Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Мы должны также объяснить, что сексуальное насилие – это не просто поступки, совершаемые «плохими парнями» или какими-нибудь «извергами». Это то, что могут совершать и вполне приличные в других отношениях парни, когда они делают неверные выводы или думают больше о собственном удовольствии, чем о чувствах своей партнерши. «Среди молодых ребят, с которыми я беседовала, нашлись те (кстати, мне они очень понравились – дружелюбные, умные, обаятельные), кто “в определенном смысле” совершал насилие над девушками: пригибали голову девушки, чтобы получить оральный секс; снимали на айфон видео своей девушки, делающей им минет (без ее ведома), для “личного пользования”, – пишет Оренстейн. – Они считали себя “хорошими парнями”. Такими они и были по большей части. Но дело в том, что и хороший парень может совершать плохие поступки».
Мы должны обсуждать понятие согласия и с нашими дочерьми. Объяснять им, что они должны установить высокую планку в том, что касается их сексуальной жизни. Девочек приучили избегать конфликтов и смягчать их, быть великодушными, щедрыми и заботливыми. В сексуальных отношениях это приводит к тому, что девушки делают то, что им не нравится, поскольку не хотят разочаровывать или раздражать своего партнера. Мы должны донести до своих дочерей мысль, что их желания не менее важны, чем желания их партнеров. Нужно объяснить им: все разговоры о том, что мальчики «нуждаются» в сексуальной разрядке, не соответствуют действительности. И если партнер требует от них делать то, что они не хотят делать, они абсолютно не обязаны ему подчиняться, независимо от того, что происходило между ними раньше. Мы должны советовать им делать что-то, только когда они действительно этого хотят. Совершенно нормально сказать «нет», если они не совсем уверены, хочется им этого или нет. «Простое согласие на близость – слишком низкая планка для вступления в мир физической любви, подразумевающей заботу о взаимном удовольствии от близости, – пишет Дамур. – Здоровая интимная жизнь строится на определении областей согласия, удовлетворяющих обе стороны. С радостью принимая вступление молодых людей в мир романтических отношений, мы должны требовать, чтобы они придерживались самых высоких стандартов».
Дамур советует родителям помогать своим дочерям находить мягкие способы отказа от тех сексуальных отношений, которые им не нравятся. Несмотря на то что для девушки совершенно естественно сказать во время свидания: «Я этого не хочу», встать и уйти, на самом деле многие боятся это сделать: они беспокоятся, что обидят партнера и что отказ спровоцирует его гнев или даже жестокую реакцию. (Вот почему нужно объяснять нашим сыновьям, что они должны регулярно интересоваться чувствами партнерши и не удерживать ее, если она не хочет продолжать отношения.) Дамур предлагает использовать примерно такие фразы: «Слушай, я не знаю, что ты имел в виду, но я не хочу заниматься сексом сегодня» или «Я только что вспомнила, что обещала подруге отвезти ее домой, мне нужно идти». «Я скорее соглашусь с тем, чтобы подростки использовали “белую” ложь, чем делали что-нибудь рискованное или то, что они не хотят делать, из-за неумения сказать “нет”», – пишет Дамур. Я хочу подчеркнуть: девушки не должны бояться, что отказ от секса приведет к насилию. Однако реальное положение дел таково, что лучше заранее научить девушек находить такие способы сказать «нет», которые были бы для них комфортными и безопасными.
С другой стороны, мы должны дать понять своим дочерям, что они имеют право на сексуальное желание и не должны этого стыдиться. В нашей культурной традиции сексуальное желание мужчин принято считать нормальным явлением, а вот желание девушек – чем-то постыдным. Именно поэтому мужчину с либеральным отношением к сексу называют ловеласом, а сексуально раскрепощенных девушек – шлюхами и потаскушками. Необходимо обсуждать эти двойные стандарты с девочками, чтобы они осознали их несправедливость. Мы должны донести до них мысль о том, что секс – это нормальная и здоровая часть жизни как мужчин, так и женщин и что он должен быть источником удовольствия, а не стыда или стресса. Дамур советует сказать девушкам-подросткам: «Поскольку ты начинаешь задумываться о физической стороне своей любовной жизни, тебе прежде всего нужно разобраться в своих желаниях. Ты должна внимательно прислушаться к себе: чего ты ожидаешь от физической близости, что тебе доставит радость, что будет приятно». Затем можно подчеркнуть важность доверия во взаимоотношениях, сказав: «Следующее, о чем ты должна подумать, – чего ожидает от тебя твой партнер. А для этого нужно общаться: вы должны достаточно хорошо знать друг друга, только так можно получить представление о предпочтениях партнера».
Есть и еще один очень важный момент. Не следует думать, что дети слишком юны или незрелы для настоящих любовных отношений. Родители склонны не воспринимать всерьез мысль о том, что подростки способны чувствовать любовь, и поэтому часто предполагают, что они не готовы или недостаточно взрослые для физической близости. Однако (что бы мы ни думали – пора или не пора) дети все равно делают то, что хотят: в среднем американские подростки теряют невинность в семнадцать лет. И у подростков все складывается лучше, если мы проявляем уважение к ним, обсуждая тему секса и отношений между мужчиной и женщиной.
В своей книге «Только не под моей крышей» (Not Under My Roof) социолог из Массачусетского университета в Амхерсте Эми Шале сравнивает разные подходы к обсуждению вопросов секса у американских и голландских родителей[322]. Несмотря на то что в обеих странах возраст потери невинности подростками примерно один и тот же, у американских девушек-подростков в шесть раз чаще первый секс заканчивается беременностью и родами[323].
Исследование Шале показывает, что эти различия в значительной мере обусловлены тем, как американские родители – и американская культура в целом – формулируют проблему любви и секса, как обсуждают ее с детьми и какие требования к ним предъявляют. Например, голландские родители регулярно беседуют со своими сыновьями на темы любви и физической близости и считают их способными поддерживать крепкую эмоциональную привязанность. Американские же родители зачастую не принимают всерьез
