Узы предательства. Уйти невозможно остаться - Карнс Патрик

Если ваши отношения являлись токсичными, как это обычно происходит при травматических узах, то они должны пройти через этап трансформации, так как вам в любом случае не удастся окончательно завершить их. Чтобы изменить природу ваших отношений с тем или иным человеком, вам не обязательно поддерживать контакт с ним. Вы должны начать воспринимать эти отношения по-другому, что приведет к тому, что они станут по-другому влиять на вас. Это правило справедливо в отношении всех сообществ людей – как благополучных, так и не очень.

Как-то раз я курировал одну семейную реабилитационную программу, в которой участвовали все члены семьи, включая детей от шести лет. Обычно на один курс реабилитации набирали около 20 семей. Этот курс включал в себя специальные занятия, обучающие навыкам решения проблем. Сначала все участники программы выстраивались в ряд по возрасту. С одной стороны становились самые маленькие дети, а с другой – самые пожилые взрослые. После этого самые юные участники программы выбирали себе новых «братьев» и «сестер» из более старших товарищей. Затем эти новоиспеченные «братья и сестры» выбирали себе новых «родителей». Потом эти новые «семьи» осваивали методы мозгового штурма и беспроигрышные стратегии решения проблем. Наконец, каждая такая «семья» должна была выполнить определенное задание или решить некую проблему. На это отводилось три часа, при этом каждому члену «семьи» приходилось заниматься тем, что он никогда не делал раньше. Как правило, все «семьи» отлично справлялись с такими заданиями и хорошо проводили время вместе.

Когда психотерапевты решали направить эти семьи на нашу программу, они обычно указывали, что их члены не обладали навыками решения проблем, выстраивания личных границ, установления контакта друг с другом и даже совместной игры. Но когда эти люди объединились в команды вместе с членами других семей, их как будто подменили – они начали прекрасно выстраивать личное пространство, решать совместные задачи и нормально общаться друг с другом, не боялись показать свои чувства, а также получали удовольствие от совместного времяпрепровождения. Более того, когда после завершения программы дети возвращались к своим родителям, они спрашивали их: «Почему мы не чувствуем себя так же хорошо рядом с вами?» Взрослые тоже не могли понять, почему в присутствии других людей они меняют свое поведение. Все становилось на свои места, когда мы объясняли им, что человеческое общение всегда сопряжено с риском. Дело было не в том, что они не знали, как вести себя по-другому с членами своей семьи. Они это прекрасно знали, но не хотели подвергать себя риску, меняя свое поведение.

С токсичными отношениями все обстоит точно так же. Независимо от того, собираетесь ли вы поддерживать с абьюзером полноценные отношения или ограниченный контакт, либо вообще не собираетесь общаться с ним, вам в любом случае необходимо менять свое поведение. Ваши мысли и чувства по отношению к этому человеку должны стать совершенно другими. Теперь вы уже обладаете всей необходимой информацией, которая понадобится вам в процессе реабилитации. Проблема заключается в том, готовы ли вы рисковать ради этих изменений. Давайте перечислим все риски, которые могут подстерегать вас на этом пути.

Готовность принять реальность любой ценой

В фильме 1985 года «Маска» рассказывается история о подростке, страдающем от редкой болезни, которая превратила его лицо в подобие маски льва. Его вид был настолько отталкивающим, что неизменно внушал отвращение окружающим. Фильм повествует о взаимоотношениях героя со сверстниками, взрослыми, членами его семьи, о его первой любви, а также преждевременной смерти. В нем есть эпизод, в котором герой с матерью и друзьями приходит в парк развлечений и заходит в комнату смеха. Этот аттракцион представляет собой множество кривых зеркал, искажающих внешность того, кто смотрит в них. Они могут сделать его слишком толстым или худым либо полностью деформировать его отражение. Но когда герой подходит к одному из зеркал, его лицо выглядит в нем абсолютно нормальным. Он зовет мать, чтобы она тоже взглянула на это. Далее следует трогательная сцена, в которой они оба разглядывают его привлекательное лицо, которое могло бы быть у него, если бы он не страдал от своей болезни.

Обман и предательство в чем-то похожи на комнату смеха. Когда мы попадаем в ловушку травматических уз, неадекватное и жестокое поведение абьюзера кажется нам вполне нормальным. Подобно кривым зеркалам, эмоциональная травма искажает наше восприятие реальности. Наша задача – выйти из этой «комнаты смеха» и взглянуть правде в глаза, не обращая внимания на те деформации, которым ее подвергает абьюзер. Именно этот риск и становится той ценой, которую вам приходится платить за свою реабилитацию. Вам просто нужно согласиться взять его на себя.

Ученые, изучавшие воздействие психологической травмы на крыс, пришли к сенсационному выводу. Они протянули электрические провода в крысиные домики. В итоге животное получало удар током, когда заходило в него. Несмотря на это, крысы все равно каждый раз возвращались в свой домик, когда у них появлялся какой-то новый источник стресса. Это стало для них привычным и знакомым способом возврата к старому стрессу. Точно так же человек, попавший в ловушку травматических уз, упорно продолжает заходить в построенную абьюзером «комнату смеха», хотя этот «аттракцион» постепенно разрушает его жизнь.

Для успешной реабилитации вам необходимо принять реальность, какой бы жестокой она ни была.

Бетси была из тех, кто в конце концов выбрал реальность. На протяжении четырех лет у нее продолжались токсичные отношения с протестантским священником, который к тому же являлся ее психотерапевтом. Она понимала, что ее поведение было неправильным и саморазрушающим. Она даже обратилась к другому психотерапевту через два года после начала отношений. Когда тот спросил имя эксплуататора, который жестоко обращался с ней, она не решилась назвать его и в итоге прекратила терапию. После этого она еще долго пыталась окончательно бросить своего пастора, но у нее ничего не получалось. Она снова возвращалась к нему и начинала ходить к нему на сеансы терапии, пленившись очередной историей о том, как он страдал без нее. Но в конце концов Бетси осознала, до какого безумия она дошла, когда обнаружила, что пастор и его жена следили за ней. Она перестала посещать его сеансы. Она рассказала обо всем своим детям и товарищам по группе психологической поддержки. В итоге именно ее дети помогли ей принять верное решение. Когда она увидела, как сильно они расстроились из-за этой ситуации, она осознала, что у нее уже нет пути назад. Она должна была сделать решительный шаг. Когда она поделилась своей историей в соцсетях, за ней последовали другие женщины, тоже ставшие жертвами сексуальных домогательств со стороны священнослужителей. Все они в итоге решили окончательно выпутаться из травматических уз. Теперь у них тоже не было пути назад – они жили в маленьких городках, где все члены религиозной общины знали друг друга. Чтобы начать свою реабилитацию, они в конце концов приняли реальность.

Неадекватная реакция окружающих

Когда вы вернетесь в реальность, будьте готовы к тому, что окружающие могут не одобрить ваше поведение. Человек, переживший эмоциональную травму, нуждается в понимании. Он точно не хочет, чтобы его осуждали. Скорее всего, в детстве родители часто повторяли ему: «Если тебе нечего сказать, то лучше молчи». Поэтому если он и пытался как-то измениться, то это могло вызвать раздражение других членов его семьи. Выпутавшись из травматических уз, он надеялся, что сможет донести до окружающих мотивы своего поведения и заслужит их одобрение – напишет некое письмо с объяснением всей ситуации, либо сможет описать ее устно. Но на деле даже самое подробное объяснение может оказаться непонятным – более того, иногда близкие могут вовсе не поверить в него. Даже те, кто по-настоящему любит пострадавшего от травмы человека, способны воспринять его действия неадекватно. Помните, что они по-прежнему могут находиться в «комнате смеха». Если жертва травмы кардинально меняет свое поведение, это может не понравиться окружающим. Будьте готовы к тому, что ваши действия могут быть истолкованы неверно. У вас даже могут поинтересоваться, что заставляет вас вести себя подобным образом. Такая реакция не должна удивлять вас.