Альманах «СовременникЪ» №5(25) 2021 г. (в честь 130-летия со дня рождения Михаила Булгакова) - Альманах Российский колокол

Я не стану спрашивать, где ты был, что делал, тем более с кем. Главное, чтобы ты был потом со мной. Хочу показать на своем примере, что эти вопросы не важны вовсе. Важно лишь наше настоящее.

Ты так и не позвонил и не написал мне ничего в ответ. Мстишь мне. Или что-то свое уже обдумал и решил. Но мне больше кажется, что мстишь. За то, что я не позвонила. За то, что пошла наперекор.

«Не злись», – прошу про себя и надеюсь, что ты услышишь. Как хочется покопаться в твоей голове и узнать, что в ней. Иногда мне кажется, что я знаю все о тебе. Словно все твои тайны давно разгаданы, но при этом мне все равно интересно. Интересно, как без тайн мы можем существовать дальше. Интересно, в чем именно задумка судьбы и Вселенной, что произошла наша встреча. Произошла бы она, если бы я не решилась на тот поступок? Когда и как? Ты говорил мне, что ты не раз был в Одессе, и в тех же местах, что и я, и в то же самое время. Открытие клуба «Лав кафе». Мы же не столкнулись там. И когда ты был в Москве, я тоже была там, именно в этот год. И в Днепропетровск ты приезжал, а я там была очень много раз, и мы могли даже вместе ехать в Одессу. Но не встретились. Да и в интернете я тебе писала как-то сама. Но ты говоришь, что у тебя была девушка, и ответил мне сухо и кратко.

Словно воронка нас крутила вокруг одного центра, но не давала приблизиться друг к другу, удерживая каждого в своем завитке.

Сейчас воронка стала еще шире, позволяя нам видеть друг друга на поворотах, но все дальше отдаляя нас.

Часто, гуляя без тебя по городу, я везде вижу тебя. Каждое место связано так или иначе с тобой. Тут мы с тобой фотографировались в снежный занос, который пролежал на деревьях и остывшей земле несколько минут, и нужно было успеть поймать момент. Снегом занесло все, и каждая деталь дерева была покрыта снегом, как ватой, словно деревья были сделаны из снега. Тающая грязь уже просматривалась возле дороги гоняющих машин. Ты еще был легко одет. Я очень нервничала, что ты можешь заболеть, и старалась долго не быть с тобой на холоде.

«Вот, держи, одевай и носи!» Я протянула тебе теплые футболки и носки, купленные по дороге с работы. Впереди был Новый год, сразу после которого ты уезжаешь бороться с миром и оставляешь меня на все последующие праздничные выходные одну – привыкать снова к состоянию одиночества.

Куча звонков, куча приглашений, но мне не хочется никого видеть. Не хочется ни о чем говорить. Ни о чем! Все мои разговоры сводятся только к тебе, только о тебе, словно я не существовала отдельно никогда ранее. Для своих друзей стала занудой, у которой только одна тема на все случаи жизни.

Усталость от вечных расставаний становится невыносимой. Хочется найти оружие и убить его, поплатившись лишением свободы. Просто больше нет сил бороться с этим, и отчаяние, растерянность берут верх. Вся моя смелость улетучивается куда-то и рассеивается в воздухе. Желание бороться отпадает и уходит. Руки опускаются, и их ничем не поднять. Необходимо лекарство, восстанавливающее силы, но меня пичкают плохими новостями и новыми симптомами неудач.

Говорят, что Надежда умирает последней, но в моем случае она стала Фениксом – умирает очень часто, заново возрождается на некоторое время и снова гибнет. Я стараюсь верить, что все будет хорошо, но ни одна гадалка мне еще не предсказала точно сроки. Вот-вот, но… никак это «вот-вот» не наступает. Ты так же, как и я, ищешь ответы, которые я у тебя по много раз переспрашиваю, уточняю, но они разнятся с тем, какие ответы имею я.

Бросаю все, все что записано и хранится в памяти. Сажусь в позу лотоса и дышу полной грудью в полной тишине. Стараюсь услышать себя, свое сердце, то чувство, которое не обманет. Звук тишины говорит мне, что все будет хорошо. Но когда? Молчит…

В шкафу висит твоя рубашка, на полке лежит твой свитер, в стакане стоит зубная щетка, на полке твой шампунь, в ящике с бельем твои трусы перемешаны с моими. В корзине для стирки до сих пор один твой носок. Второй я не нашла. На полке твой плейстейшен. В отделении с бижутерией валяются твои запонки, в ящике – твой диск. Иллюзия твоего присутствия.

Иногда надеваю твою рубашку бледно-розового цвета. Хожу в ней вместо халата. До сих пор не стирала. Уже не улавливаю твой запах мною подаренного Million от Рассо Robano, которым ты ее побрызгал перед отъездом, но все равно пытаюсь. Ты еще сказал, что я купила подделку, и купил новый в Duty Free, хотя мог и не говорить мне этого, ведь я старалась и не специально. Ну что за характер!

Хочу собрать все – и в мусор! Чтобы ничего не напоминало, ничего не мелькало перед глазами, когда хочется забыть и начать все сначала. Но я уже пробовала. Не получается. Каждый раз возвращаюсь мыслями к тебе.

На вазу намотала зеленые ленточки с золотыми шишками и елочными шариками. Этой лентой был перевязан мой тебе подарок под елку, который я прятала у соседки, чтобы ты не увидел. Тогда я купила тебе запонки и игру. Но так как запонки ты заранее высмеял, еще не видя их, я их тебе не дарила. Передарю со временем кому-то, но ты ни за что не увидишь то, что наполнено негативом заранее. Такая я! Мне надоело, что везде присутствуешь ты! Как наваждение!

Вот я иду по магазину с тобой, выбираю продукты. Ты просто идешь сзади, я просто тебя не вижу. Ты затерялся в отделе орешков или еще каком-нибудь. Но ты есть.

Вот я иду на пляж. Твоя подстилка рядом, но ты просто купаешься сейчас, и поэтому тебя нет. Или купаюсь я, а ты смотришь за вещами.

Вот я сижу в гостях. Ты сидишь рядом, но тебя не слышно, потому что ты никого тут не знаешь из присутствующих и поэтому молчишь, щелкая что-то на телефоне, как ты обычно это делаешь в таких случаях и бесишь меня.

Вот я иду с работы пешком. Ты идешь рядом, и мы молчим. Мы всегда идем молча, либо говорю только я, а ты