Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер

важность уважительного отношения к частной жизни. Если в вашей семье спокойно относятся к обнаженному телу, это замечательно, но все-таки объясните, что обнаженными принято ходить только в приватной обстановке. Если ваш ребенок врывается в ванную, когда вы собираетесь принять душ, можно сказать: «Ты в моей ванной, и я голая. Ничего страшного, конечно, но в следующий раз, пожалуйста, стучись». Так вы «показываете, что устанавливаете определенные границы, что вы знаете, как их защитить, и что хотите, чтобы дети уважали ваши границы», говорит Эмили Ротман. Те дети, которые часто сталкиваются с понятием границ дозволенного и учатся лавировать между ними, чувствуют себя более свободно и в будущем более терпимо относятся к границам, установленным другими людьми.

И еще нужно отметить, что, когда дети трогают сами себя, в этом нет ничего плохого и это считается нормой. Но вы должны им объяснить, что это следует делать только наедине с собой, а не в присутствии других людей, в том числе и родителей. Клинический психолог Лайза Дамур в своей книге «Под давлением» (Under Pressure)[316] пишет: «Девушки, которые не вполне осознают свои сексуальные желания, скорее идут на компромиссы в физической близости, мирятся с сексуальными действиями, которые им на самом деле не нравятся, и рискуют своим здоровьем». Например, девушке-подростку можно сказать что-нибудь вроде: «Трогать себя нормально и даже полезно, чтобы узнать, какие прикосновения тебе нравятся. Однажды тебе захочется объяснить любимому человеку, какие прикосновения доставляют тебе приятные ощущения».

Очень важно научить детей распознавать – и увязывать с общим контекстом – сексистские и сексуализированные идеи, которые пронизывают нашу культуру и средства массовой информации. После шоу в перерыве между таймами во время Суперкубка-2020, в котором выступили Дженнифер Лопес и Шакира, мой сын признался мне, что даже не знает, что и думать о том, что он увидел. Он сказал, что шоу показалось ему «неприемлемым». (Мой муж сделал забавное фото, запечатлев, как сын с другом смотрели это шоу, раскрыв рты.) Я воспользовалась ситуацией, чтобы поговорить с ним о гендерных стереотипах и культурных традициях. Мы обсудили значительные различия в изображении мужественности и женственности в телепрограммах, а также различные требования, предъявляемые обществом к мальчикам и девочкам, и то, как живется тем, кто не вписывается ни в категорию «мальчик», ни в категорию «девочка». Я также обратила его внимание на то, что и Дженнифер Лопес, и Шакира – латиноамериканки и их выступление отражает и воспевает культурно-этнические традиции их предков.

Детские книги и фильмы также часто предоставляют возможность для дискуссии. Когда я вижу, что женские персонажи ведут себя в соответствии со стереотипными представлениями о женщинах, я считаю необходимым обратить на это внимание детей и спросить, что они об этом думают. Аналогично, если все герои в каком-либо фильме мужского пола, я тоже указываю на это. Когда мужские персонажи изображены в виде мачо, бесстрастных, лишенных эмоций, это закрепляет в сознании детей представление о том, что мужчинам не позволено проявлять такие эмоции, как грусть и страх, – и это тоже удобный повод для дискуссии.

Когда ваши дети будут оканчивать начальную школу или начинать учиться в средней школе, вам придется поговорить с ними о сексуальных домогательствах. В книге «Под давлением» Дамур советует родителям девочек интересоваться, как к ним относятся знакомые мальчики – с уважением или нет. Следует объяснить, что домогательства представляют собой сексуализированную форму буллинга, что такое поведение недопустимо и ни в коем случае не является их виной. Дети должны быть уверены, что мы всегда рядом, что готовы помочь и поддержать их в случае необходимости.

Мы должны спрашивать у наших мальчиков, относятся ли они и их друзья к девочкам с уважением, и объяснять им, почему в таком понятии, как домогательства (или харассмент), нет ничего забавного и это не то, от чего можно просто отмахнуться. Дамур выяснила, что, когда девочки обвиняют мальчиков в домогательствах, те часто твердят о том, что они «просто прикалываются» или что девочки раздувают из мухи слона. По сути, это газлайтинг – манипулятивная реакция, заставляющая человека, подвергающегося домогательствам, сомневаться в адекватности своего восприятия реальности или в собственном психическом здоровье. «Чем решительнее мы будем выявлять случаи агрессивного в сексуальном плане поведения, тем скорее девочки перестанут испытывать напрасный стыд за то, что с ними грубо обращаются», – пишет Дамур.

Я приняла решение обсудить эти вопросы с детьми, потому что не хочу, чтобы они воспринимали то, что видят вокруг, как нечто само собой разумеющееся, как то, что будет всегда. Я не хочу, чтобы они видели, что девушки подвергаются домогательствам или изображаются как объект вожделения, не попытавшись оспорить этот нарратив и не позаботившись о том, чтобы мои дети поняли, что эти ожидания и представления нельзя считать правильными и справедливыми. И еще я не хочу, чтобы мои дети верили, что должны вести себя или выглядеть так, как предписывает общество их полу. Я хочу, чтобы мои дети знали, что они могут переписать этот сексистский нарратив.

Стратегия воспитания правильного отношения к сексу № 2

Отвечайте на вопросы честно и кратко и не волнуйтесь, если где-то ошибетесь

Когда моей дочери было четыре, а сыну семь, мы с мужем купили им книгу Роби Харрис «Давай поговорим про это»[317]. Это замечательная книга с картинками, в которой рассказывается о строении человеческого тела, о сексе, о том, как и где развивается эмбрион и как появляется на свет ребенок. Мы купили эту книгу отчасти потому, что не знали, как вести такого рода разговор без заранее подготовленного сценария.

По какой-то неведомой причине мои дети не просили меня читать всю книгу от начала до конца. Они обычно выбирали определенные страницы и ни разу не попросили прочитать ту из них, где была описана механика полового акта.

Однажды, когда дочери исполнилось пять лет, мы с ней наконец прочитали и эту страницу. Когда я дошла до того места, где было дано объяснение полового акта, моя дочь замолчала. Она была потрясена.

– Подожди, мама. И вы с папой это делали? – спросила она.

– Да, – ответила я как можно более непринужденно и спокойно. (Хотя совсем не чувствовала себя непринужденно и спокойно.)

– Почему ты мне этого не рассказывала? – обиженно спросила она.

– Я рассказываю тебе об этом сейчас, – сказала я.

Полсекунды она молчала. Затем сказала как ни в чем не бывало:

– Ладно, читай дальше.

Этим дело и закончилось.

Действительно, очень трудно сообразить, как отвечать детям на вопросы о сексе, особенно когда дети маленькие. К тому же в их вопросах мы склонны видеть больше, чем следует,