От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - Аурика Луковкина

«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз — Преподавателю;

2-й раз — Комиссии из преподавателей;

3-й раз — Комиссии из районного военкомата».

* * *

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

— Дайте я его сожру!

* * *

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы «Да» и «Нет». Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся результат. Преподаватель думает, что он первым сдаст экзамен, и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамен сдали, а студент все еще подбрасывает монету. Преподаватель подходит к студенту и спрашивает:

— Ну что, ответил или нет?

— Да, — отвечает студент.

— Что же ты тогда сидишь?

— А я проверяю.

* * *

— Витька, что случилось?

— Меня из института выгнали.

— Не плачь! Солдаты не плачут!!

* * *

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

— Это еще ничего, — замечает другой. — Вот когда они после этого подносят их к уху…

* * *

— В какой институт принимают без экзаменов?

— В Институт Склифосовского.

* * *

— Встану рано утром,Выпью чашку ртути,И пойду скончаюсьВ этом институте…

— Друг, не надо ртути,Лучше выпей чаю —Все равно все сдохнем,Сессию встречая…

* * *

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

* * *

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего. Профессор:

— ?!

— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

* * *

Студент приходит к коменданту общаги:

— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

— А что такое?

— Ну, например, мышей куча!

— Не может быть!

— Пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь. Комендант:

— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

* * *

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:

— Мольберт взял?

— Взял.

— Кисти взял?

— Взял.

— Краски взял?

— Взял.

— Палитру взял?

— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Студент на пятом курсе говорит матери:

— Сегодня вот экзамен сдаю.

— Какой?

— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

* * *

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

— Зачем в жилых домах лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

* * *

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:

— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

— Полный рот.

— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

— А, ну тогда два глотка!

* * *

Студентку спрашивают:

— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

— Между ректором и студентом — никакой, а под трамваем не была.

* * *

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:

— Можно вам пересдать инженерную графику? — спрашивает студент.

— Можно, — отвечает преподаватель, — садитесь.

* * *

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

— Ну ладно последний вопрос: кто открыл Америку?

Студент пожимает плечами.

— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб!

Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

— Куда это вы направляетесь?

— А я думал, вы следующего позвали.

* * *

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:

— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

— Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!

* * *

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими-выходящими, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:

— Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

— Человекам свойственно размножаться.

Третий — математик — высказал свое соображение:

— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

* * *

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

— А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

— Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

— Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.

* * *

— Студент, вы почему на лекции спите?!

— Я не сплю, я медленно моргаю.

* * *

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

* * *

Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

* * *

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

* * *

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» — сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

Разговаривают два преподавателя около деканата:

— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

* * *

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:

— Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?

— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

* * *

Студент хнычет:

— Профессор, я не заслуживаю двойки!

— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

* * *

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:

— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

* * *

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.