На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов - Сборник

– Hy да, пpавильно, надо же хоть чем-нибyдь заниматься...

* * *

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.

– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

– Нет.

– Почему?

– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну и подавно.

* * *

– Почему на чемпионате мира по футболу в Германии на трибунах запретили делать волны?

– Потому что уже три блондинки утонули.

* * *

Матч Франция – Дания. Счет 0: 3. Монолог комментатора:

– Французы атакуют... Зидан проходит в штрафную площадку... Удар... Еще удар... Да сколько же можно пинать вратаря?

* * *

Футболист хвалится:

– А вот мне жена на День святого Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!

Другой, делая наивное лицо:

– И с кем же, интересно, она тебя сравнивает?

* * *

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:

– Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.

Мужик:

– Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?

– Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

* * *

Жена приперлась как-то с мужем на футбольный матч. Сидят, смотрят. Муж переживает, болеет, матом ругается. А жена на футболистов любуется:

– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!

– Отстань, блин! Не до тебя!

– Ну, дорогой! Смотри, как он сложен, какие у него мускулистые ножки!

– Отстань, сказал! Первый и последний раз ты здесь!

– Ну, дорогой, смотри, а эта красная полосочка на его маечке смотрится так эротично...

– Эротично, эротично... Только это не полоска красная вовсе, а его язык...

* * *

Комментатор:

– Хули Лопес бьет по воротам! Хули – это имя такое.

* * *

Высокооплачиваемый футболист садится в свой 600-й мерс. Там сидит грустный водитель. Футболист его и спрашивает:

– О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... Чего плакать-то? О чем думаешь?

– Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять...

* * *

Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть в хоккей. Построил в стране хоккейные ледовые дворцы. Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж. А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.

* * *

Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрят соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду – американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого:

– А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?

– Правда.

– А что же случилось?

– В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...

* * *

– Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?

– Футбол.

– А какая тогда любимая команда?

– Па-а-адъем!!!!

* * *

Футболист на вечеринке рассказывает случай из жизни:

– Купил я себе кабачок, а как готовить – ни фига не знаю. Что же делать, думаю? Вызываю пожарную команду. Ну, на всякий пожарный случай. Приехали. А я им и говорю:

– Вы пожарные?

А они отвечают:

– Да, мы пожарные.

– Тогда пожарьте мне кабачок.

Они говорят:

– Мы не жарим. Мы тушим.

– Тогда потушите! Какая, на фиг, разница?

* * *

Футболист на приеме у врача:

– Скажите, доктор, а моя близорукость не сможет помешать моей карьере футболиста?

– Нет, что вы! Конечно, нет! Вы ведь можете стать судьей!

* * *

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

* * *

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.

– Вах! С матча идещь?

– Да!

– Какой счет?

– Два нол!

– Вах! И кто вииграл?

– Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!

* * *

Жена футболиста в магазине детских игрушек говорит продавцу:

– Не кажется ли вам, что эта игрушка будет слишком сложна для моего мужа?

Продавец отвечает:

– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить человека к современной жизни. Как бы ваш муж ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

* * *

Футбол. Матч «Рома» – «Челси». Комментатор:

– На левой половине поля – футболисты «Ромы». На правой половине – футболисты «Ромы».

* * *

Хирург говорит перебинтованному с ног до головы футболисту:

– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша травма головы после последнего матча была чрезвычайно тяжелой, нам все же удалось избежать ампутации.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.

* * *

У футболиста в полном разгаре идет свадьба. Его друзья хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-нибудь начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.

* * *

Встpечаются два пpедставителя сексуальных меньшинств, один дpугому говоpит:

– Знаешь, милый, я вот смотpю футбол и мечтаю: если б меня в нашу сбоpную взяли, я б навеpняка лучшим бомбаpдиpом стал!

– Это почему же, дорогуша?

– А ты пpедставь, какой стимул! После каждого гола тебя сpазу десять мужчин целуют взасос!..

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

* * *

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и с чувством произнес:

– Это был блестящий матч!

Судья сильно удивился:

– Вы серьезно так считаете?

– Да, конечно! Вот только жалко, что вы его пропустили.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

* * *

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.

* * *

У тренера берут интервью, он произносит:

– В конце сезона наша команда еще твердо стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона она сделала большой шаг вперед!

* * *

Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов.

Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев. В итоге остался один капитан команды и, неизвестно каким чудом уцелевший, правда, искалеченный вратарь. Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.

– Ты извини, мы тут ваших немножко перетоптали.

– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.

* * *

Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого:

– У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?

Второй голубой:

– Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю ночь будем заниматься любовью.

Первый:

– Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал – мы играем с Бразилией. За 15 секунд до конца матча счет 0: 0. Я обыгрываю полкоманды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион – 90 000 болельщиков встают, и кричат МНЕ – «П...ОРАС!!!!» А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.