От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - Аурика Луковкина

— Ничего, — говорит профессор, — не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.

— И наоборот, профессор, — отрезал студент.

* * *

— Послушайте, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…

— Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

* * *

Профессор:

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

— Блондинок.

* * *

Хозяин дома:

— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не заплатите.

Студент:

— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

— Что делать с ними?

— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

* * *

— Ты знаешь, что тебя отчислили?

— Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

* * *

— Куда ты поступил учиться?

— В медицинский.

— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

* * *

Экзамен в мединституте. Профессор:

— Какие признаки беременности вы знаете?

— Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!?!

Профессор снимает штаны:

— Ну как, живот толстый?

— Толстый…

— А ноги тонкие?

— Тонкие…

— Вот как рожу — приходите на пересдачу!

* * *

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

— Что это за орган? Ответите — 3 балла.

Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:

— Трахеееяяя.

Разъяренный преподаватель:

— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

* * *

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

— Какая это кость?

— Лобковая.

— Вы хорошо подумали?

— Да.

Профессор, показывая на нос:

— Тогда это что?

* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

— Кто знает, где находится сердце?

— Сердце находится в грудной клетке!

— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Как называется вместилище для воды?

— Презервуар.

— В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор.

— Тогда резерватив.

* * *

На экзамене по уголовному праву.

— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

— Каким образом, поясните.

— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

* * *

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «No smoking». Много думал…

* * *

Меню в студенческой столовой:

Суп без косточки — 1 рубль.

Суп с косточкой — 3 рубля.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

— А где косточка?

— Сейчас освободится…

* * *

— Профессор, а у меня будет автомат?

— Да, и кирзовые сапоги!!!

* * *

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

— Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

— А что случилось, Иванов?

— Да, там, у парня день рождения!

— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

— Можно мы на вашу следующую пару не придем?

— Да.

— А вы отмечать не будете?

— Нет, я вообще на работе не пью!

* * *

Отвечает одна студентка… Вопрос:

— Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками?

— Неуд! Язычницами!!!

* * *

Профессор на экзамене говорит студенту:

— Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?

— Конечно, профессор!

— Что-то не припомню, где вы сидели.

— С краю за колонной.

— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

* * *

— Скажите, какова ваша методика написания диплома?

— Ctrl-C, Ctrl-V.

* * *

Некий ВУЗ. Факультет филологии и журналистики. Группа, где все девушки и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан:

— Что же это вы так, что случилось?

— Да, понимаете, обстоятельства…

— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!

— Да нет, не семья… Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки…

— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может, мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!

— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только… когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда…

* * *

Студент в столовой подсаживается за стол к преподавателю. Тот ему говорит:

— Гусь свинье не товарищ!

Студент отвечает:

— Ну, я полетел…

И уходит.

Преподаватель решил завалить его на экзамене, но студент ответил на «отлично». Преподаватель задает дополнительный вопрос:

— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?

— С золотом!

— А я бы взял с умом.

— Кому чего не хватает.

Преподаватель пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:

— Профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

* * *

На военной кафедре:

— Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать, когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

* * *

Преподаватель:

— На время сессии вы должны забыть о свиданиях.

Студент (глотнув «Спрайта»):

— А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане?

Голос за кадром:

— Илья Иванов — будущий рядовой Российской армии.

* * *

Экзаменатор — студентке:

— Чему равна лошадиная сила?

Студентка:

— Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.

Экзаменатор:

— Где это Вы такую лошадь видели?

Студентка:

— Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

* * *

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

— За что?

— Как за что, — отвечает преподаватель, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

* * *

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:

— Sit down!

Один другому:

— Слушай, а че он сказал?

— Он сказал: «Садись, дебил!»

* * *

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает: