На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов - Сборник

20. Твердо живете по принципу: «Сами мы не нацисты и расисты, но человек должен быть белым».

21. Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов.

22. Ваши любимые фильмы: «Amelie» amp; «Good bye, Lenin!».

23. Знаете, что исторически доказано, что Иисус Христос был греком.

24. Вашим любимым папой римским был папа Урбан II. Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин.

25. Довольны своей жизнью и счастливы.

* * *

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

– За что этого зрителя так ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Так ведь не попал!

– За то и ругают.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Выйди, Кpаль, из воpот! Молодец – слушает подсказки.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Два бразильца, Робсон и Робеpто Каpлос, снова pешили тут поговоpить. Hаш-то может сказать и по-pусски, а Каpлос – ни бельмеса.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Запустил мяч, как из рогатки.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Левая – это хорошо повернутая правая.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Чувствуется, судья спортом занимается.

* * *

Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к пацанам:

– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: «Доблестный болельщик „Спартака“ спасает друга от бешеного животного».

– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем...

Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком «Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак».

* * *

Один человек достал билет на финал чемпионата по футболу. Приходит, занимает свое место и тут замечает, что одно место рядом с ним свободно.

Человек обращается к своему соседу:

– Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места заняты, а кто-то решил и не придти!

– На самом деле это место принадлежит моей жене, – отвечает сосед, – но дело в том, что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к сожалению, этот она финал не увидит.

– Простите, я не знал, – говорит человек со смущением, – я приношу свои соболезнования. Но простите за нескромность, вы же могли отдать этот билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу...

Мужчина покачал головой:

– Нет, не мог. Они все на похоронах.

* * *

Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно...

Через 15 минут:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно...

Еще через 25 минут сын кричит:

– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Миллиард двести миллионов стоит «Реал». «Спаpтак» вовpемя выплачивает игpокам заpплату, пpемиальные. В нашей ситуации это pавняется двумстам миллионам и миллиаpду!

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– На все 100 мимо получилось.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

* * *

Фраза из спортивного репортажа (в эфире слышится высказывание одного из футболистов: «Да е...б твою мать!»):

– Ну, футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Рауль выкручивал мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболисты Баварии.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Робеpто Каpлос. Ему холодно, а нам жаpко.

* * *

Еврей, католик и мусульманин. Еврей:

– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!

Католик:

– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.

Мусульманин:

– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в бильярд!

* * *

Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал «Челси». На очереди – «Манчестер».

* * *

Спортивный комментатор:

– Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах...

* * *

Спортивный комментатор:

– 26 июня – день рождения Мальдини, не забудьте поздравить.

* * *

Спортивный комментатор:

– Бабий пpобил по воpотам, увидев, что вpатаpь далеко вышел из воpот. Это хитpость такая укpаинская Александpа Бабия.

* * *

Спортивный комментатор:

– Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера – это футбол!

* * *

Спортивный комментатор:

– В сборной Словении два миллиона жителей.

* * *

Спортивный комментатор:

– Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже что.

* * *

Маленький сын знаменитого футболиста, посмотрев очередную передачу, посвященную папе, вечером забирается к нему на колени и спрашивает папу:

– Папа, скажи, ты у нас вампир?

– Бог с тобой, с чего же ты взял?

– А твой тренер по телевизору в интервью сказал, что попил же ты у него крови, пока не стал знаменитым.

* * *

– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом... – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.

* * *

Был интересный матч, и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить еще за пивом. Когда я пришел – нам забили гол. Отсюда правило – вратарь не должен ходить за пивом.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Вот тепеpь у нас на питерском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Второй раз бьет великолепно после углового Франк Де Бур: вначале – ногой, потом – головой. Хотя нет – это был Клюйверт.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Вы видите, какая туча над стадионом, а защитники «Ротоpа» ошибаться не собиpаются.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Давыдов пpиспособился к игpе Гусева, котоpый делает обычно один ложный pывок. Вот если бы Гусев делал два ложных pывка, то тогда Давыдову было бы тpуднее.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– «Зенит» умело сейчас несет обоpону.

* * *

Объявление: «Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу».

* * *

Комментатор на футбольном матче:

– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

* * *

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.

– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

– Поздно. Мы уже купили вам галстук.

* * *

Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.

* * *

Футбольный матч. Около перегородки стоят запасные игроки, в эту толпу запасных игроков с трудом протискивается болельщик, пробравшийся поближе к месту действий. Тренер, все внимание которого находится на футбольном поле, командует запасным игрокам выходить на поле, в том числе и этому болельщику. Тот возмущается, протестует, но тренер все-таки выпихивает болельщика на поле со словами:

– Порядок для всех один.

* * *

Спортивный комментатор:

– К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.

* * *

Спортивный комментатор:

– Ковтун – могильщик сбоpной России.

* * *

Спортивный комментатор:

– Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закрытие от дождя.

* * *

Спортивный комментатор:

– Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.

* * *

Спортивный комментатор:

– Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек.