На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– А что такое?
– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы... Вторая – футбол. А эта, – показывая на спящую, – как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский...
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Американец и его тренер – они как братья, причем близнецы – Том и Тим, ну это как у нас – Чук и Гек...
* * *Встречаются два футболиста. Один другому говорит:
– Я тут недавно услышал, что у вас в доме был пожар? Мои соболезнования...
– Да, ничего страшного, самое главное – я успел вытащить самое ценное.
– И что же именно ты называешь самым ценным?
– Свой кубок за чемпионат мира.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
* * *У Лукашенко спрашивают:
– Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
– А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!
* * *– Вовочка, во что это там дяденьки играют?
– В футбол, Мариванна.
– Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
– Такой вот х...вый нынче футбол, Мариванна...
* * *На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:
– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать...
– Сынок, я открою тебе маленький секрет... На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол... Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.
С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой.
Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.
– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! – со слезами на глазах говорит мальчик.
– С первым апреля, маленький урод!!!
* * *Комментатор матча Россия – Бельгия:
– Вот Бесчастных прорывается к воротам противника... Удар головой!.. Штанга!.. Еще удар головой!.. Штанга... УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да прекратите же кто-нибудь эту истерику!
* * *На футболе с Гусевым Виктором:
– Я никогда не видел до такой степени пустых ворот...
* * *Жена мужу:
– Вань, а Вань!
Муж (не обращая внимания на жену):
– У?
– Ванечка-а!
– Чего?
– Вань, я трахаться хочу!
– Ну и иди потрахайся! Не видишь, я футбол смотрю!!!
Через семь минут:
– Ну его, этот футбол, зря время потратил... Светка! Ты чего хотела? Свет, ты где? Куда это она пошла?
* * *Встречаются два друга:
– Что-то я тебя давно на футболе не видел!
– Да жена не пускает. Ругается сильно.
– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
* * *22 полевых игрока, 11 запасных, 2 тренера, 1 главный судья, 2 судьи на линии, 1 комментатор, 4 фотокорреспондента, 8 операторов, 28 000 зрителей... а этот голубь насрал прямо на меня.
* * *– Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Бельгии...
– По горным лыжам...
– Молодежную...
– Женскую...
– 1: 0...
– По пенальти...
– Из-за неявки соперника.
* * *Решили провести чемпионат по футболу среди... пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа конечно же) и говорит:
– Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
– Нет проблем, – говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
– Как вам удалось с ними договориться?
– Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
– И что же это за совет?
– Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух...»
* * *Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым:
– Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу?
– Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась...
– Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.
– Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей...»
* * *Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
* * *Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке... Муж показывает на них и говорит жене:
– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!!
* * *Из высказывания комментатора на Олимпийских играх:
– Снег, естественно, искусственный...
* * *Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
* * *Футбольный матч. Комментатор:
– Идет 30-я минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия – Эстония по прежнему 0: 0...
* * *Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань Х...й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров от футбола, именно г-н Х...й знает все ответы на вопросы «как можно усилить игру нашей команды?» и «есть ли у нас перспективы по выходу в финальную часть?»
* * *Комментатор ведет спортивные соревнования:
– Вот из-за поворота появился японский бегун Херовато. Да... бежит он действительно неважно.
* * *Кто с мячом к нам придет – с тем в футбол и поиграем.
* * *Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!!
* * *Cборная России по футболу все-таки попадет на чемпионат мира по футболу – им удалось собрать 5 обложек от «сникерса».
* * *Комментатор:
– Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды «Динамо», на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта...
* * *Сидят звери на поляне, грустные-грустные, унылые-унылые. Летит мимо ворона, веселая-веселая, каркает на весь лес. Села на ветку и спрашивает:
– Вы чего это такие унылые-унылые, грустные-грустные сидите?
Медведь ей отвечает:
– Да вот, ворона, жить в лесу тяжело. Понимаешь, хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, поиграли всласть, а потом три дня из лап колючки выковыривали. А ежик все эти дни ходил кругами и над нами смеялся.
Ворона тогда и говорит:
– Эх, вы, бестолковые. Ничего не соображаете. То ли я, ворона! Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и ежику: вот вы посмеетесь, наблюдая, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.
* * *Абрамович – патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть «Спартак», то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.
* * *Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено – огромный стадион, сотни тысяч зрителей. На стадионе бочки. Голос комментатора:
– На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался американец... Американца уносят с поля. В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
