500 анекдотов про армию - Сборник

Занятия по сборке и разборке оружия. Тема: сбор винтовки. Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенкo, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не залазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?

* * *

Ротный построил новобранцев у казармы. И спрашивает:

– Кто из вас умеет варить?

Один солдат решается ответить:

– Я!

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба! Какими будут ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке. Да так, что новенький картуз свалился в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!!!

* * *

Из записок солдата:

«Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть».

* * *

Приходит физрук к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

– Вот, желудок болит.

– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!

На другой день, снова идет физрук в медсанчасть.

– Ну, что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Да-а-а. Приболел, что ли?

– Да вроде.

– Ну, иди. Ты освобожден от строевой на три дня.

* * *

Два сержанта курят у казармы:

– Командир роты в ярости!!!

– Что случилось?

– Только что ему позвонил пьяный рядовой и попросил продлить ему самовольную отлучку.

* * *

Из записок солдата:

«Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем».

* * *

Старшина:

– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

Командир на плацу солдатам:

– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

* * *

Заходит прапорщик к полковнику. Видит, сидит полковник у аквариума и пальцем на стекле восьмерку рисует. При этом пристально смотрит в аквариум. А там рыбка тоже по восьмерке плавает...

– Что это?

– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

– Здорово!!!

– Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом. Он беззвучно открывает и закрывает рот...

* * *

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Солдат был бледен, зубы дрожали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

– Тряпкин! Это ты трясешься или твоя подлая шкура?

– Нет, нет, сержант, это трясусь я! Но не за себя, а за противника, который не знает, что я уже здесь!

* * *

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:

«Если вы убиваете ради удовольствия – вы садист.

Если вы убиваете ради денег – вы наемник.

Если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер».

* * *

Из записок солдата:

«Или вы прекратите курить, или одно из двух».

* * *

– Иванoв!

– Я!

– Петрoв!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

Раздается обиженный голос:

– Моя фамилия Зoзo, товарищ прапорщик.

* * *

– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.

– Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.

– Что же это такое?

– Наряд вне очереди.

* * *

Солдат говорит солдату:

– Полковникам бегать нельзя! В мирное время это вызывает смех, а военное – панику!

* * *

Из записок солдата:

«После окончания стрельб все патроны привести в исходное состояние».

* * *

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на пол роты.

– Отлично, значит пообедаем после атаки. Тогда как раз на всех хватит.

* * *

Из солдатского альбома:

«А это была бронепехота».

* * *

В часть был назначен командир. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

Сержант вручил рядовому Иванову его оружие. Автоматическую винтовку. Рядовой видит, что к оружию привязана подкова. Он спрашивает:

– Почему на прикладе прикреплена подкова?

– Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

* * *

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:

– А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?

– Интенданты, товарищ генерал. Воруйте, братцы, понемножку.

– Ура-а-а-а!

* * *

Из записок солдата:

«Я сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!»

* * *

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки. И валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназoвец-диверсант и рапортует:

– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..

* * *

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит своего командира отпустить его хоть на два часа. У него там жена. А в армию его забрали через два дня после свадьбы. Командир отпускает. Через положенное время солдат возвращается назад, солдаты его спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим...

– А второе?

– Опять интим...

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

* * *

Старшина спрашивает рядового:

– Солдат, зачем ты идешь в столовую с винтовкой?

– Товарищ старшина, я не хочу еще раз остаться без компота!

* * *

Из записок солдата:

«Кого сидим?»

* * *

Занятия по тактике.

– А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами Полярная звезда.

– Товарищ сержант, шапки падают!

– Понял... Взвод, два шага назад, шагом марш!

* * *

Звонок в службу «Скорой помощи»:

– «Скорая помощь»?

– Да.

– Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить трубу и будит всех, нормален?

– Конечно, нет!

– Не могли бы вы прислать санитаров?

– Давайте адрес.

– Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

* * *

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А на встречу ему заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

– Заяц, ты откуда идешь?

– Из военкомата!

– А куда тебя направляют?

– В стройбат.

– Ух, ты! А как это ты сумел?

– Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают, знаете, что это такое? А я говорю: «Не знаю». На автомат показывают и снова спрашивают, что это такое? А я опять говорю: «Не знаю» На танк показывают и опять спрашивают: «Как это называется?» А я снова говорю: «Не знаю!» На шкаф показывают: «Что это?» А я опять за свое: «Не знаю!» Открывают, а там кирпич лежит. Что это – спрашивают. «Кирпич» говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.

Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили: «Знаете, что это такое?» «Нет, не знаю!» – отвечает волк. Показали на автомат и спросили: «А это что такое?» «Не знаю!» – пробурчал волк. Показали на танк: «Что это?» «Не знаю!» Показали на шкаф: «Что это?» «Это шкаф, а там кирпич лежит!» Открыли шкаф – точно лежит кирпич. «Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!»

* * *

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей. Спрашивает у жены:

– Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?

Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

* * *

Из записок солдата:

«Кому ты спишь?»

* * *

Офицер сердится на казенную прислугу:

– Ты чего это мне опять, сволочь, не зашил карманов в брюках?

– Да некогда все было, ваше благородие. И потом, думаю, что сегодня пятнадцатое число. А до двадцатого вам туда и класть-то нечего. До двадцатого время еще есть. Стало быть, успею!

* * *

Молодой водитель возвращается в часть поздно ночью. Заходит в гараж.