500 анекдотов про армию - Сборник

(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...

Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

– Простите, господа, но я наложил в штаны...

Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:

– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...

Майор отвечает:

– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

* * *

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

* * *

Поле. Рота солдат и майор.

– До этой высоты ползем зигзугом.

– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!

– Как я скажу, так и поползете!

* * *

Ресторан. Пьяный в стельку майор уткнулся носом в тарелку. Официант:

– Товарищ майор, счет.

– И-и-и-р-раз!

* * *

– Этот прибор сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

– Товарищ майор, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!

– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

* * *

На пресс-конференции:

– Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...

– Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

* * *

С утра генеральская жена на мужа вопит:

– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!

Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:

– Точно. Алкоголик!

Потом открыл погоны:

– Нет, все-таки генерал!

* * *

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вышли с шофером из своих машин и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый, однако.

– Да! У меня там рота дембелей домой едет.

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. Жена успокаивает:

– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы?

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

Из солдатского альбома:

«Белье вы получите такое же белое, только синее».

* * *

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:

– Товарищ генерал, тебе пакет!

– Не «тебе», а «вам»!

– Да зачем он мне, это тебе пакет.

– Вот блин, не могли, кого поумнее послать!

– Так умных послали к умным, а меня к тебе.

* * *

Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:

– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

– Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...

* * *

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как?! В самолете?

– Нет... Самолетом бываю я.

* * *

Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.

– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!

Лейтенант не реагирует.

– Я генерал, в конце концов!

Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:

– Вы что, меня в чем-то подозреваете?

Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.

– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!

* * *

– Сара! Ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор...

– Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась!

* * *

Генерал говорит майору:

– Значит так. Вы процветающий бизнесмен в США. У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устраиваете званный обед, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них интересующую «контору», информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?

– Никак нет, товарищ генерал.

– Хорошо, идите в кассу, получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные.

Тот приходит к кассе, видит табличка «Валюты нет!» Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит:

– Ерунда, разберемся!

Берет трубку:

– Что, значит, нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне!.. Так, так, так... Есть, товарищ генерал-майор!

Кладет трубку и задумчиво так:

– Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете...

* * *

Из солдатского альбома:

«Без прожектора – ни склад, ни ширинку свою найти не можете!»

* * *

Генерал приехал в часть, проводит перекличку:

– Орлов!

– Я!

– Молодец, орлом будешь!.. Соколов!

– Я!

– Молодец, соколом будешь!.. Козлов!

– Я!

– Ну, ничего, ничего...

* * *

Майор объясняет в аудитории:

– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.

– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

Майор чешет затылок. Через минуту произносит:

– Фаренгейта.

Дружный хохот в аудитории.

– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

* * *

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:

– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.

Идет время. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

– Ну что, идет валюта?

– Да, но пока что все наша, советская.

* * *

Из солдатского альбома:

«Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей».

* * *

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабка спрашивает:

– Сколько время, милок?

– Так-так... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

* * *

– Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

– Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

* * *

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

– Иванов, ты же первый выпрыгнул?

– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

* * *

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

* * *

– Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

* * *

– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

* * *

– Товарищ сержант! А у нас в роте есть «голубые»!

– Да ты что?! Пиши рапорт!

– Поцелуешь – напишу...

* * *

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

– Огонь!!!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:

– Орудие к стрельбе готово!!!

* * *

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:

– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!

Парень, проводив девушек долгим взглядом:

– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... дуры!!!

* * *

Старшина собирает роту и задает вопросы: