Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон

могут прийти к убеждению, что их собственные уникальные внутренние переживания являются неправильными. Эмоционально незрелые родители учат детей стыдиться любых проявлений, которые отличают их от родителей. Таким образом, дети могут начать воспринимать свою уникальность и свои достоинства как нечто странное и недостойное любви.

В таких семьях детей-интернализаторов часто приучают стыдиться нормальных проявлений:

– энтузиазма;

– спонтанности;

– грусти и горя из-за боли, утраты или изменений;

– несдерживаемых проявлений привязанности;

– привычки говорить то, что думаешь;

– выражений гнева в ответ на несправедливость или обиду.

С другой стороны, детей часто учат, что следующие проявления и чувства приемлемы или даже желательны:

– послушание и почтительное отношение к авторитетам;

– физическое заболевание или травма, дающая родителю больше силы и контроля;

– неуверенность и сомнения в собственной ценности;

– те же предпочтения, что и у родителя;

– готовность выслушать, особенно если родителю необходимо поделиться переживаниями и пожаловаться;

– стереотипные гендерные роли: как правило, девочки должны всем угождать, а мальчики – быть жесткими.

Если вы были ребенком-интернализатором и выросли рядом с эмоционально незрелым родителем, вы получили много вредных установок, как строить свою жизнь. Вот основные.

– Сначала думай, что от тебя нужно другим людям.

– Не защищай себя.

– Не проси помощи.

– Не желай ничего для себя.

Дети-интернализаторы эмоционально незрелых родителей усваивают, что «быть хорошим» означает быть максимально скромным, чтобы родители могли удовлетворять свои потребности в первую очередь. Интернализаторы считают свои чувства и потребности в лучшем случае неважными, а в худшем – постыдными. Однако как только они осознают, каким искаженным является такой взгляд на жизнь, все может быстро измениться.

Например, исцеляющая фантазия Кэролайн заключалась в том, что, если она будет вести себя покорно и позволит матери играть ведущую роль в своей жизни, мать наконец начнет ценить ее. В процессе терапии она пришла к следующему пониманию: «Моя семейная роль была выдуманной. Я поняла, что не являюсь персонажем в чьем-то романе, я могу покинуть страницу. Я больше не хочу быть в этой книге».

Подчинение интернализованному родительскому голосу

Возможно, вам не до конца понятно, каким образом родителям удается натренировать ребенка действовать вопреки своей интуиции и жизнеутверждающим порывам. Это происходит с помощью процесса, который я называю интернализацией родительского голоса. В детстве мы впитываем мнения и убеждения родителей в форме внутреннего голоса, постоянно комментирующего наши действия и, как нам кажется, исходящего от нас. Этот голос часто использует формулировки вроде «Ты должна…», «Лучше бы ты…» или «Тебе придется…», но он может и просто отпускать недоброжелательные комментарии о вашей ценности, интеллектуальном развитии или моральных качествах.

Хотя эти комментарии звучат как ваш собственный голос, на самом деле это отголосок того, что вам говорили люди, заботившиеся о вас в раннем детстве. Если вы хотите узнать об этом больше, книга Conquer Your Critical Inner Voice (Как справиться со своим внутренним критиком) (Firestone, Firestone, and Catlett, 2002) поможет вам понять, откуда взялись ваши внутренние голоса и как освободиться от их негативного влияния.

Все мы интернализируем голоса своих родителей – так проходит наша социализация. И хотя у некоторых людей формируется поддерживающий, одобряющий, помогающий решать проблемы внутренний диалог, многие слышат лишь гневные, критикующие или пренебрежительные голоса. Неотступное присутствие этих негативных посланий может причинить больше вреда, чем сам родитель. Поэтому вам необходимо прерывать эти голоса, когда они пытаются расстроить вас, чтобы вновь обрести способность отделять свою самооценку от их критических замечаний. Ваша цель – воспринимать этот голос как нечто привнесенное, что не является частью вашего истинного «я». Тогда его замечания больше не будут казаться вам вашими собственными мыслями. Один из способов сделать это – использовать подход, основанный на осознании уровня зрелости, описанный в главе 8. С его помощью вы сможете взаимодействовать с негативными голосами, звучащими у вас в голове, точно так же как вы бы стали делать это с родителем.

По мере того как вы начнете более объективно относиться к своему эмоционально незрелому родителю, вы сможете провести переоценку голосов у себя в голове и начать освобождаться от их чрезмерного влияния. Точно так же как и в случае с родителем, вы можете просто наблюдать, как эти внутренние голоса говорят с вами. Вам необязательно верить всему, что они говорят. Вы можете принимать рациональные решения относительно того, хотите ли вы слушать вашего внутреннего критика.

Свобода быть обычным несовершенным человеком

Интернализованные родительские голоса, вероятно, зарождаются в левом полушарии, отвечающем за владение речью и логическое мышление. Когда левому полушарию позволяют править балом, оно ставит перфекционизм и эффективность прежде чувств и осуждение прежде сострадания (McGilchrist, 2009). Более субъективное и интуитивное правое полушарие мозга обеспечивает баланс, без которого левое полушарие будет использовать для вашей оценки механические уравнения и категории вроде «правильно» и «неправильно». Его морализаторский голос будет сообщать вам, что вы плохой или хороший, идеальный или испорченный в зависимости от ваших достижений. Подобная оценочная логика является одним из аспектов ригидности мышления, свойственной эмоциональной незрелости.

История Джейсона

Джейсон, успешный университетский профессор и художник-любитель, много лет страдал от депрессии. Он вырос с высокомерным, постоянно критиковавшим его отцом и эгоцентричной матерью, у которых не хватало терпения на полноценное общение с мальчиком.

Джейсон интернализировал очень негативный, перфекционистский родительский голос, который постоянно оценивал его. Не важно, что он делал, внутренний голос всегда находил способ выбить почву у него из-под ног. Каждый раз, когда Джейсону не удавалось сделать что-то так идеально, как того требовал внутренний голос, он тут же реагировал осуждением и ненавистью к себе. Кроме того, Джейсон никогда не мог точно сказать, хочет ли он что-то сделать или ему это только