация неминуемо приведет к охлаждению отношений между матерью и дочерью. Другие ссылаются на неистребимый родительский инстинкт, призванный оберегать ребенка. Мы склоняемся к последнему мнению. Не бойся поговорить с матерью, она ни в чем не обвинит тебя, если за тобой, разумеется, действительно нет никакой вины. Твое кокетство кажется детской игрой, а у взрослого, полного сил мужчины – свой взгляд на такие вещи. Так что не играй с огнем!

Если же ты действительно боишься, что мама не поймет тебя, – обратись в телефонную службу доверия. Там тебе наверняка посоветуют что-то стоящее. Если у тебя есть родные, ты можешь пожить какое-то время у них.

Мы, разумеется, не осветили всех проблем, которые могут возникнуть в семье. Да это и невозможно – ведь они весьма индивидуальны. Но вот бывают случаи, когда с родителями вообще не возникает проблем! Хорошо ли это? С одной стороны, да. А с другой – хуже всего, когда в семье есть скрытый конфликт.

Тесты

Твои контакты с родителями

1. Считаешь ли ты, что у тебя есть взаимопонимание с родителями?

2. Беседуешь ли ты с ними по душам, советуешься ли по личным вопросам?

3. Интересуешься ли работой своих родителей?

4. Знают ли родители твоих друзей?

5. Бывают ли твои друзья у тебя дома?

6. Принимаешь ли ты участие в ведении домашнего хозяйства?

7. Скучно ли тебе дома, предпочитаешь ли ты проводить свободное время где-то еще?

8. Есть ли у тебя с родителями общие увлечения?

9. Участвуешь ли ты в семейных праздниках и в подготовке к ним?

10. А как проходят “детские” праздники? Предпочитаешь ли ты проводить их без взрослых или хочешь, чтобы родители были с тобой?

11. Обсуждаешь ли ты с родителями прочитанные книги?

12. А художественные фильмы, телевизионные передачи?

13. Бываете ли вы вместе в кино, театрах, на концертах?

14. Участвуете ли в совместных прогулках, походах, пикниках?

15. Предпочитаешь ли ты проводить выходные с семьей?

Оценки: “да” – 2 балла, “иногда” – 1 балл, отрицательный ответ – 0 баллов. Посчитай, сколько баллов ты набрала.

Более 20 баллов: твои отношения с родителями можно назвать благополучными.

От 10 до 20: отношения можно назвать удовлетворительными. Но они недостаточно многосторонни. Подумай сама, чем они могут быть расширены и дополнены.

Менее 10: твои контакты с родителями явно недостаточны. Пора бить тревогу! Может быть, тебе поможет другой тест? Он скажет тебе, способна ли ты найти общий язык с родителями. Понимаем ли мы друг друга?

1. У меня часто возникает необходимость выяснить отношения с родителями.

а) да – 1 балл;

б) нет, никогда не возникало такой необходимости – 0;

в) такое выяснение отношений просто бесполезно – 2.

2. Когда я хочу задать родителям какой-то деликатный вопрос, я делаю это прямо, безбоязненно и без обиняков.

а) да – 0;

б) да, но потребуется благоприятная обстановка – 1;

в) об этом не может быть и речи – 2.

3. Если у кого-то из родителей возникают проблемы, они скрывают это от меня.

а) да – 1;

б) понятия не имею – 2;

в) я в курсе всех их проблем – 0.

4. Я могу разговаривать с родителями о серьезных вещах в любое время.

а) да – 0;

б) не всегда, иногда важно выбрать момент – 1;

в) в большинстве случаев у них не хватает на это времени – 2.

5. Когда мы разговариваем, я слежу за четкостью своих формулировок.

а) да, я обдумываю, взвешиваю свои слова – 1;

б) нет, я говорю прямо то, что думаю – 2;

в) высказываю свое мнение, но прислушиваюсь и к их мнению тоже, стараюсь ничем не обидеть – 0.

6. Когда я делюсь с родителями своими проблема ми, у меня возникает чувство, что я обременяю их.