500 анекдотов про армию - Сборник

Молодой водитель возвращается в часть поздно ночью. Заходит в гараж.

– Где ваш грузовик. Вы уехали на нем сегодня утром!

– В двух километрах к северу отсюда.

– Почему вы не пригнали его сюда?

– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей.

* * *

– Сержант! Срочно стройте взвод!!!

– А на хрена?

– Тогда отставить...

* * *

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:

– Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью. Наконец он сказал:

– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

* * *

Из записок солдата:

«Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову».

* * *

Война. Недавно назначенный генерал вошел как-то в палатку к Кутузову. И увидел, как тот прыгает, пытаясь достать шляпу с высоко повешенного крючка. Генерал произнес:

– Позвольте вам помочь сударь. Я все же выше вас на голову!

Кутузов тут же отозвался:

– Вы длиннее, но я могу лишить вас и этого преимущества.

* * *

– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту русскую морозную ночь? О сытой пище? О наградах?

– Да нет! О веревке мечтаю.

– Зачем она вам?!

– Не для меня, для фюрера!!!

* * *

Сержант строит солдат у казармы и объявляет:

– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

* * *

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

– У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров. Теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

* * *

Из записок солдата:

«Командир пешком не ходит, он берет с собой „ГАЗ-66“ или зампотеха».

* * *

– Зачем мне изучать автомат? Служить ведь буду поваром!

– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хр...вый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

* * *

Офицер распекает солдата:

– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!

– Так точно!

– Марш под арест на десять суток!

– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке были вы!

* * *

Рота совершала марш в пешем строю. Наконец, была подана команда остановиться. Ротный приказал сержанту:

– Сержант, распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.

Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.

– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надo воспитывать.

* * *

Сталкиваются в Атлантике две подлодки. Одна русская, а другая американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:

– Who аrе you?!

Русский:

– Кто х...й?! Я?! Центральный пост! Торпедная атака!!!

* * *

– За что вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

* * *

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

Солдат отвечает:

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабoв лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабoв – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабoв – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

* * *

– Фриц, что такое для арийца партия фюрера?

– Родная мать, герр обер-лейтенант.

– А фюрер?

– Родной отец, герр обер-лейтенант.

– А что бы ты желал сделать для них?

– Остаться круглым сиротой!

* * *

Из записок солдата:

«Короткими перебежками от меня и до следующего дуба».

* * *

Командир роты кричит солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

– Эй вы, быстро п...йте обратно!

Стоящий рядом замполит укоряет:

– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...

Командир роты повторяет, немного смутившись:

– Товарищи солдаты, п...йте обратно, пожалуйста!

* * *

У ветерана войны спрашивают:

– Где вы потеряли руку? На фронте?

– Да нет. Когда в военкомат тащили.

* * *

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

– В обычной пропорции. Один кролик, одна лошадь.

* * *

Дежурный по парку говорит дневальному:

– Какая машина вышла?

– Зеленая.

– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?

– А номер белый...

* * *

Из записок солдата:

«Копать окоп от меня и до обеда».

* * *

Военный парад на Красной площади.

– Здравствуйте, товарищи танкисты!

– Зда! Жела! Тoва! Маршал!

– Здравствуйте, товарищи артиллеристы

– Зда! Жела! Тoва! Маршал!

– Здравствуйте, товарищи чекисты!

– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

* * *

Первый полет десантов. Солдат задает вопрос:

– Что делать, если парашют не раскроется?

– Быстро-быстро маши руками.

Всех солдат повыталкивали из вертолета. Через некоторое время стук в иллюминатор:

– А что дальше делать?

* * *

Рядовому приказали почистить ведро картошки. Солдат недовольно бурчит:

– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля!

Сержант отвечает:

– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель.

* * *

Из записок солдата:

«Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти».

* * *

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:

– Вы действительно штаб-сержант?

Сержант с высокомерным видом кивнул.

– Прекрасно! Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

* * *

На военно-полевых сборах идет утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

– Взвод напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!.. Ик... Отставить! Сам сделаю!

* * *

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:

– Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

* * *

Солдаты купаются на одном берегу речки, генералы – на противоположном. Тут один солдат кричит генералу:

– Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели!

Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:

– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или пo тесемкам?

С другого берега донеслось:

– Гавном наружу!

* * *

Из записок солдата:

«Живете, как свиньи в берлоге».

* * *

– Товарищ прапорщик. Остановите танк.

– Танк стой! Раз-два.

* * *

Из солдатского альбома:

«А чего вас так много прибавилось? Было, ведь, пять, а стало шесть...»

* * *

Солдат спрашивает прапорщика:

– И это новые портянки?

– Ну, не новые, а чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли, заменю.

* * *

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

– Художники есть? Два шага вперед, выйти из строя!

Пять человек вышли.

– Кругом! Марш за ворота. Надо вырыть яму буквой «гы»!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

– Ты, почему остался?

– А я не художник.

– А кто ты?

– А я фотограф.

– А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза!

* * *

Из записок солдата:

«Здесь как на войне: убили командира – бери автомат у другого».

* * *

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. Спрашивает у дневального:

– Дневальный! Что это такое?

– Голова, товарищ прапорщик!

– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

* * *

Командир:

– Сегодня будут танцы!

Солдаты:

– Ура!

Командир:

– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

* * *

На учениях саперы. Не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений солдат, собирающий карточки, с удивлением увидел странную вещь. Рядом с каждой карточкой лежит фотография солдата «противника», с надписью: «Убит».

* * *

Из солдатского альбома:

«А теперь сказанное поясню словами».

* * *

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

– Товарищ, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот этот!

Офицер попробовал предложенное и сказал:

– По-моему, это обычный суп.

– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

* * *

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?