Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон

оглядывалась назад на ту маленькую девочку, которой я была, и видела, что ей пришлось через многое пройти. Впервые в жизни мне было себя жаль. Это было похоже на ощущение, которое испытываешь, выдохнув, после того как долго задерживал дыхание, не осознавая этого. Это странное ощущение, я испытала сразу несколько чувств: грусть, напряжение, облегчение. Теперь я сочувствую себе из-за того, насколько болезненным и мучительным было мое детство. Увидеть себя маленькой было похоже на мистический опыт. Я наконец могла сказать: „Ничего себе! Бедная девочка!” Я никогда не говорила так раньше».

Другая женщина испытала подобное сочувствие к себе, найдя старую школьную фотографию. Она поняла, что говорит с девочкой на фотографии. Вот что она сказала: «Ты храбрая девочка, ты улыбаешься для школьной фотографии, но на тебя столько всего навалилось».

Горе и слезы – нормальная реакция на зарождающееся сочувствие к себе. Она возникает, когда мы осознаём болезненную правду, которую так трудно принять. Если вы прожили долгие годы без одобрения и поддержки, вы, скорее всего, подавляли грусть больше, чем какую бы то ни было другую эмоцию. Дэниел Сигел, известный психиатр и автор книг, подробно писал об исцеляющей силе эмоций (2009). По его словам, если мы позволим себе спокойно сидеть, ощущая наши истинные эмоции, по мере того как они возникают, этот опыт может нас изменить. Проживание глубоких эмоций – это наш способ обработки важной информации. Осознание наших эмоций, включая горе, – это необходимая внутренняя работа для психологического роста.

По мнению Сигела, когда мы испытываем эмоции, мы интегрируем и впитываем новую информацию в сознание (2009). Я часто говорю клиентам, что слезы можно считать физическим признаком процесса интеграции, происходящего в нашем сердце и разуме. Когда вы плачете из-за глубины охвативших вас чувств, которые возникают в результате осознания чего-то нового, в конечном итоге вы чувствуете себя лучше. Такие слезы помогают вам развиваться и становиться более интегрированной и сложной личностью. Они помогают нам почувствовать себя более устойчивыми и способными перегруппироваться.

Способность сочувствовать себе возвращается волнами, и некоторые из этих волн могут быть очень интенсивными. Если вам приходится интегрировать много непроработанных эмоций, это может казаться непосильной задачей. Обращение за утешением и поддержкой к отзывчивому другу или терапевту может помочь вам пережить это непростое время, но не стоит бояться этого естественного процесса. Ваше тело знает, как плакать и горевать. Если вы позволите своим чувствам быть и перестанете пытаться понять их, этот опыт поможет вам стать более интегрированной, зрелой личностью с более развитым умением сочувствовать себе и другим.

Свобода от избыточной эмпатии

Интернализаторы отличаются такой высокой эмоциональной чувствительностью, что могут испытывать излишнюю эмпатию по отношению к другим людям из-за их проблем или того, от чего они страдают, по мнению интернализатора. Иногда они переживают из-за ситуации другого больше, чем он сам. Здоровая эмпатия, с другой стороны, позволяет вам сочувствовать другому, не забывая о своих ограничениях.

История Ребекки

Айрин, пожилая мать Ребекки, была экстернализатором и постоянно жаловалась. Все всегда было не так, хотя Ребекка старалась изо всех сил, чтобы сделать мать счастливой. Хотя Ребекка хорошо умела устанавливать границы в отношениях с Айрин, у нее было одно слабое место. Однажды во время сеанса терапии Ребекка раскрыла фундаментальную ошибку своего мышления, сказав: «Но ведь нет ничего плохого в том, что я хочу, чтобы ей стало лучше».

«Ну конечно есть!» – воскликнула я. Это убеждение было центром жертвенной роли, которую Ребекка играла в отношениях с матерью. Желание заставить Айрин чувствовать себя лучше было серьезной проблемой, потому что оно поддерживало эмоциональное слияние Ребекки с матерью. Я спросила Ребекку, были ли у нее какие-то доказательства, что Айрин хочет чувствовать себя счастливее. Айрин не делала ничего, чтобы ей стало лучше, и я не видела никаких признаков, что она положительно реагирует на то, что делает Ребекка. Хорошее самочувствие не было целью Айрин, поэтому все планы Ребекки были обречены на провал. Она старалась сделать то, чего Айрин не хотела. На самом деле главной темой в жизни Айрин было то, что она никогда не получала того, чего хотела. Так почему же Ребекка решила, что может это изменить?

Однажды вечером, когда Ребекка собиралась выйти из дома матери после трудного дня, проведенного в безуспешных попытках помочь ей, Айрин посмотрела на нее и сказала: «Просто приходи меня проведать». Ребекка была изумлена. После всего, что она пыталась сделать для матери, неужели ей было нужно только это? Ребекка решила поймать Айрин на слове, обуздать свою эмпатию и перестать прикладывать усилия, чтобы помочь маме. Это помогло ей перестать бояться визитов к ней. Ребекка наконец увидела, что Айрин никогда не будет счастливой, но она не обязана решать эту проблему.

Свобода заботиться о себе

Воспитание в семье с эмоционально незрелыми родителями часто заставляет людей чувствовать себя беспомощными и в детстве, и во взрослом возрасте. Из-за отсутствия эмоционального внимания родителей детям кажется, что их желания неважны. Возможно, вы даже считаете, что вам остается только ждать, что кто-нибудь даст то, в чем вы нуждаетесь.

Важно понять, что детский опыт полнейшей беспомощности может восприниматься как травма. Из-за такого опыта чувство беспомощности во взрослом возрасте может ощущаться как крушение. Могут возникнуть мысли типа «Я ничего не могу сделать, и мне никто не может помочь». Из-за сильного влияния этого ощущения в детстве чувствительные интернализаторы могут смотреть на жизнь с позиции жертвы, не контролирующей ситуацию и находящейся во власти сильных людей, которые отказываются дать ей то, в чем она нуждается.

Даже если реакция жертвы прочно укоренилась, вы всегда можете вернуть себе право просить о помощи, и даже, что еще важнее, делать это так часто, как это необходимо. Забота о себе – противоядие от травматичного чувства беспомощности. Хотя детство, проведенное с эмоционально незрелыми родителями, дало вам очень ограниченное представление о том, что могут предложить вам отношения и жизнь, я надеюсь, вы начинаете понимать, как много возможностей открывается