Узы предательства. Уйти невозможно остаться - Карнс Патрик

Кроме того, любая близость предполагает постоянную борьбу. Не существует здоровых отношений, в которых партнеры не испытывали бы вообще никаких разногласий. Поэтому мне так нравится «договор о честной борьбе», который заключают между собой супруги из групп Анонимных Восстанавливающихся Пар (RCA). Умение безболезненно справляться с жизненными трудностями является одним из наиболее полезных навыков, приобретаемых в процессе совместной жизни. Он даже более важен, чем любовь, взаимная симпатия и наличие общих интересов. Долговременная близость станет возможна лишь в том случае, если партнеры научатся существовать как вместе, так и отдельно друг от друга. Жизнь будет заставлять их проходить через это снова и снова. Если этот процесс будет протекать безболезненно, то он принесет им радость. Тот же принцип применим и к воспитанию детей, поиску друзей и выстраиванию здоровых рабочих отношений. Он также касается и отношений с вашим психотерапевтом.

Умение понять самого себя

Освободившись от травматических уз, люди искренне удивляются, почему до этого они не замечали, как сильно абьюзер влиял на их образ жизни, принципы и повседневные решения. Герои рассказов, приведенных на страницах этой книги, часто произносили одну и ту же фразу: «Он (она) буквально завладел (-а) моей жизнью». Это приводит к тому, что человек, выбравшийся из ловушки травматических уз, начинает испытывать сложности даже с самыми простыми жизненными задачами.

Она пациентка признавалась мне, что обычный выбор мебели для новой квартиры стал для нее настоящим испытанием. Она хотела, чтобы квартира олицетворяла ее новое состояние, но проблема заключалась в том, что она и сама не понимала, кем же она стала.

Иногда подобные дилеммы превращаются в настоящие вопросы жизни и смерти – они напоминают проблему, вставшую перед древнегреческим героем Орестом, миф о котором мы уже пересказывали на страницах этой книги. Как вы помните, он встал перед нелегким выбором – отомстить за убийство отца, расправившись с собственной матерью, либо пощадить ее. Я много раз становился свидетелем подобных ситуаций, из которых не существовало простого выхода.

Например, возьмем историю Тома и его капризной жены Барбары, которую мы рассказывали в главе 5. Одним из основных достоинств Тома являлось то, что он всегда стремился быть отличным отцом для своих детей. После развода суд постановил, что теперь дети должны были две недели жить с одним родителем, а затем переезжать к другому на такой же срок. Хотя Том уже лучше справлялся с вмешательством Барбары в свою жизнь, ему приходилось смиряться с определенными «эмоциональными издержками». Подобно бизнесу, в котором могут возникнуть непредвиденные расходы, тот факт, что Барбара являлась матерью его детей, приносил некоторую долю хаоса в его повседневную жизнь. Хотя он знал, что не может избежать этого хаоса полностью, он был способен держать определенную дистанцию в отношениях с Барбарой. Когда ему предложили перспективную работу в другом городе, он оказался на седьмом небе от счастья. Но как в этом случае ему следовало поступить с детьми? Старшие дети были уже достаточно большими, и он мог не волноваться насчет своих дальнейших отношений с ними. Но мысли о младшей дочери причиняли ему настоящую душевную боль. Она не хотела переезжать в другой город, а значит, теперь должна была постоянно находиться рядом с Барбарой. Перед ним встал нелегкий выбор – остаться с детьми и отказаться от предложения, или подумать о себе и согласиться на новую работу.

В итоге он согласился, и его жизнь полностью изменилась. Он в буквальном смысле стал другим человеком. Он наконец ощущал себя самим собой. Он получил должность директора компании и женился снова. Двое из его детей переехали к нему, когда поступили в колледж и магистратуру, в том числе и его младшая дочь.

Том оставался честным перед самим собой, и судьба отблагодарила его за это. Но вначале ему пришлось пойти на серьезный риск. Перед ним встала мучительная дилемма, где ни один из вариантов не давал ему никаких гарантий.

Встав на путь реабилитации, вы тоже можете оказаться перед нелегким выбором. Но он поможет вам определить, кто вы есть на самом деле и чего вы хотите больше всего.

Будьте готовы к серьезным трудностям. Ваш дальнейший путь будет состоять из взлетов и падений. Все это является частью процесса. Смиритесь с этими сложностями ради вашего будущего исцеления и реабилитации. В книге Пемы Чодрон «Когда все рушится» есть такие строки: «Мы думаем, что наша задача заключается в том, чтобы “выдержать испытание” или устранить проблему, но на самом деле мы не можем справиться с трудностями таким способом. Они накапливаются и в итоге обрушиваются на нас. Затем мы сталкиваемся с новыми трудностями, которые тоже накладываются друг на друга и давят на нас. Каждый раз все происходит именно так. Облегчение приходит тогда, когда вы начинаете оставлять в своей жизни место для всего этого: для горя и радости, для страданий и счастья». В процессе реабилитации у вас действительно появляется пространство для всего – для новых целей и новых отношений.

Готовность брать ответственность за свои поступки

Этот вид риска напоминает мне процесс ловли обезьян в джунглях Африки. Он заключается в том, что местные жители ставят на поляне клетки со свежими фруктами и надежно прикрепляют их к земле. Обезьяны обнаруживают клетки и начинают тянуться за угощением. При этом им не удается вытащить фрукты, так как они не проходят сквозь прутья. Так обезьяны попадают в ловушку. Они вполне могли бы выпустить свою находку и убежать, но не делают этого. Даже когда люди хватают их, они упорно продолжают держать фрукты.

Похожая ситуация складывается и при травматических узах. Поначалу абьюзер всегда выглядит милым, заботливым и благородным. Жертва упорно продолжает оправдывать его поведение, даже когда он полностью разрушает ее жизнь. Через некоторое время она застревает в этих отношениях, как обезьяна в клетке. Она сама строит себе тюрьму.

Подобная история произошла с Джеком. Его направили ко мне из-за рецидива зависимости и необходимости срочной терапии, так как он буквально сходил с ума по женщине, которая ушла от него четыре месяца назад. Джек был известным спортсменом. Он целых полчаса объяснял мне, что наконец встретил женщину своей мечты. Она была хороша в постели, а также понимала его как никто другой. У них были дети одного возраста, которые отлично ладили между собой. В общей сложности они встречались два года. У них были чудесные отношения, за исключением того, что она украла у него 30 тысяч долларов, много раз заставляла его краснеть на важных мероприятиях из-за своих приступов гнева, рассорила его со всеми друзьями, а также все время грозилась уйти от него, из-за чего он постоянно находился в состоянии стресса. После их окончательного разрыва она тут же завела роман с его близким другом. Джек расстраивался, что она перестала отвечать на его звонки. Я сказал, что ему повезло, раз она сама ушла от него, – и терапия началась.

В их отношениях также присутствовали жестокость и насилие. Джек признался, что она постоянно терроризировала его. В итоге он смог смириться с тем, что их отношения завершились. При этом он тешил слабую надежду, что ему удастся привести ее на терапию, и она вернется к нему. Как обезьяна с бананом, Джек отчаянно цеплялся за свою мечту.

Какой вывод можно сделать из этой истории? Ваша жизнь принадлежит только вам. Возьмите ее в свои руки, иначе это сделает кто-то другой.

Поиск смысла в страдании

В настоящее время на наших глазах совершается революция. Иногда она происходит в публичном поле, и границы противостояния ясно определены. Но порой она носит более личный характер, и в нее вовлечено лишь несколько человек. Столкновения происходят в залах суда, офисах, законодательных органах, учебных заведениях и на детских площадках. В них участвуют работодатели, супруги, родители, учителя, судьи и священнослужители. Многие считают, что сейчас мы переживаем переломный момент в истории человечества. Эта революция касается наших отношений. Независимо от того, с каким видом предательства мы сталкиваемся: связано ли оно с искушением, запугиванием, злоупотреблением властью или доверием, либо использованием религиозных чувств – мы больше не должны терпеть такое неуважение к себе. В нашей истории и так хватало темных страниц, которые мы не хотим повторять. Теперь нам нужно стремиться к отношениям, основанным на уважении и равноправии. Они должны строиться на ответственности, внимании к чужим желаниям и заботе друг о друге. Мужчины и женщины должны обладать равными правами и привилегиями. Нам нужно более серьезно относиться к воспитанию наших детей. Кроме того, мы обязаны отвечать за свое поведение друг перед другом. В человеческом обществе больше не должно оставаться места страху и насилию.