От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - Аурика Луковкина

— Зрачок. Темнота.

— Правильно, — сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, — а к вам у меня есть три замечания. Во-первых, вы не выучили урок. Во-вторых, у вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда вы очень разочаруетесь.

В консерватории студент сдает экзамен. Надо перечислить всех известных композиторов. Студент преподавателю:

— А давайте я их всех, чтобы не забыть, назову в виде одной логической связки?

Преподаватель:

— Ну, валяйте!

Студент начал:

— Встал я рано утром, посСАЛЬЕРИ, выпил ЧАЙКОВСКОГО, обтер БОРОДИНА, одел ШУБЕРТА, вышел во ДВОРЖЕК, что-то стало ПУЧЧИНИ, залез на кучу МУСОРГСКОГО, снял штаны, сделал БАХ, подтер ШОПЕНА ЛИСТОМ, вернулся домой, поМОЦАРТ жену и ПАГАНИНИ на работу. Ну как, можно надеяться на хор им. ПЯТьНИЦКОГО?

Преподаватель:

— ХРЕННИКОВ вам, почему его не назвали?

Студент:

— ОЙСТРАХ-то какой? А давайте я сейчас мигом ДУНАЕВСКИЙ за бутылкой, а потом переложу ее в ваш КАЛЬМАН?!

Преподаватель:

— Ладно, только без ШУМАН, в случае чего, я ничего не БРАМС, ну а на ПЯТьНИЦКОГО вы, пожалуй, тянете.

Начался урок. Входит опоздавший студент.

— Почему вы опоздали? — спрашивает раздраженно преподаватель.

— Я участвовал в ралли, — отвечает студент и садится.

Входит еще один студент. Преподаватель:

— И вы тоже с ралли?

— Нет, я просто курил, — смущенно ответил студент.

Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов — такой типичный интеллигент, как минимум в двадцать пятом поколении — останавливает его на бегу и говорит:

— Молодой человек! Вы вообще понимаете, где вы находитесь?!! Как вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!! Вы осиротили науку!!!! Вы прервали мою мысль!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..

Взволнованный студент уползает в слезах…

После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:

— Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот… Валю я эту суку на диван…

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

— Хватит разговаривать с дипломом.

Лекция, тихий бубнеж преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите». И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика… Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится…»

Два студента после экзамена разговаривают:

— Ну, на сколько сдал?

— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Преподаватель в начале занятия решил проверить, кто присутствует. Он называет фамилию — никто не отвечает. Он называет другую, третью — снова молчание. Преподаватель спрашивает:

— Был кто-нибудь на предыдущем занятии?

Один из студентов отвечает:

— Только вы.

Оказалось, что преподаватель попал не в ту аудиторию.

Пишет сын-студент письмо отцу: «Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын». Папа отвечает: «Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!»

Идет занятие. Профессор читает лекцию. Вдруг открывается дверь, и вваливается растрепанная, запыхавшаяся студентка. Она еле переводит дыхание, а профессор ее спрашивает:

— Ну-с, милочка, и почему же вы опоздали?

Студентка, отдышавшись:

— Я бы не опоздала, но там на спортплощадке гомики и лесбиянки дерутся. Вот я там и задержалась.

Профессор, кокетливо касаясь своей щеки тонкими пальцами:

— Ну и как там наши?

Студентка, вытирая пот здоровенной мускулистой ручищей:

— Не знаю, как ваши, а наши еще час, как минимум, продержатся.

Идет судебный процесс. Судят старого заслуженного профессора, который покалечил студента. Судья спрашивает профессора:

— Скажите, профессор, вот вы — уважаемый человек, у вас много заслуг, но как же такое могло произойти?

Старик-профессор отвечает:

— Я сорок лет преподаю студентам и всякого наслушался. Но вот приходит ко мне один сдавать экзамен. Я его спрашиваю: «Кто написал „Горе от ума“?», а он молчит. Тогда я начинаю ему подсказывать и говорю: «Александр Сергеевич…», а он мне: «Пушкин, что ли?» — вот я и не выдержал…

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

— Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

— Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

— Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

Встречаются два студента. Один спрашивает:

— Ну как, сдал?

— Сдал.

— И сколько?

— Отлично. Преподаватель сам все рассказал и поставил «пять».

— Вот повезло. А у меня — «четыре». Преподаватель тоже сам все рассказал, но, видно, за тебя он лучше рассказал, чем за меня.

Экзамен по БЖД, дополнительный вопрос студенту:

— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

— Пристрелить…

Студент ради зачета готов на все, он и идет на все, даже утром на лекции.

Профессор объясняет студентам:

— Вот в этой книге вы найдете половину ответов на вопросы, которые будут на экзамене.

Один из студентов:

— Скажите, профессор, а где найти вторую такую книгу?

На зачете по физкультуре одна студентка, прыгая в длину, потянула связки. Ее отправили домой. Через несколько дней она попыталась дойти в больницу, но подвернула больную ногу, упала и получила перелом руки. Когда ей наложили гипс, она выходила из кабинета, споткнулась о порог, упала и получила легкое сотрясение мозга. Когда студентка через несколько дней пришла на занятия, один из однокурсников радостно заорал, увидев ее:

— Так это по тебе мы будем сдавать сотрясения, переломы и растяжения?

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья… Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?

— Как, вы не знаете? Елдышев умер!

Идет дальше. Приходит на лекцию — все девушки вокруг плачут.

— Что, по Елдышеву плачете?

— Да! — хором отвечают студентки.

Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него — вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:

— Как, Елдышев умер?!

На военной кафедре. Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:

— Что это?

— Это х…й!

— Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! — сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:

— Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х…й на доске нарисован!

В аудитории собираются студенты. Через несколько минут начнется экзамен. Профессор оглядывает собравшихся и спрашивает:

— Есть ли у кого-нибудь какие-то вопросы?

Студенты молчат. Вдруг раздается голос:

— Скажите, профессор, а какой мы вообще предмет сдаем?

Сдает один студент экзамен по немецкому языку. Преподаватель ему говорит:

— Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка прыгает по болоту».

Студент:

— Ну это я мигом. «Дас фройлян лягушкен по болотен дер бух-шлеп, дер бух-шлеп, дер шлеп-шлеп и бултых!»

Разговаривают двое студентов-медиков:

— Решил стать отоларингологом.

— Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

Лекцию по экономике читал молодой преподаватель. Сначала студенты слушали его молча, но вскоре стали перешептываться, а к концу лекции уже громко разговаривали. Преподаватель сначала старался этого не замечать, но наконец не выдержал: