От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - Аурика Луковкина

— А здесь был член!

— Ну, скажем, не был, а бывал — это женский скелет…

* * *

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!

— Михаил Олегович, кто же это вас так?!

— А, проходила тут до вас еще одна группа.

— Боже! Им что же песка не хватило.

* * *

Дневник студента.

Понедельник. Осталось 20 рублей. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 рублей. Очень хочется кушать.

Среда. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 20 рублей. Очень хочется кушать…

* * *

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».

На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:

— Не люблю плагиата!

* * *

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

— Кто там? — спрашивают из-за двери.

— Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

— А, да-да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…

* * *

— В чем измеряется сила тока?

— В километрах.

— ??

— Ну так провода же тянутся, тянутся.

* * *

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

— Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

— Божественная масса на божественное ускорение.

Служитель культа жалуется профессору физики:

— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.

— Действительно, безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

* * *

Первокурсница: «Никому не дам!!!»

Второкурсница: «Дам ему одному!»

Третьекурсница: «…ну, может быть, еще кому-то…»

Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…»

Пятикурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ!»

Последний курс: «Кому? Кому? Кому?..»

* * *

Пришел выпускник университета в конструкторское бюро работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики — ничего не помогает. Тогда он и говорит:

— А вы дырок у основания крыла насверлите!

— Ты что, охренел? Тем более отвалится.

— А вы попробуйте.

Попробовали… Держится!!!

— А откуда ты знал, что это поможет?

— А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

* * *

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и, заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

* * *

В университете один из преподавателей подходит к доске объявлений. Через некоторое время из аудитории выходит студент и также подходит к доске. Преподаватель спрашивает у него:

— Ну что, сдал?

Студент:

— Сдать-то сдал. Но топил меня, топил, еле выплыл. Еще немного — и я бы не справился.

Студент ушел. Спустя минут пять из той же аудитории выходит преподаватель и направляется к своему коллеге. Подходит и начинает жаловаться:

— Ну что за народ эти студенты! Последний сейчас был, так просто кошмар! Тащил его, тащил, еле вытащил. Еще немного — и я бы не справился.

* * *

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает бумажки.

Преподаватель:

— Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?

— Да.

— Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

* * *

Студенческий анекдот.

Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав. Каф.

* * *

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:

— Что-то пиво сегодня пенистое!

Второй отвечает:

— Ты завязывай с этой латынью! Не пенистое, а просто х…вое.

* * *

— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?

— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

* * *

После окончания института в одном из городов Америки:

— Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.

— Ассистентом?

— Нет, лифтером.

* * *

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

— Эбонит, профессор!

— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

* * *

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

— Иванова, у тебя сын родился!

Преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

* * *

Профессор читает лекцию поздно вечером. Студенты все дружно спят. Профессор, не видя никакого интереса к своему предмету, решил немного разрядить обстановку. Взял и рассказал анекдот. Тишина. Никакой реакции. Профессор думает: «Наверное, анекдот несмешной оказался. Еще, что ли, один рассказать?» Опять рассказывает анекдот, и снова никто не смеется. Профессор рассказывает третий анекдот. Никакой реакции. И только с верхнего ряда раздается голос:

— Профессор, а вы не могли бы немного помедленнее, я не успеваю записывать.

* * *

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:

— Хохлов, от чего умер этот мужчина?

— Совершенно ясный случай — инфаркт!

— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?

— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.

— Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажете?

— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

— Как вы определили так точно диагноз?

— Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

* * *

Отец шлет сыну телеграмму:

— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

* * *

Вопрос:

— Почему в институте пары, а в школе уроки?

Ответ:

— Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

* * *

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

* * *

В аудитории собрались студенты, чтобы сдать зачет. Приходит преподаватель. Решил начать сразу с трудного вопроса и спрашивает:

— Как меня зовут?

Гробовое молчание. Профессор снова задает вопрос, но уже полегче:

— Какой предмет сдаем?

Снова гробовое молчание. Преподаватель подумал немного, а затем показывает на лежащую на столе книгу и спрашивает:

— Какого цвета учебник?

Все молчат. А один студент нервно шепчет соседу:

— Во зверь. Ну и заваливает, гад.

* * *

Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».

* * *

Проводится опрос среди студентов разных стран — кто за какое время может выучить японский язык?

Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: