Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер

и наткнулась на раздел о подготовке родителей. Как объясняли авторы: «Среди самых трудных задач подготовки родителей – научить их: а) не жалеть времени на приобретение новых навыков воспитания; б) неуклонно внедрять в процесс воспитания приобретенные навыки, вместо того чтобы возвращаться к автоматическим неадекватным и силовым реакциям; в) применять навыки воспитания, даже когда родители находятся в подавленном настроении, устали, чем-то обеспокоены или переживают стресс».

Если вы прочитали эту книгу, значит, успешно выполнили пункт «а»: вы нашли время и силы, чтобы приобрести новые навыки воспитания. Получите золотую звезду! Но что касается пунктов «б» и «в»… Эти проблемы, конечно, были созвучны с моими. На самом деле очень трудно применять новые навыки воспитания, особенно когда ты устал и постоянно испытываешь стресс (мне кажется, в таком состоянии пребывает большинство родителей).

Почему же так трудно менять свои привычки? Родительское воспитание прочно связано с эмоциями и имеет реактивный характер. В трудных ситуациях наши решения и действия продиктованы теми областями мозга, которые отвечают за чувства, то есть лимбической системой. Когда же мы осваиваем новые стратегии, мы задействуем префронтальную кору головного мозга, ту область, которая отвечает за согласование мыслей и действий в соответствии с внутренними целями. Время от времени эти две области вступают в противоречие. Мозгу требуется время, чтобы разобраться в том, что происходит, принять во внимание наши эмоциональные реакции и одновременно отреагировать на наши переживания в соответствии с приобретенными новыми навыками. Наш мозг нуждается в переподготовке. Но если он застрял в привычных рамках (закоснел, как у меня в то время), перенастройка может занять некоторое время.

К счастью, примерно через полгода я все-таки начала замечать небольшие изменения в себе. Во-первых, я стала испытывать большую эмпатию по отношению к своим детям, когда они расстраивались из-за какой-то, на мой взгляд, ерунды. Я начала смотреть на их переживания с их точки зрения: «Ладно, в конце концов, можно понять, что она вспылила, когда я подала ей кашу в зеленой миске, а не в красной». (Хотя, может быть, нам это и не совсем понятно.) Казалось, будто передо мной открылась дверь, но мне понадобилось много времени, чтобы решиться в нее войти. Думаю, мне нужно было основательно потренироваться, набраться опыта в применении новых методов и лишь затем ожидать успехов на этом пути.

Одно из самых важных изменений, которые я заметила в своем поведении, касалось моей манеры разговаривать с детьми. Помню, в бытность новоиспеченной мамой я прочитала в одной статье следующее: «Проблема с современными родителями состоит в том, что они мало разговаривают со своими детьми». И я помню, что подумала тогда: «Это точно не обо мне, потому что я постоянно разговариваю со своими детьми!»

Но теперь, потратив целый год на изучение вопросов воспитания, я, кажется, поняла, что эти эксперты пытались сказать. Конечно, все мы разговариваем с детьми и изо всех сил стараемся преподать им те уроки, которые они, с нашей точки зрения, должны усвоить. Но нам не всегда удается преподнести эти знания в понятной и легкой для усвоения форме. Теперь я больше обсуждаю с детьми чувства и эмоции и стараюсь более четко расставить все по своим местам, а также изо всех сил пытаюсь сохранять спокойствие во время обсуждения важных вопросов (а если мне это не удается, то возвращаюсь к теме позже, когда восстановится мое душевное равновесие). Беседуя с детьми об их решениях и выборе, я стараюсь обратить их внимание на прямую связь между поведением, которое они выбирают, и чувствами и жизнями других людей. Когда я что-то требую, я объясняю причины этих требований и то, какое отношение они имеют ко мне и другим. Я стала уделять больше времени обсуждению ценностей и вопросов, которые считаю важными, и стараюсь говорить об этом откровенно и конкретно.

Я привела в книге многочисленные рекомендации по целому ряду вопросов воспитания. У вас, наверное, уже голова идет кругом (прошу меня извинить за это). Но если потребовалось бы вместить все мои советы в одну фразу, она выглядела бы так: «Старайтесь проявлять сострадание к детям, общаться с ними и находить общий язык». Когда ваши дети пытаются вами манипулировать, подумайте о том, что при этом чувствуют они сами; о том, что они не всегда понимают других людей и мир вокруг и что именно это непонимание обусловливает их решения. Подумайте, как восполнить эти пробелы, как объяснить им, что существует взаимосвязь между их чувствами и действиями и последствиями для других людей и общества в целом. Как именно восполнять эти пробелы, в значительной степени зависит от уровня развития ваших детей, от ситуации, с которой вы столкнулись, и от ваших собственных ценностей.

Возможно, вам кажется, что это слишком просто и вряд ли эффективно. Но все советы, почерпнутые из моих изысканий, изменили мой подход к воспитанию, и я начинаю замечать перемены и в поведении моих детей. (Ключевое слово – «начинаю». Что ж, это уже прогресс.)

Итак, неужели теперь я всегда разруливаю конфликты со своими детьми, проявляя эмпатию и милосердие? Нет. Более того, недавно после на редкость трудного дня я собиралась позаниматься на тренажерах. Мне нужен был хотя бы час, чтобы сбросить напряжение и привести мысли в порядок, но не успела я приступить к тренировке, как ко мне ворвался мой сын, которому хотелось поиграть. За ним подтянулась дочь, и они немедленно затеяли ссору – прямо рядом со мной – из-за стула. Я сорвалась и накричала на них. А потом жутко расстроилась. Но позже я поговорила с ними о случившемся и извинилась. Мой сын удивил меня. «Все нормально, мам. Я понимаю», – сказал он. Можно было подумать, что он начал лучше понимать и мое видение ситуации.

Реальность такова, что, независимо от нашей информированности и благих намерений, мы не всегда можем быть рядом со своими детьми, когда они в нас нуждаются, особенно в трудные времена. И это нормально. Я рассматриваю родительство как банк: когда есть возможность, мы делаем вклад, пополняем баланс. Если случается что-то плохое и мы не можем какое-то время вносить очередной вклад, в распоряжении наших детей остаются накопления, которыми они смогут воспользоваться. Наши инвестиции обеспечивают им безопасность, психологическую устойчивость, чтобы успешно преодолевать стрессы, помогают ориентироваться в жизни, дают им инструменты, которые они могут использовать, чтобы пережить трудные времена.

Некоторое время назад я беседовала со специалистом в области образования, которая сказала мне, что, по ее мнению, существуют два типа людей: те, кто считает, что люди в основе своей хорошие, но нуждаются в некотором руководстве и воспитании, чтобы преуспеть