От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - Аурика Луковкина

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:

— Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять… И скучать, скучать по тебе, моя дорогая…

Студент сдает экзамен по логике старому профессору. Профессор понимает, что студент ничего не знает и говорит:

— Давайте так поступим, вы мне сейчас задаете вопрос, и если я на него отвечаю, то я вам ставлю 2, а если нет — 5.

Студент соглашается и задает вопрос:

— Что такое «логично, но незаконно»; «законно, но нелогично» и «незаконно и нелогично».

Профессор думал-думал, не смог ответить, поставил 5 и говорит, мол, ответь мне на этот вопрос.

Студент:

— Вот вы — пожилой профессор, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично; у вашей молодой жены есть молодой любовник — это логично, но незаконно; а то, что вы сейчас этому молодому любовнику поставили 5 — это незаконно и нелогично.

Задача:

Одновременно из РУДН вылетает студент А и из МГУ студент В.

Вопрос:

Где они встретятся?

Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув туда руку по локоть. Тот ему говорит:

— Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом носить его будешь?

Другой отвечает:

— Да х… с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!

Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».

В университете идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента.

Экзаменатор:

— Вы по блату?

Студент:

— Нет.

Экзаменатор:

— По большому блату?

Студент:

— Да.

Экзаменатор:

— В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?

Студент:

— В 1941.

Экзаменатор:

— В каком, 1945, году она закончилась?

Студент:

— В 1945.

Экзаменатор:

— Сколько, 20 млн., человек в ней погибло?

Студент:

— 20 млн. человек.

Экзаменатор:

— Вам «5», позовите следующего.

Экзаменатор вошедшему студенту:

— Вы по большому блату?

Студент:

— Нет.

Экзаменатор:

— По блату?

Студент:

— Да.

Экзаменатор — В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?

Студент:

— В 1941.

Экзаменатор:

— В каком, 1945, году она закончилась?

Студент:

— В 1945.

Экзаменатор:

— Сколько, 20 млн., человек в ней погибло?

Студент:

— 20 млн. человек.

Экзаменатор:

— Вам «5», позовите следующего.

Входит следующий студент.

Экзаменатор:

— Вы по блату?

Студент:

— Нет.

Экзаменатор:

— По большому блату?

Студент:

— Нет.

Экзаменатор:

— Вы что, вообще без блата?

Студент:

— Да.

Экзаменатор:

— В каком году началась Великая Отечественная война?

Студент:

— В 1941.

Экзаменатор:

— В каком году она закончилась?

Студент:

— В 1945.

Экзаменатор:

— Сколько человек в ней погибло?

Студент:

— 20 млн. человек.

Экзаменатор:

— А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.

Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:

— Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.

Студент:

— Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.

Профессор:

— Давай!!!

Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается. Профессор говорит:

— Ну, круто, давай зачетку!

Студент:

— Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.

Профессор:

— Давай!!!

Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…

Профессор:

— Класс! Давай зачетку.

Студент:

— Подождите профессор, давайте я на вас пописаю, и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.

Профессор:

— Давай!!!

Ну, студент пописал на него. Профессор (обнюхивая рукав):

— Да ведь пахнет же…

Студент:

— Ну, «четыре» так «четыре»…

Старый профессор на экзамене:

— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

— Давайте зачетки.

И ставит отлично.

— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

— Кто считает, что на 3?

Подняли руки — та же история.

— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

— А когда пересдача?

Профессор:

— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:

— Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?

Тот поморщился:

— Ну ладно.

Студент оборачивается и кричит в дверь:

— Ребята, заносите его!

Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон, будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница заметалась по квартире — куда студента Сидорова спрятать? Придумала она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел искать любовника по квартире. Сидит студент Сидоров на балконе и думает, что же ему такое сделать, чтобы его муж не нашел. И тут появляется гномик и говорит:

— Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и в бабочку превратишься!

Дернул студент Сидоров три раза за х…й и превратился в бабочку. Открывает муж дверь на балкон, смотрит — бабочка сидит, пошел дальше искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в человека превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:

— Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и обратно в человека превратишься!

Дергает студент Сидоров три раза за х…й — и ничего, дергает опять — и вдруг слышит голос над головой:

— Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом занимаетесь!

Разговор двух приятелей:

— Поехали на пьянку! Девчонки будут!

— Какие девчонки?

— Обыкновенные… но хочешь, скинемся — возьмем необыкновенных!

Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три, все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:

— Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?

Студент посчитал и отвечает:

— Три.

— А вот и неправильно! — говорит профессор. — Четыре! Одна у меня в портфеле лежит. Что ж, придешь в следующий раз.

На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы, а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал, о чем спросить студента, говорит ему:

— Ладно, студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?

Студент посчитал и говорит:

— Три плюс одна… — четыре.

Тут профессор смеется и кричит радостным голосом:

— Ха-ха-ха! А вот и неправильно! Потому что я свою лампочку не взял!

А студент ему спокойно и отвечает:

— Зато я свою взял.

Разговаривают родители двух студентов:

— Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь, — не без гордости говорит один отец.

— Вам повезло, — горестно отвечает его собеседник. — А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой…

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

— Ну как сдавал?

— Как в церкви.

— Как?

— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель:

— Ну, студент, какая профессия?

— Я — зоолингвист.

— Это как?

— Языки животных понимаю.

— Ну ладно, пойдем.

Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает лаять собака.

— Студент, что говорит?

— Мне как-то неудобно.

— Не вые…вайся, что говорит?