Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Так что, когда ребенок задает вам вопрос и вам кажется, что он спрашивает о сексе, сначала уточните, что он на самом деле имеет в виду. Спросите: «Что натолкнуло тебя на эту мысль?» Или: «О чем ты думаешь?» Или: «Что ты уже об этом знаешь?» Можно также дать ребенку краткий (но честный) ответ, а затем подождать дальнейших расспросов.
Если вы совсем запутались с ответом, ничего страшного. Можете сказать: «Помнишь, вчера ты спросил, как получаются дети? Мне кажется, я дала тебе не совсем правильный ответ, теперь хочу попробовать еще раз». Кроме того, целесообразно определить рамки того, что вы готовы обсуждать с детьми. Если ребенок задает вопрос, который, на ваш взгляд, затрагивает слишком интимные вещи или на который вы не хотите отвечать, вы имеете полное право прямо сказать ему об этом. По мнению Шрёдер, вы можете дать ответ, но сделать это так, чтобы не выходить из своей зоны комфорта. Например: «Милый, я решила не говорить тебе, сколько мне было лет, когда я начала заниматься сексом, но хочу рассказать, о чем нужно задуматься, прежде чем принимать такое решение».
А что делать, если вы хотите поговорить с детьми о сексе, но совсем не представляете как? За помощью можно обратиться к книгам, по крайней мере использовать их для того, чтобы предложить тему для обсуждения. Именно так поступили мы с мужем. Роби Харрис написала серию отличных книг для детей разного возраста, в том числе и ту, о которой я уже упоминала. «Давай поговорим про это» предназначена для детей от четырех лет. Для детей от семи лет подойдет ее книга «Давай поговорим о том, откуда берутся дети», а для детей от десяти лет – «Давай поговорим про отношения», в которой рассказывается о пубертате, сексуальном поведении и сексуальном здоровье[318].
Совсем не обязательно рассказывать детям все за один раз. «Мы цепляемся за устоявшееся представление о том, что есть какой-то определенный объем информации о сексе, которую взрослые должны тщательно хранить при себе, пока не решат, что дети готовы ее воспринять, – и только тогда мы можем спокойно выложить все и сразу», – пишет специалист по вопросам полового воспитания Дебора Роффман в своей книге «Поговори со мной первой» (Talk to Me First)[319]. Это то же самое, как если бы вы никогда не рассказывали детям о математике, а потом попытались бы обучить их арифметике, алгебре и геометрии за один присест: это просто бессмысленно.
Роффман дает родителям еще один совет: объясните детям, что секс – это тема, заслуживающая уважительного отношения. Дети (и взрослые) часто хихикают и отпускают шуточки, обсуждая секс или определенные части тела, потому что эта тема заставляет нас чувствовать себя неловко, а юмор – один из способов разрядить напряженность. Но дети могут неправильно истолковать эту реакцию, подумав, что секс и сам по себе забавная тема. Вы должны переубедить их и дать им понять, что секс – это важная и серьезная тема, заслуживающая уважительного отношения.
Что делать, если ребенок «застукал» вас, когда вы занимались сексом? Постарайтесь держать себя в руках (хотя, если вы вспылите, это будет совершенно нормальной реакцией и вы всегда можете потом извиниться и сказать, что это произошло от неожиданности). По возможности сохраняйте хладнокровие и объясните ситуацию прямо и откровенно. Например, так: «Это наше личное время, мы хотим провести его наедине, пожалуйста, закрой дверь и найди другое место для игр». Позднее поговорите о том, что случилось, потому что у ребенка могут возникнуть вопросы (о ужас!). Убедите маленького ребенка, что в вашем поведении не было ничего плохого, объясните, что это называется «заниматься сексом», что это делают взрослые наедине друг с другом, что это является выражением взаимной любви. Совершенно естественно запирать дверь в свою спальню или по крайней мере просить детей стучаться: мы все заслуживаем права на личную жизнь и личное пространство, когда нам это нужно!
Стратегия воспитания правильного отношения к сексу № 3
Со старшими детьми регулярно обсуждайте правила согласия и смиритесь с тем, что у них могут быть любовные отношения
Когда ваши дети повзрослеют и начнут проявлять романтический интерес к другому полу – обычно это происходит в средней школе, а иногда и раньше, – вам придется регулярно беседовать с ними о сексуальном согласии и сексуальных правах. Особенно это касается мальчиков, которые не всегда понимают смысл понятия «согласие» и что оно из себя представляет. Подобное невежество может иметь опасные последствия.
При подготовке своей книги «Мальчики и секс» Оренстейн опросила более ста старшеклассников и студентов колледжей. Оказалось, что если девушки часто считают себя обязанными подчиняться ухаживаниям молодых людей и стараться, чтобы партнер испытывал оргазм, то молодые люди не всегда придерживаются аналогичных установок. Более того, они не всегда осознают, что оказывают скрытое (а иногда и открытое) давление на девушек, добиваясь от них удовлетворения своего сексуального желания. «Нарциссистская переоценка значимости мужского желания прививается с раннего возраста, подкрепляется средствами массовой информации, сверстниками и молчанием родителей, а также самими девушками, которым чуть ли не с младенчества внушают, что они должны относиться к потребностям и желаниям мужчин более серьезно, чем к собственным», – пишет Оренстейн.
Юноши зачастую склонны переоценивать интерес девушек к физической близости. Когда социальный психолог Антония Эбби опрашивала студентов колледжей, 72 % молодых женщин сказали, что мужчины иногда ошибочно воспринимают дружеское отношение как проявление интереса или флирт[320]. Молодые люди также имеют обыкновение преувеличивать интерес женщин к физической близости, находясь под воздействием алкоголя[321]. Кроме того, они более склонны считать женщину доступной и заинтересованной в сексе, если сама женщина употребляет при них алкоголь, независимо от ее поведения.
Мы должны обсуждать с нашими сыновьями эти ошибочные представления о чувствах женщин, чтобы, оказавшись в подобной ситуации, они отбросили прежние взгляды и убедились в том, что их интересы и желания совпадают с интересами и желаниями партнерши. Мы должны объяснить им, что они не имеют права на секс, оральный секс или на что-нибудь еще только потому, что потанцевали с девушкой, или проводили ее домой после вечеринки, или их пригласили к кому-то домой просто посидеть, поболтать.
