От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - Аурика Луковкина

— Блохи — это такие маленькие насекомые, которые водятся в шерсти животных. А вот у слонов никакой шерсти нет, поэтому и блох у них тоже нет. А вот бывают слоны…

* * *

Один студент очень хорошо учился. Он посещал все занятия и семинары, прекрасно справлялся с любым заданием. Но вдруг он стал пропускать лекции и невовремя сдавать курсовые. После одного семинара профессор спросил его:

— Скажите, молодой человек, что с вами случилось? Вы стали ужасно рассеяны.

Студент:

— Понимаете, профессор, совсем замотался. Я недавно женился, и это так ужасно, когда молодая жена постоянно болеет.

— Ну что вы, мой друг, это еще не самое ужасное. Гораздо хуже, если ваша жена старая и крепкая.

* * *

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:

— Ты что, старуху убил?

— Да…

— И много денег взял?

— Да чирик всего…

— Что ж ты? Из-за чирика-то?

— А что? Десять старух — уже стольник набежал!

* * *

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

— Не задавай глупых вопросов, папочка.

* * *

Один профессор очень любил повторять известные истины. Однажды он изрек:

— Глупец может задать столько вопросов, что и самый умный человек не сможет на все ответить.

С последнего ряда раздается голос:

— Ничего удивительного в том, что очень многие проваливаются, когда сдают вам экзамен.

* * *

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студента:

— Вам нравится Бабель?

Студент:

— Смотря какая…

* * *

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

* * *

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь:

— Леночка, у тебя мальчики были?

— Нет.

— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?

— Нет.

— А подружки?

— Нет.

— А в книжках ты ничего не читала?

— Нет.

— Вот беда-то, и я все позабыл…

* * *

Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:

— За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

* * *

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет «зачтено», ставит число и подпись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…

* * *

Студенты в аудитории перед экзаменом.

— Слушай, как зовут нашего преподавателя?

— Его не зовут, он сам приходит.

* * *

Идет лекция. Профессор с возмущением обращается к одному студенту:

— Как вы только можете спать на моих лекциях?

Студент:

— С трудом, профессор, с трудом, вы всегда очень громко говорите.

* * *

Идет экзамен. Студент долго и запутанно отвечает на вопрос. Не говорит ничего вразумительного, а только одни общие фразы. Решив, что все равно не добьется от него толку, профессор говорит:

— В пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса.

Студент:

— Что вы, профессор, в каждой пустыне есть оазисы, но не каждому верблюду они известны.

* * *

В военной академии офицер останавливает новобранца-студента:

— Почему у вас сапоги не начищены?

Студент:

— Это вас не касается.

Офицер:

— Два наряда вне очереди. Почему сапоги не начищены?

— Ваксы нет.

— Это меня совершенно не касается.

— Но я же так и сказал.

* * *

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

— Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

— Три хватит?

— Хватит.

— Тогда сплюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Слюна.

— Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Слюна.

— Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Сперма.

— Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Сперма.

— Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

— Что это? (показывает на стену).

— Сперма.

— Неправильно, два.

— Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б…ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

* * *

Идут занятия в военной академии. Преподаватель-майор диктует студентам данные нового недавно разработанного танка:

— Танк может работать при режиме от +50 градусов по Цельсию до –50 градусов по Цельсию.

Вдруг в дверь заглядывает дежурный и просит подойти майора к телефону. Майор уходит. Тогда студенты приписывают к последней цифре еще один нолик. Вскоре майор возвращается и продолжает диктовать:

— Танк может работать при режиме от +500 по Цельсию до –500 по Цельсию.

Один из студентов его поправляет:

— Товарищ майор, но –500 по Цельсию не бывает. Физика не знает такой температуры.

Майор строго:

— Не надо умничать. Танк секретный. Физика может и не знать.

* * *

Идет занятие по психологии. Обсуждается тема «Сексуальные посягательства на работе». Профессор обращается к одной студентке:

— Скажите, какими могут быть последствия, если я предложу вам поставить «отлично» или «хорошо» в обмен на сексуальную близость?

Студентка, уверенно:

— Последствий никаких не будет, я умею предохраняться, но меньше чем за пятерку я не согласна вступать с вами в какие-либо отношения.

* * *

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

— Профессор! Я вчера лег около двух!

— В следующий раз ложиться около одной будете.

* * *

Идет зачет по фотожурналистике. Преподаватель задает студентке вопрос:

— Каковы три основные параметра, устанавливаемые на фотоаппарате?

Студентка долго думает, потом выдавливает из себя:

— Включен, выключен, сломан.

* * *

В одном из университетов решили провести эксперимент. Для этого подготовили для студентов специальные листы, в которых они должны были проставить оценки деятельности каждого преподавателя. Эти листы раздали студентам до начала экзаменов с просьбой заполнить их. Один студент высказал всеобщее мнение:

— Мы сможем это сделать только после того, как сдадим все экзамены.

* * *

Жили два брата. Один — профессор университета, другой — вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:

— Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить — мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

* * *

Один студент колледжа никак не мог выбрать себе специализацию. Он долго обсуждал это со своим научным руководителем и наконец решил выбрать две специальности — астрономию и театр. Научный руководитель не стал отговаривать студента от такого выбора. Он лишь сказал:

— Желаю вам успеха, молодой человек.

Студент подумал:

— А кем же я стану, закончив колледж?

Профессор рассмеялся:

— Вы сможете стать звездой.

* * *

Одного профессора спросили:

— Как вы относитесь к тому, что некоторые студентки чрезмерно увлекаются косметикой?

Профессор:

— Положительно. Ведь они не ревут, когда получают плохую отметку.

* * *

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:

— Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он — импотент… Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет…

— Сволочь он, сволочь! — возмущенно доносится с верхнего ряда.

* * *

Два студента однажды очень хорошо погуляли на вечеринке, которая продолжалась почти всю ночь. На следующий день они опоздали на экзамен. Преподаватель отличался строгостью, поэтому они решили придумать себе какое-нибудь оправдание. Один из них предложил:

— Давай скажем, что по дороге спустила шина и пришлось менять колесо.

К их удивлению, преподаватель выслушал их и согласился принять экзамен в другой день. Когда они пришли сдавать экзамен, преподаватель посадил их в разных концах аудитории и дал им по билету. Первый вопрос в билете был легкий, и студенты обрадовались, но второй состоял всего из двух слов: «Какая шина?»