500 анекдотов про армию - Сборник

«Тяжелый бой!!! Рота солдат, порванная на куски, лежит в окопах. В кровавом месиве лежит один отважный солдат. Из последних сил он защищает отечество!!! Пулемет смолк, кончились патроны.

– Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...»

* * *

Всплывают рядом 2 подлодки – одна русская, другая американская. Капитаны выходят наверх и представляются:

– Сарtаin Jоnеs.

– Капитан Фокин.

Американец уходит. Через 10 мин возвращается и снова:

– Сарtаin Jоnеs.

– Капитан Фокин.

Американец уходит. Через 10 мин возвращается. Русский капитан опять говорит:

– Капитан Фокин.

– Still fuсking?

* * *

На палубе военного прогулочного лайнера стоит дочка капитана. Девушка молодая и красивая! Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:

– Человек за бортом!

На палубу выходит американский солдат. При параде, весь одетый в Lеvi's. Снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:

– Помогите! Женщина тонет!

На палубу выходит французский солдат. Красавец, одетый в костюм от Кардена. Снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком:

– Ну, помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит солдат Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...

* * *

Приходит солдат чукча в пэйджинговую компанию:

– Мне два пэйджера на один абонент.

– А зачем вам так много?

– А чукча не дурак – чукча стерео эффект любит.

* * *

Война. Военные живут вместе с мирными жителями. Ими оказываются чукча. Солдаты стараются не отличаться от чукчей, и посмеиваются над ними. Идет Иванов на рыбалку к замерзшему озеру. Видит, чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит к нему и спрашивает:

– Зубы болят, однако?

– Червей отмораживаю, однако!

* * *

Курсант сдает экзамен. Берет билет и отвечает по билету об экономической теории Адама Смита. А так как все списал со шпоры, то имени его не знает и все время говорит:

– А. Смит.

Профессор:

– Так как же его все-таки звали?

– Э, э...

– Ну, как звали первого мужчину?

– Валера...

* * *

Экзаменатор:

– Как называется хранилище для воды?

Курсант:

– Презервуар?

Экзаменатор:

– Правильно, только без «п».

Курсант:

– Резерватив?...

* * *

Курсант на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата».

Экзаменатор:

– Нужно рассказать об устройстве пулемета.

Курсант:

– А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь...

– Конечно, рассказывай.

– Hу, берем такой 3,14 дец, протягиваем в одну х...йовину и закрепляем в этой по...бени...

Такой ответ длится минут 15. Лицо преподавателя расплывается в довольной улыбке:

– Ну все, достаточно...

Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...

Курсант выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:

«Зае...ись»!

* * *

Экскурсия для солдат в террариуме:

– Перед вами товарищи удав, от головы до хвоста 12 метров, а от хвоста до головы 1 метр...

– Товарищ экскурсовод, как же это...

– Объясняю для кретинов... От января до декабря 12 месяцев, а от декабря до января 1 месяц...

* * *

Попали в ад американец, индус и русский солдаты. Встретил их черт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в «Последнем крестовом походе»):

– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...

– Следующий, – говорит черт.

Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар. Индус: – Ошшш...

Второй удар. Индус: – Ошшш...

Третий удар. Индус: – Ошшш...

– Ух, еб...ть твою мать... Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские солдаты выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому солдату.

– Чем защищаться – индусом, конечно...

* * *

– В чем принципиальное отличие русского солдата от американского солдата?

– Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

* * *

Командир роты говорит сержанту:

– Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.

– Хорошо, а кого назначить для протаскивания его через ствол?

* * *

Армия. «Дух» косит траву. Рядом на заборе сидят 4 «деда» и думают, как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:

– Я знаю. Пойду к прапору, внесу рациональное предложение, и за это он меня отпустит.

Приходит к прапору и говорит:

– Там «дух» траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее.

Отпустил его прапор. Приходит 2-й «дед» и говорит:

– «Дух» работает неэффективно. 1 движение – косит, 2 – вхолостую. Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими.

Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит:

– Надо к «духу» прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать.

Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг «духа», вооруженного двумя косами с тройными лезвиями, телегой за спиной, думает. «Дух» прекращает работать, смотрит на «деда» и, чуть не плача выдает:

– Что, сволочь, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!

* * *

Из записок солдата:

«Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх».

* * *

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

– Мальчик, ты в школу?

Мальчик:

– Да, в школу.

– Нравится в школе?

– Нее-а.

– Меняем школу на армию?

– Давай.

– Держи! Оружие! (протягивает лом).

* * *

Старшина говорит солдатам:

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 мин на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

* * *

– Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

– Можно, только не включайте.

* * *

– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отельчика на улице Кoллин, вблизи площади Пигаль.

– Пятьдесят франков...

– С удовольствием!

– Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

* * *

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

– На вас похож!

– Вот это да! Докладывай детали!

– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

* * *

Из записок солдата:

«По команде „отбой“ наступает темное время суток».

* * *

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

– Хорошо!

– Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

* * *

На учениях.

– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

– Конечно, братан!

– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Из солдатского альбома:

«А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит!»

* * *

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

– Что случилось?