На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Сильно... Но очень неточно» – удара вообще не было.
«Опаснейший момент!» – мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
«Стопроцентный момент!» – мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
«Ширко опять упускает очередной момент» – Ширко опять упускает очередной момент.
«Игроки устанавливают стенку» – игроки вразнобой чешут яйца.
«Команда исповедует прогрессивную игру в линию» – провалились в защите, осталось всего двое.
«Команда играет с ярко выраженным либеро...» – один м...дак зазевался и не успел выйти.
«Закрывает всю бровку» – не видно ни в защите, ни в нападении.
«Нигматуллин немного нервничает» – опять пустил в очко с середины поля.
«Когда же мы увидим в исполнении...» – никогда.
«Вся игра строится через...» – пару раз случайно отскочил мячик.
«Смело пошел в жесткий стык» – врубил сзади по ногам.
«Пытается полемизировать с арбитром» – мат слышен даже по радио.
«Сегодня потерялся на поле...» – парень вообще остался в запасе.
«Что-то я не вижу сегодня...» – единственный, кто пытается что-то сделать.
«По-новому раскрылся на непривычном месте» – обосрался, конечно, но с кем не бывает.
«Вся борьба впереди» – счет 0: 3.
«Ничего еще не потеряно» – счет 0: 4.
«Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм...» – матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
«Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда» – б...я, сам не понял, откуда он там взялся.
«Селекционерам пора взять на заметку...» – один раз удачно принял мяч.
«За этим парнем давно охотятся...» – давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
«На трибунах недоумение» – судья – п...орас!!!!
«Острый вертикальный пас» – удар в небеса.
«Играет на грани офсайда» – все время вне игры.
«Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд» – пять минут держал флажок, показывая аут.
«Грамотно выбирает позицию» – всю игру толчется на одном месте.
«Острый форвард» – 1 гол в чемпионате за сезон.
«Остроатакующий форвард» – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.
«Подключился к атаке» – перешел среднюю линию.
«Не показали лучшей игры» – показали обычное г...но.
«Перспективный парень» – пора обратно в дубль.
«Чуть-чуть не добрался до мяча» – вообще не побежал.
«Пас вразрез» – пас в аут.
«Пас на ход» – пас за лицевую.
«Уверенно контролируют середину поля» – безнадежно сливают, доигрывают матч.
* * *Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив». Комментатор:
– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше! Нигматулин стягивает с него трусы! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!.. Ах нет, вне игры...
* * *Спортивный комментатор:
– Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это – чистая правда.
* * *Спортивный комментатор:
– Сейчас вы посмотpите опасный повтоp голевого момента.
* * *Спортивный комментатор:
– Сейчас огромное количество шпионов, скаутов, как угодно их называйте.
* * *Спортивный комментатор:
– Такие игроки тянут на вес золота, может, чуть дороже.
* * *Спортивный комментатор:
– Хороший штрафной удар, с наклевом шел.
* * *Спортивный комментатор:
– Что бы я еще добавил к репортажу Валерия Чумаченко, так это глаза этого парня – Дель Пьеро.
* * *Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас.
– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши...
* * *Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу:
– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?
– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами мира!
* * *Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
– Нет, не могу, жена меня убьет...
– Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
– Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
– Знаю: судебный медик!
* * *Фраза комментатора с футбольного матча:
– Штpафной бьет Алеша Асанович. Да! По-моему, по фотографам был сейчас этот удаp.
* * *Фраза комментатора с футбольного матча:
– Анелька закопался у мяча.
* * *Фраза комментатора с футбольного матча:
– Бpазильцы тянут вpемя. Дунга пасует Каpлосу, тот гладит желудком мяч и отдает назад, вpатаpю.
* * *Фраза комментатора с футбольного матча:
– Будьте здоpовы, доpогие дpузья! Ликуйте и pадуйтесь жизни в это бездаpное вpемя.
* * *Фраза комментатора с футбольного матча:
– В сбоpной Чили полузащитник Эстай – как pаспpеделитель зажигания в автомобиле.
* * *Фраза комментатора с футбольного матча:
– Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше судьи на линии.
* * *Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:
– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.
Следующий новобранец.
– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.
– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!
Новый новобранец.
– Э-э... (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить... я-а-а... дебил...
– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид... ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!
* * *Наркоман устроился на работу комментатором:
– Добрый вечер, друганы!
Затяг.
– Мы ведем наш репортаж...
Затяг.
– И он ведется!! Так ведется!!!
* * *Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
* * *Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
– Я тоже целых два тайма, как дурак, прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.
* * *ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЕЦ, ЕСЛИ:
1. Знаете только имя своего короля, президента, премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют. И в принципе политикой и политиками не занимаетесь.
2. Вы студент, у вас 200 евро стипендия; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц.
3. Вы работаете, то хоть 500–700 евро получаете.
4. Машина для вас не роскошь, а средство передвижения.
5. Ваш любимый вид городского транспорта – трамвай.
6. Постоянно покупаете проездной или билетик и компостируете его, несмотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.
7. Стоите по 2 часа в километровых пробках, потому что в очередной раз где-то что-то перерыли.
8. Ездите на маленьких компактных авто и знаете, что на многометровых джипах только бараны ездят.
9. Спокойно едите 160–200 км/час на автобанах, не боясь разбить машину в какой-нибудь яме.
10. Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку – посадят.
11. Не стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан).
12. Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии.
13. Знаете, граница – понимание условное.
14. О визах никогда и не слышали.
15. В пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2–3 кружки пива к еде, а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк.
16. Суббота и воскресенье – день футбола. Берете флажки и идете на «Энфилд Роуд», «Олд Трэфорд», «Сент Джеймс Парк», «Стэмфорд Бридж», «Сан-Сиро» и так далее и болеете за свой любимый клуб.
17. Если еще повезет, то на 13.00 идете на Формулу 1, а после на футбол.
18. Терпимо относитесь к приезжим из Африки и Азии, но про себя думаете: «Понаехало тут уродов».
19. Если у вас вытащили кошелек в общественном месте, то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается.
20. Твердо живете по принципу: «Сами мы не нацисты и расисты, но человек должен быть белым».
