От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - Аурика Луковкина

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…

* * *

Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:

— Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель — нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.

* * *

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.

— Так вы, может, и в ад попадете.

— А немецкий я уже выучил.

* * *

Студенческая свадьба:

— Постойте, а почему невеста не пьет?

— Так она не скидывалась!

* * *

Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».

* * *

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:

— Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?

— Десять баксов.

— А если я с другом?

— Десять баксов.

— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *

Преподаватель принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу — быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается — ноль эмоций, все сдирают дальше. Преподаватель возмущенно: «Грм!». Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета преподавателя давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию — народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное: «Грм!» Преподаватель хватает газету и быстро закрывается ей.

* * *

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит:

— Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви.

Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал:

— Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!

* * *

Вбегает в общежитие студентка и кричит:

— Девчонки, парни идут, снимайте трусики!

Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка:

— Да не эти, с веревочки…

* * *

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

* * *

Воспоминания выпускника: «Я помню как мама меня вела в 1-й класс… и как отец уносил после выпускного».

* * *

Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.

Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.

После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.

Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.

Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными.

На самом деле это сделка.

Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.

Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он — нет. Это война.

Наконец встает офицер и заявляет:

— Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!

* * *

Студент заходит на экзамен.

— Знаешь?

— Знаю.

— Что знаешь?

— Предмет знаю.

— Какой предмет?

— Который сдаю.

— А какой сдаешь?

— Ну, это вы придираетесь!

* * *

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:

— Ну-ка, что у вас там?

Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:

— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!

Почесав затылок, лектор сказал:

— Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пивом, что ли?

* * *

Идет экзамен по литературе. Вопрос.

— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.

* * *

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…

2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.

3 курс: Ну, теперь не выгонят…

4 курс: Ну точно, не выгонят…

5 курс: Пусть только попробуют!!!

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет…

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты…

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

На лекции по этике:

— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»

Голос из зала:

— Профессор, у вас воротник расстегнулся!

— Где?

— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

* * *

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

— Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

— Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

— Рислинг!

Преподаватель тоже пробует:

— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

— Ну мы же народное творчество не проходили!

* * *

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

— Хобот показать?

* * *

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:

— Определите, какое это животное.

Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.

— Как ваша фамилия?! — кричит профессор.

— По хвосту и определите, — сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

* * *

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

* * *

Встречаются два студента.

— Ну что, сдал?

— Сдал.

— Сколько?

— Четыре.

— А почему не пять?

— А у пятой горлышко отколото было.

* * *

Экзаменатор:

— Где расположена Тюмень?

Студент:

— В основном, в Сибири.

* * *

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией — студентка…

— Ну-с, отвечайте ваш билет…

— Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри — язык.

— А ниже?

— Ниже — шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже — грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка…

— А еще ниже?

— А здесь… здесь…

— Ну, ну же!

— А здесь был член!

— Ну, скажем, не был, а бывал — это женский скелет…