Альманах «СовременникЪ» №5(25) 2021 г. (в честь 130-летия со дня рождения Михаила Булгакова) - Альманах Российский колокол

Ты начинаешь рассказывать мне, как продавщица повела себя неправильно и как она не умеет общаться с клиентами. Я понимаю это, но все люди неидеальны. Все не могут делать что-либо как ты, досконально. Я заметила в тебе такую черту, которая меня злит, но осознаю, что и мне она присуща. Это общая черта. И тебя она злит во мне, а меня в тебе. Нам кажется, что так, как мы сами сделаем, – никто не сделает лучше. Это относится и к работе, и к тому, чтобы просто приготовить еду.

То, что ты напомнил мне моего отца, – это не первый раз, и не только в этом. Я всегда говорила, что не хочу, чтобы моя половинка была с ним похожа. Не потому, что он плох, просто многое в нем меня выводит из себя, но многое мне нравится в его подходах и отношении. Он может сильно-пресильно обидеть и так же сильно проявить любовь. Всегда удивлялась такому сочетанию несочетаемого в человеке. Как может уживаться такая сильная любовь к человеку и вечное недовольство им?!

Наверное, теория о том, что все мы выбираем партнеров, похожих на нашего родителя противоположного пола, правильна. Выбрала на свою голову. К счастью или к горю – покажет время, но пытаюсь не делать ошибок мамы и не поощрять ошибок папы в тебе. Когда-то и ты, когда мы возвращались с моря в Одессе, говорил, что я напоминаю тебе твою маму. Ты говорил, что она так же вела себя с твоим отцом и так же делала так, что он думал, будто сделал что-либо сам. А на самом деле это она уже давно за него решила, как правильно, и просто натолкнула на мысль, аккуратно вложив убеждение, что это его решение и мысль.

Помню, как ты смеялся с меня, когда мы шли пешком на море, и стояла неимоверная жара, и на солнце сидел больной голубь. Я отогнала его в тенечек, имея полное убеждение, что ему там станет лучше. Я очень люблю животных, и мне их всех жалко. Была бы моя воля – я бы всех их пожалела. А ты начал смеяться с меня:

– Может, голубь умирает, и его трусит озноб, и он на солнышко вылез погреться?! Но нет, ты все исправила по-своему. Ты за него решила, как ему лучше!

В твоих словах присутствовала насмешка, но не злая. Добрая. Мне и самой стало смешно. Я же из добрых побуждений. Но мне радостно, что ты улыбаешься. Я люблю твою улыбку.

Еду в купе на двоих человек одна. И тут Вселенная мне подмостила. Мне не хватило всего чуть-чуть. Не знаю, для чего, но чувствую, что не хватило. Мне кажется, что за эту неделю я изменилась. Хоть я ничего и не решила для себя и домой возвращаюсь с тем же багажом, но что-то все равно изменилось. Даже мой взгляд стал другим. Более взрослым. Я сама с собой пережила некий опыт и повзрослела. Словно какая-то мудрость зародилась во мне. Ведь мудрость не означает знать все, а осознавать и понимать самое нужное в жизни. Я что-то начала понимать. Например, что ты не исчезаешь потому, что тебе небезразлично. Тебе не все равно, и ты не живешь наобум. Когда мы ссоримся и чем-то недовольны – мы недовольны не друг другом, а обстоятельствами! Мы же не можем сказать: «Эй, обстоятельства, президенты, боссы, подчиненные, экономика, политика! Вы не офигели ли?! Надоело уже! Вы не правы! Надо что-то менять! Так не может продолжаться!» Конечно, не можем. Вот и срываемся друг на друге. Высказываем все, что накипело внутри, но понимаем, что и это ничего не меняет.

В принципе, нам хорошо вместе. Мы всегда смеемся. Всегда шутим, всегда все сообща. Все делаем вместе, даже купаемся. Дело осталось за малым. Вселенная, реши уже что-нибудь!

Пошла в поле. Стала на колени и начала молиться. Решила поговорить с Богом. Хватит держать в себе все свои мольбы. Высказала все, что думала. Попросила все, в чем нуждалась. Решила, что так будет честнее. Он должен все услышать с моих слов. И пусть он решит, что со мной делать дальше. Набралась наглости и сказала: «Господи, давай поговорим!

Мне кажется, что мы с тобой как-то не так понимаем друг друга. Надо что-то менять! Укажи мне что, и я буду стараться! Но только не молчи! Не оставляй меня!»

Ты так и не позвонил мне и не написал. Может, ты уже устроил свою жизнь и не позвонишь мне больше никогда. Не можешь же ты терпеть вечно мои отказы и все время быть отвергнутым. Я понимаю тебя. В периоды сложности жизни и испытаний все становится острым и воспринимается категорично.

В голову лезут самые гнусные мысли. Что ты в этот момент целуешь другую, ухаживаешь за ней и оказываешь ей внимание. Интересно, ты будешь сравнивать ее со мной? Я при знакомстве с кем-то всегда сравниваю. Сравниваю руки, манеры, улыбку. Я всегда примеряю человека на себя и всегда понимаю, что он не для меня. Про тебя могу сказать, что чувствую тебя и могу назвать целиком и полностью своим. До каждой клеточки, до каждого вздоха. Присутствует ли у тебя такое сравнение?

Мужчин в мире много, и я встречаю в твое отсутствие множество, но ни одного не могу представить рядом. Какое-то наваждение просто! И имя ему твое!

Женщин в мире еще больше, намного. И, судя по мужской природе, если даже мужчина любит – он все равно представляет другую встречную женщину голой, все равно спит с ней в уме и видит, как бы это было. Все равно мужчина более податлив к женским чарам, чем женщина к мужским. Не может мужчина быть так долго без женщины, без секса и без внимания. Мужчина словно питается этим. Можно клясться в любви только одной, но при этом спать с другой. Природа мужчины слишком предсказуема, и в этом еще он умудрится оставить виноватой свою любимую. Отговорки будут в недостатке внимания, в недостатке ласки, в ситуации… в чем угодно, только он никогда не будет виноват.

Как хорошо быть мужчиной! Любой женский проступок, даже невинный поцелуй, который ей даже не понравится, приравнивается к измене.

Я целовалась с другими. Пробовала. Всегда говорила тебе об этом. Честно – доли секунды не выдерживала. Вспоминала твои губы, и меня воротило от тошноты и мерзкого ощущения отрицания своих действий.