Альманах «СовременникЪ» №5(25) 2021 г. (в честь 130-летия со дня рождения Михаила Булгакова) - Альманах Российский колокол

Наклеила свою работу, записала заработки. Стараюсь относиться к миру иначе, как написано в «Трансерфинге реальности». В общем, использую все, что может помочь нам, все, что может подействовать.

Продолжаю ждать и надеяться, верить и мечтать. Моя сказка с очень счастливым концом. Там в самом конце мы счастливы. В ней есть и колдовство, и волшебство, и знаки, которые нас ведут, и помощь других. В ней есть разлука, есть много золота, есть замки и феи.

Будет жаль, если эта сказка не превратится в реальность. Ни в одной сказке нет настолько сильного колдовства и злых чар, чтобы она не закончилась счастьем. Добро всегда побеждает зло. Это в любой религии, в любой стране, в любых сказаниях и мифах.

Наша сказка особенная. Ее написала я, зная, что и с твоих слов она звучала бы так же. Порой мне кажется, что у нас с тобой один мозг на двоих. Я могу начинать предложение, а ты заканчивать. Даже дыханье порой в унисон…

Помню, когда я была очень на кого-то зла и грозилась поставить человека на место и макнуть его лицом в грязь в ответ, ты кое-что заметил. Ты рассмеялся:

– Ты так не сделаешь никогда! Ты в уме уже всех и на место поставила, и макнула лицом. Но только в мыслях. Через пять минут тебе их станет жалко, и ты все это забудешь, потому что ты немстительная. Ты только в уме вредишь, и не более.

И ты прав! Я никогда не делала никому плохого. Может быть, Бог поэтому и помогает мне, ведет шаг за шагом – попытка за попыткой. Он хранит нас и ведет друг к другу.

Я чувствую тебя хорошим человеком, в чем-то похожим на меня. Не знаю, кого ты в жизни обидел, но ты по энергетике чувствуешься как человек, который не обижает, по крайней мере, старается. Разве что не нарочно, неосознанно. Твой взгляд излучает доброту, и я люблю впиваться своим взглядом в его глубину, раскапывая самые темные уголки твоей души, которые ты так усердно от меня прячешь.

Твой взгляд всегда такой грустный и задумчивый, даже когда ты ничем не занят и должен быть веселым. Улыбаясь только уголками губ, ты продолжаешь грустить глазами. Он очень искренний. Я видела в жизни много глаз, но твои могу выделить. Не как самые красивые или выразительные, не как самые большие или необычные. Но точно скажу, что они невыносимо искренние.

И снова в памяти твои руки, слегка дрожащие от волнения. Как силикон, натянутая кожа, которая при одном касании заставляет дрожать мое тело. От таких касаний моя кожа в некоторых участках кажется мне грубой и небрежной. За твоей не совсем красивой внешностью я чувствую что-то настолько красивое, настолько манящее меня, настолько странное, но понятное всем моим существом.

Я скучаю. Очень скучаю. Внутри меня все кричит, хоть я и стараюсь не показывать виду, держаться, скрывать от всей Вселенной, что она меня уже замучила. Невыносимо ждать. Невыносимо думать, вспоминать, невыносимо плакать внутри себя, чтобы никто не понял, что со мной, и улыбаться всем вокруг, словно все в порядке. Не хочется ни с кем разговаривать. Мне просто неинтересно.

Порой, когда я не хочу никого слушать, но мне хотят высказаться, я делаю внимательное выражение лица, иногда полное сочувствия и понимания, а в мозгу у меня включается белый шум, от которого я ничего не слышу. Этот шум – ты.

«Где ты? Как ты там? Что ты делаешь? Что ты кушал? Тепло ли одет? Не болит ли у тебя спина и поменял ли ты рубашку?»

Или прорывается память наших дней из счастливого календаря нашей памяти.

Ты, как фантом, преследуешь меня. Иногда на меня что-то такое как найдет, когда я уже и рада прогнать тебя из своей головы, но не получается. Ты никогда не поверишь мне, если я скажу тебе, что, едучи в машине, всегда представляю, что за рулем ты и мы едем по своим делам или ты везешь меня на работу. Если я скажу, что часто покупаю вино и наливаю два бокала, перед одним из которых ставлю твои фотографии и рассказываю тебе все, что произошло за день, или стараюсь высказаться тебе от души, если мы поругались, тая внутри себя уверенность, что ты меня слышишь и все поймешь.

Звонок. Пришло сообщение на телефон. Опять гадости и ты возмущен. Продолжаю высказываться перед фото. И снова сообщение на телефон. Снова ты. Ты меня услышал!

А бывает и так, что я просто хочу танцевать, включаю музыку, ставлю руку в позицию, словно танцую с партнером, или обнимаю подушку и кружусь – медленно, вспоминая твои касания, чувствуя твой запах. Словно это происходит наяву или было вчера в Итаке, когда я сломала каблук, – настолько они отчетливы и так же действуют на меня.

Звонок от подруги. Хочет рассказать мне о неприятностях или просто убить время. Говорю ей, что занята. Не признаюсь, что занята тобой. Ей необязательно знать об этом. Но сейчас я уделяю внимание тебе. Интересно, ты чувствуешь? Я закрываю глаза – и мы с тобой на острове, под палящими лучами солнца, нежимся на диком пляже, греясь на белом песке и охлаждаясь волнами бирюзового моря. Над нами летают чайки и бакланы, ругаясь за рыбешку и устраивая целую драку, которая так смешит нас. Мы молчим. Держимся за руки и молчим. Нам не о чем говорить, потому что словами мы нарушим свою тишину, испортим звуки природы, собьем песню моря, испугаем ветер. В воздухе запах фруктов, морской соли и наших тел. Песни Sia так подходят под эту фантазию, каждый звук сочетается с этой природой, с этой тишиной и покоем. Я счастлива! Снова, опять… Счастье есть…

«Пожалуйста, Бог, обрати на меня внимание. Посмотри на меня. Мне нужна твоя помощь. Она может быть совершенно любой. Только пусть он будет со мной. Пусть будет со мной. Пусть будет со мной. Пусть будет со мной!.. Пусть…» Захлебываюсь собственной слезой.

Устала. Устала до невозможности. Ты тоже пишешь, что устал. Просишь не лишать тебя твоей отдушины – моего общения, даже ни о чем. Я знаю, что тебе достаточно, даже когда я буду молчать, сняв трубку в Skype или телефона. Тебе хватает просто чувствовать, что через спутниковый сигнал я присутствую рядом. Пусть даже мы каждый день ругаемся, зато мы где-то там, далеко друг от друга вместе.

Ты прислал мне сюжет про ежика и звездочку. Он тебе что-то