Альманах «СовременникЪ» №5(25) 2021 г. (в честь 130-летия со дня рождения Михаила Булгакова) - Альманах Российский колокол

навеял, видимо. Я улыбнулась, хоть и была зла на тебя. Очень зла! Очень мило. Но стерла его, потому что ты даже не представляешь, сколько таких сюжетов у меня в голове. Спасает только перекладывание их в текст. Было бы тебе интересно читать все это, но это мой мир. Только мой.

Я не прощу тебе, если у тебя все задуманное получится, если весной мы не поедем с тобой в Стамбул. Обязательно в марте! Если ты снова не дашь мне почувствовать запах весны, увидеть дельфинов в Босфоре и наконец-то сломать тонкие шпильки на склонах из брусчатки и купить новые.

Я еду отдохнуть от интернета, от телефона, от подруг, от разговоров, от родителей, от работы, от тебя, от себя самой, наконец! Не хочу с тобой общаться. Злюсь! Март прошел, и я не попала в Стамбул. И не сбылось по срокам предсказание гадалки! Уже май! Май! Скоро лето. Скоро год, как тебя нет рядом. Хочу вычеркнуть тебя из жизни. Стереть резинкой, забыть все! Решительно и бесповоротно! Навсегда! Хватит! Вселенной мы безразличны!

Не гадайте на любовь – если счастливы глаза.

Не гадайте на любовь – все решают небеса.

Не гадайте на любовь – дайте сердцу подсказать,

С кем делить все тайны снов,

С кем парить, кому отдать небо на ладони…

Сосо Павлиашвили

Продолжаю трястись в поезде. Вибрация телефона. Ты набираешь меня. Я не могу и не хочу говорить, ведь мы же написали друг другу в сотый раз все возможные в мире гадости и пожелали друг другу и всего хорошего, и неудачи, и счастья, и горя – всего, что только можно представить. Говорю тебе, что хочу побыть одна, хочу подумать и чтобы ты подумал, будем ли мы вместе. Сообщение на телефон от тебя в тот же миг: «Я подумал! Мы вместе!» Как же быстро ты думаешь!

И снова сны. То сломанный каблук – к измене или разлуке. Так как мы уже в разлуке – то скорее к измене. То ты целуешь меня и занимаешься со мной любовью. Не лезешь из головы. Всего пара дней без телевизора, без связи дала мне возможность задуматься обо всем. Главное – о нас. Скучаю.

Что-то нашло на меня, и мои воспоминания стали слишком сильными, слишком сильно мое прошлое засасывало меня, как воронка, в глубину моей памяти, давая понять, что обратного пути нет. Прошел день. Целый день. Переживаю, что ты переживаешь. Сдаюсь.

Пускаю тебе звонок. Просто хочу, чтобы ты знал, что я помню. Что именно сейчас я думала о тебе. Набрала тебя, улыбаясь. Представляла твое лицо, когда ты увидишь мой звонок. Почему-то думаю, что тебе будет приятно. Или ты задумаешься, что я имею в виду. Интересно – ты понял мой звонок? Увидел его? Наберешь меня в ответ на пару гудков или напишешь мне? Улыбка сошла, и начинаю волноваться. Не выпущу телефон из рук. Буду ждать ответную реакцию. А что, если ты передумал? Что, если ты решил, что мой порыв все бросить правильный? Пока я этого не узнаю. Но все равно буду ждать, что ты напишешь. Хоть что-нибудь.

Вышла пройтись в поле, ожидая звонка. Сама на себя злюсь. Собственноручно поменяла себя с тобой местами. Если ты ждал от меня хоть чего-нибудь, то теперь жду я. Стоит мне остаться совсем наедине с собой, как я наполняюсь тобой, и только. Всю дорогу держала телефон в руке, чтобы не пропустить вибрацию. Набрала еще раз. Ты не сбросил.

Снова переживаю и думаю: «Боже, ведь с ним все хорошо и ничего не случилось, правда?» В душе все спокойно, когда пытаюсь настроиться на свои ощущения и почувствовать, что с тобой. Все-таки мстишь. Тебе не понравился мой последний тебе ответ, что снова проблемы.

Опять неопределенность. Но в мире нет ничего хуже неопределенности. Она способна сжечь человека дотла. Она держит, как проснувшийся вулкан, в напряжении и не отпускает. От нее не отвлечься, не избавиться. Лучше знать отрицательный ответ, чем не знать ничего и ждать кота в мешке.

Продолжаю ругать себя за то, что пустила тебе вызов. А с другой стороны – я же всегда делаю так, как я хочу. Вот и сделала. Просто будешь в курсе, что я хотела дать тебе знак, что вспоминаю.

Моя сотрудница любит одного мужчину. Ее не устраивает, что он пьет, и считает, что это причина не быть вместе. Познакомилась она на сайте знакомств с иностранным дедушкой, который приглашал ее к себе, и она поехала. Франция – мечта всех влюбленных. Естественно, она была в Париже и видела Эйфелеву башню. Когда она приехала – делилась впечатлениями, как она стояла под ней и звонил он – пьющий, неподходящий, но любимый ею человек. Она сказала, что в этот момент он присутствовал рядом с ней и стоял в центре Парижа.

Почему-то я вспомнила ее и ее слова. Потому, что ощутила, как только что и ты со мной гулял по этому полю, ослепленный лучами заходящего перед лицом солнца, и вдыхал запахи костров из соседних дворов, где готовили шашлык в честь праздника Первое мая. Только что ты слышал мою песню Нино Ктамадзе, разрывающую душу, на моем мобильном и наблюдал за впереди бегущей собакой. Ты держал меня за руку и молчал, вдыхая другой запах весны.

В голову лезут всякие гадости. А вдруг в момент моего звонка тебя за руку держала другая? Не чувствовал ли ты, что это предательство? Или тебе настолько хотелось ласки и внимания, которых ты лишен из-за моих обид и расстояния, что ты себе такое позволил? Или, может, позволил уже намного больше, но я не хочу об этом думать. Не сейчас. Не здесь.

Мне почему-то в том поле вспоминалось только хорошее. Память так удивительно быстро стирает плохое и вытесняет его. И слава богу! Плохого было достаточно. Иногда слишком. Пусть в части и моя вина. Но все уже в прошлом, а прошлое обсуждать бесполезно, потому что невозможно изменить.

Мой мозг рвался домой, рвался в родную комнату, где есть интернет и горит у тебя онлайн. Тут же полная неизвестность съедает меня целиком. Ты ведь знаешь, до какого числа меня не будет на связи. Может, онлайн теперь горит для кого-то еще? Ревную! Тихо, молча. Стараюсь не показывать, что сама не своя. Но в голове мучительный сон со сломанным каблуком в новых туфлях. Не плачу.