На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов - Сборник

Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.

* * *

Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, первым делом выловили судью и стали его бить. Проходившая мимо сердобольная уборщица спрашивает:

– За что же вы его так, сыночки, ведь матч еще и не начинался? Добро бы после матча...

Тренер, пиная судью:

– А у нас, бабуль, самолет сразу после матча, боимся – не успеем.

* * *

– Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...

– А кто выиграл?

– Не знаю. Я с девушкой был.

* * *

Заблудилась как-то команда футболистов в метро. Тренер подходит к дежурному по эскалатору. Тот:

– Дежурный у эскалатора справок не дает!

– Так давайте отойдем!

* * *

Спортивный комментатор:

– Судья не пожалел Ковтуна и его pывок посчитал недействительным.

* * *

Спортивный комментатор:

– Судья уpавновесил pавенство в составах.

* * *

Спортивный комментатор:

– Тепеpь нельзя говоpить «пpавый защитник». Можно сказать, ну-у-у, «челнок».

* * *

Спортивный комментатор:

– Фьори с испанского «цветок». Цветков, значит, сегодня играет под 18 номером.

* * *

Спортивный комментатор:

– Юлиано немножко слева, как два центральных.

* * *

Спортивный комментатор:

– Ян Стам после чемпионата мира уезжает в Англию, в «Манчестер Юнайтед». Его рост – один метр девяносто один сантиметр. Наверное, поэтому и полюбился англичанам.

* * *

В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

* * *

Комментатор на футбольном матче:

– И вот Титов, совершив стремительный прорыв, обыграв всю защиту, заносит мяч в сетку. Жаль, что это были не те ворота.

* * *

Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол, вдруг звонок в дверь – открывает – там смерть с косой, только маленького роста. Он перепугался, взмолился:

– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз...

А она ему:

– Отстань, мужик, я за твоим котом.

* * *

Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:

– У вас родился сын.

– Как хорошо! Футболистом будет.

– Понимаете, у него ног нет...

– Ну что ж... но ведь руки есть! Музыкантом станет!

– Понимаете, у него и рук нет...

– Ну что же теперь... зато голова есть!! Великим мыслителем вырастет!

– Понимаете, какая штука... и головы нет...

– Что же там тогда вообще осталось??!!

Доктор приносит ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит:

– Сынок! Сынок!

– Да вы не напрягайтесь... все равно глухой!

* * *

Спортивный комментатор:

– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

* * *

Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда!

* * *

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:

– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?

– Угу!

– Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!

– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!

* * *

Спортивный комментатор:

– Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала», как электричка мимо нищего...

* * *

Спортивный комментатор:

– Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

* * *

Приходит как-то мужик в морг, спускается и видит: на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель обращается к патологоанатому:

– Куда я вообще попал: здесь у вас морг или цирк? Чего это трупы у вас улыбаются?

Патологоанатом отвечает:

– А, сейчас объясню. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого», и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и скопытился...

– А со вторым что?

– Да он на протяжении тридцати лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец, уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает, особенно часто среди примерных семьянинов.

– Ну а третий чего улыбается?

– Да это известный футболист...

– ???

– Ну, его молнией шарахнуло. А он думал, что его поклонницы фотографируют.

* * *

Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток – он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос, стал футбольным арбитром.

* * *

Последние научные исследования показали, что занятия спортом вредны, особенно футболом. Судите сами – интенсивные занятия футболом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них лет 15.

* * *

Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:

– Вот скажите, неужели вам все пофиг?

– Ага.

– И что вот, политика или экономика пофиг?

– Ага.

– И что, футбол и хоккей пофиг?

– Ага.

– И даже женщины?

– Ага.

– И деньги?

– Не. Деньги не пофиг.

– Позвольте, а как же ваши принципы.

– А принципы – ПОФИГ!!!

* * *

Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

* * *

– Это же надо! – возмущается жена футбольного болельщика. – Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!

– Почему же? Помню! Мы поженились, когда «Спартак» выиграл у «Динамо».

* * *

Из футбола:

– И вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой... Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы.

* * *

Лежит муж на диване, смотрит футбол по телеку. Вставать за пивом в лом – кричит жене:

– Жена, неси пиво!

– Дорогой, а волшебное слово?

– Бегом, б...я!!!

* * *

Происходит историческая встреча Франческо Тотти и папы римского. Два часа о чем-то говорили, кричали, смеялись, били посуду... Наконец-то вышел Тотти, его сразу же окружают журналисты:

– Господин Тотти, как прошла встреча с папой?

Тотти, потирая фингал под глазом, важно отвечает:

– О, папа римский – клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним единогласно сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!

Наконец-то на костылях выползает избитый папа.

Журналисты к нему:

– Ваше святейшество, как прошла встреча?

Папа, с трудом:

– Ужасная встреча! Полное непонимание!

Один из журналистов:

– Ну как же так!? Ведь Тотти сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!

– Да, все так. Но ведь обсуждали мы 10 заповедей Господних!..

* * *

Разговаривают два футбольных комментатора:

– Как вам нравится игра этого футболиста?

– Он напоминает мне Достоевского.

– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

– Вот именно!

* * *

Встречаются два футболиста «Спартака»:

– Я, кажется, вас где-то видел!

– Да, я там иногда бываю...

* * *

Комментатор:

– И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча России – Эстонии... Счет по-прежнему 0: 0.

* * *

На футболе с Виктором Гусевым:

– А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба...

* * *

Идет футболист с тренировки в форме, в бутсах. Идет, наслаждается погодой, по стоpонам смотpит и дyмает:

– Да, это МОЙ гоpод! Я люблю его! Весна, девушки, красота...

Вдpyг из подворотни выскакивает толпа фанатов другой команды, наваливается на футболиста – бьют его, рвут одежду и yбегают. Он встает, с трудом ковыляет дальше:

– Да, это все же МОЙ гоpод... Вот только РАЙОH не мой...

* * *

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело: