500 анекдотов про любовников - Сборник

Сборник

500 анекдотов про любовников

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала!

Он:

– Ну, это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:

– Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.

Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:

– Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!

Голос из зала:

– Вот из-за таких му…ов, как ты, армия на третьем месте!

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то – не ветеринар…»

Если женщина работает – это ее заслуга.

Если мужчина работает – это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать, – и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка, – и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он пе…к.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

– Ну хорошо! Я завтра тоже…

– Не смей, дура!

– Это почему же?

– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…

– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!

– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен. Дед:

– И это все?

Бабка:

– А кто тебя всю войну кашей кормил?

– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

– …Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

– …В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!..

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…

– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…

– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…

– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

– Конечно, профессор…

– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником.

1. Америка:

– !!!???

– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!

2. Франция:

– !!!!!!

– О-о-о, Пьер, присоединяйся!

3. Англия:

– ??

– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!

4. Россия:

– ?!!!!!!!!!!!!!!!

– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!

5. Украина:

– ??!

– О, Мыкола! Це ты? А це кто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»

Три мужика попадают в рай.

Бог им объясняет, что рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога «Хонду» и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Лексус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает «Мерседесом».

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:

– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!

– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!