Узы предательства. Уйти невозможно остаться - Карнс Патрик

Когда что-то подрывает нашу самооценку, это непременно укрепляет наши травматические узы. Моральное самоистязание становится неотъемлемой частью отношений и в дальнейшем мешает нашему нормальному личностному развитию. Когда эти отношения к тому же включают в себя страх, в нас возникает пустота, и мы уже не можем утешить себя самостоятельно. Наши зависимости уже не приносят нам облегчения. У нас не получается восстановить нашу самооценку даже с помощью самопожертвования. Мы перестаем верить окружающим. Лишь глубокое чувство принадлежности к человеческому обществу, которое заботится о нас, способно излечить эту рану под названием стыд.

Эта часть программы вашей реабилитации посвящена пониманию того, как проблемные отношения подорвали вашу самооценку, и вашему дальнейшему возвращению к нормальной жизни в обществе. Для начала вам понадобится составить список тех причин, из-за которых вы постепенно потеряли веру в себя. Вспомните те моменты, когда вы чувствовали свою ничтожность и неполноценность, а также испытывали неловкость и смущение. Это поможет вам найти десять источников стыда, присутствовавших в ваших отношениях.

Подрыв самооценки в рамках отношений

Пример: «Я делала разные вещи, чтобы доставить моему партнеру сексуальное удовольствие – например, посылала в мужской журнал свои фото в обнаженном виде – а потом сильно смущалась из-за этого».

1. __________________________________________

2. __________________________________________

3. __________________________________________

4. __________________________________________

5. __________________________________________

6. __________________________________________

7. __________________________________________

8. __________________________________________

9. __________________________________________

10. __________________________________________

Покажите получившийся список вашему психотерапевту и товарищам по группе психологической поддержки. Запишите в дневнике, какие чувства вы испытывали, когда вспоминали об очередном неловком моменте, сопровождавшем ваши отношения. Спросите у других членов группы поддержки, что вам необходимо сделать для поднятия вашей самооценки.

План освобождения от повторения травматической ситуации

Зависимость от травмы или навязчивое повторение травматической ситуации означает, что человек, переживший эмоциональную травму, специально создает ситуации, которые дублируют ее. Пытаясь бороться с травмой, он воспроизводит ее оригинальные обстоятельства – частично для того, чтобы вновь пережить те же чувства, а частично для воплощения рабочей модели отношений, навязанной абьюзером.

Следующее упражнение мне подсказала Мэрилин Мюррей, автор книги «Пленник другой войны» (Prisoner of Another War)[65]. Я слегка изменил его, чтобы оно лучше вписалось в контекст вашей реабилитации. Оно поможет вам понять, какие способы вы используете для повторения травматической ситуации, и подскажет, как можно решить эту проблему. Тем не менее, для его выполнения вам придется приложить определенные усилия. Итак, предлагаю вам пошаговую инструкцию.

1. Возьмите лист ватмана формата A1. Он имеет размер 61 на 86 cм и продается в магазинах канцтоваров. Вам также понадобится несколько разноцветных маркеров, которыми можно писать разборчивый текст.

2. Нарисуйте на листе большой овал. Он должен занимать бóльшую часть листа. Мысленно разделите овал на четыре части и отделите верхнюю четверть пунктирной линией. У вас должна получиться следующая фигура:

3. Внизу листа (снаружи овала) напишите те слова, которые приходят вам в голову в первую очередь, когда вы думаете о ваших родителях. Справа запишите слова, ассоциирующиеся у вас с вашей матерью, а слева – связанные с вашим отцом. Напишите по 5–10 таких слов.

4. Теперь вспомните те события из вашей жизни, которые причиняли вам боль и вызывали сильные переживания. Обычно это те эпизоды, которые сопровождаются предательством, жестоким обращением и последующим разочарованием. Подумайте о событиях, поставивших вас в неловкое положение, заставивших испытать сильную досаду или огорчение, а также ставших причиной вашего жизненного кризиса. Начните с самых давних событий из вашего раннего детства, которые вы можете вспомнить. Изобразите их внизу овала в виде пузырей на его дне, а затем обозначьте каждый эпизод каким-нибудь специальным символом. Используйте не слова, а именно символы.

Постепенно низ вашего овала станет выглядеть как пчелиные соты. Продолжайте добавлять в него травмирующие события, произошедшие с вами, в хронологическом порядке – детский сад, начальная школа, средняя школа, подростковый период, юность, молодость, вплоть до сегодняшнего дня. Вы должны заполнить овал до пунктирной линии. Последний травмирующий эпизод должен находиться наверху, а самый ранний – внизу. Чтобы выполнить это задание как следует, вам понадобится несколько часов.

5. Прежде чем перейти к следующему этапу, продемонстрируйте получившийся рисунок вашему психотерапевту или близкому человеку. Попросите его найти какую-то связь между этими травматическими событиями. Например: «Многие из этих эпизодов свидетельствуют об одиночестве», или «Эти события указывают на отсутствие внимания со стороны окружающих». Когда вы поймете, что именно объединяет все эти травматические эпизоды, можете переходить к следующему этапу.

6. В правом верхнем углу листа перечислите, какие роли вам приходилось играть в вашей семье (например, героя, козла отпущения и т. д.). В левом верхнем углу напишите семейные правила, которые были вам неприятны (например, «не демонстрировать свои чувства»).

7. Проанализировав всю выполненную вами работу, подумайте, в чем по-вашему заключалась цель этих правил, которым вы должны были следовать. Напишите ее в виде миссии, которую вы должны были выполнить, следуя советам родителей. Если бы вы во всем слушались их или действительно являлись для них героем, кем бы вы стали в этом случае? Запишите эту миссию в верхней части овала, над пунктирной линией.

Теперь ваш лист должен выглядеть следующим образом.

8. Если бы вы имели возможность клонировать себя – то есть создать второго такого же человека, которому бы не нужно было следовать чужой программе, – какую миссию вы бы возложили на него? Запишите ее в дневнике. Затем ответьте на следующие вопросы.

– Связана ли миссия, возложенная на вас родителями, с травматическими узами, жертвой которых вы стали?

– Каким образом эта миссия поспособствовала появлению повторяющихся травматических событий в вашей жизни?

– Что вы собираетесь предпринять для того, чтобы изменить эту миссию?

– Какие шаги вы должны будете совершить?

– Кто сможет помочь вам в этом?

– С чего вы начнете?

Рекомендация. Советую вам прочитать две книги, которые непременно помогут вам изменить вашу изначальную миссию: «Путь художника» Джулии Кэмерон и «Главное внимание главным вещам» Стивена Кови. Я настоятельно рекомендую вам ознакомиться с обеими.

Глава 8

С какими рисками связано восстановление?

Приручение своей «темной стороны» – это величайший подвиг человека. Роберт Джонсон, американский психолог

Некоторые из нас кричали: «Это слишком сложно!» Большая книга Анонимных Алкоголиков (The Big Book – Alcoholics Anonymous)

На уроках физики мы узнали о том, что, когда один атом соприкасается с другим, они вступают в реакцию, которая уже не прекращается никогда, даже если они затем отдаляются друг от друга. Но если свойства атомов – это довольно сложная тема, то принцип любых физических реакций достаточно прост. Однажды начавшись, такая реакция затем обязательно продолжается. По-видимому, этот закон применим и к человеческим отношениям. Познакомившись с каким-то человеком, мы еще долгое время продолжаем ощущать последствия этого знакомства, даже если перестаем контактировать с ним. Получается, что мы поддерживаем отношения с людьми даже тогда, когда сознательно избегаем контакта с ними. Когда вы поймете этот принцип, вы начнете строить ваше общение с окружающими совершенно по-другому.