Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон

Несколько месяцев спустя Аиша принесла открытку от матери на нашу встречу и прочитала мне, что там было написано. Хотя было очевидно, что Элла хочет возобновить общение, ее слова еще раз напомнили Аише, почему ей необходимо держаться на расстоянии. Стараясь оправдать себя, Элла написала лишь о своих чувствах и о том, что всегда любила Аишу. Она не проявила эмпатии по отношению к дочери и не взяла на себя ответственность за свое обидное поведение.

Аиша много раз говорила матери о своей обиде и не делала тайны из того, почему она перестала с ней общаться. Тайна существовала лишь в голове Эллы, ее идеализированная фантазия о том, какой любящей матерью она была, не оставляла места чувствам Аиши.

Свобода устанавливать границы и решать, сколько мы готовы дать

Хотя прерывание контакта бывает иногда необходимо, некоторые люди могут настолько эффективно устанавливать границы, что у родителей просто не остается возможностей навредить. Один из способов сделать это – контролировать частоту общения. Ограничив контакты, вы можете потратить больше энергии на удовлетворение собственных потребностей и заботу о себе. Ваши родители могут протестовать из-за того, что вы дарите им свое время или внимание не так щедро, как раньше, однако эти сложные моменты предлагают вам бесценную возможность справиться с иррациональным чувством вины за то, что у вас есть собственные потребности.

Помните, что, если вы являетесь интернализатором, вы склонны считать, что решение любой проблемы зависит от вас и что если вы приложите чуть больше усилий, ситуация, в том числе поведение других людей, улучшится. Понимание того, что это не так, приносит огромное облегчение. Обычно интернализаторы продолжают стараться, а экстернализаторы – пользоваться этим. Не забывайте, что ваша ценность как человека не зависит от того, сколько вы готовы отдавать в отношениях, и что ставить границы в отношениях с людьми, которые продолжают брать, – это не эгоизм. Ваша задача – заботиться о себе вне зависимости от того, что, по мнению окружающих, вы должны делать для них.

Обращая внимание на то, как другие потихоньку высасывают вашу энергию, вы сможете понять, когда даете слишком много. Даже в незначительных ситуациях взаимодействия вы можете регулировать то, сколько вы готовы дать, чтобы не чувствовать истощения от попыток удовлетворить потребности окружающих.

Я рекомендую использовать подход, основанный на осознании уровня зрелости, и понаблюдать за тем, как реагируют родители, когда вы просите их уважать ваши границы. Обратите внимание на то, не пытаются ли они вызвать у вас чувство вины или стыда, как будто у них есть право делать все, что им хочется, не учитывая, как это влияет на вас.

История Брэда

У Брэда была ответственная должность, четверо детей и сложные отношения с женой. Несмотря на то что в его жизни и так было много стресса, он разрешил своей вспыльчивой матери Рут переехать к нему, после того как она была вынуждена выехать из арендуемой ей квартиры из-за ссоры с арендодателем. Вскоре после переезда Рут Брэд узнал, что у его жены был роман, и это практически уничтожило их брак. Примерно в это же время дочь Брэда поймали в школе за курением травки. Рут не проявила чувствительности к напряженной атмосфере в доме. Она лишь осложняла ситуацию, высказывая свое мнение всякий раз, когда ей этого хотелось. Если она чувствовала себя отвергнутой, она начинала хлопать дверьми, орать на детей и ругать домашних животных. Брэд чувствовал, что находится на грани нервного срыва.

Брэд понял, что ему придется выбирать между своим здоровьем и возможностью продолжать поддерживать уверенность матери, что ей все должны. Он неоднократно пытался обсудить с Рут ее поведение, но это не помогло. Рут продолжала хозяйничать в доме и вести себя грубо с детьми Брэда. В конце концов Брэд попросил мать переехать в сдаваемый в аренду дом на другом конце города, которым владела его семья.

Рут была поражена. Она не предполагала, что это может произойти, точно так же как не понимала, почему ее бывший арендодатель настоял, чтобы она съехала. Брэд вел себя тактично, но твердо. Как и следовало ожидать, Рут взорвалась обвинениями, что сын ее не любит.

Брэд придерживался темы разговора: «Мы можем поменять что-то в нашей жизни и без громких сцен. Мы любим тебя, но тебе пора переехать. Мы не обязаны заботиться о тебе. Ты в состоянии позаботиться о себе сама».

«Ты будешь брать с меня плату за аренду?» – спросила его мать.

«Да, и тебе придется платить больше, если ты хочешь включить в стоимость коммунальную плату».

Во время нашей следующей сессии Брэд проанализировал этот разговор и описал, как он не позволил себе попасть в ловушку. Он сказал себе: «В этот раз я туда не пойду», – и сосредоточился на результате, который хотел получить от разговора: переезде Рут из их дома.

Брэд наконец понял, как много стресса Рут добавляла в его и без того сложную ситуацию: «От ее присутствия у меня поднялось давление. Раньше я говорил себе, что должен все исправить, но на самом деле я не хочу ничего исправлять в отношениях с ней. У меня есть силы, но это не то, что я хочу делать». Брэд начал по-другому смотреть на вещи: «То, что мы одна семья, не дает никому право обращаться с другими как с мусором».

Свобода сочувствовать себе

Для того чтобы заботиться о себе, вам необходимо испытывать сострадание к себе (McCullough et al., 2003). Понимание собственных чувств и проявление сочувствия – две основные составляющие сильной личности. Научиться устанавливать границы и справиться с привычкой давать слишком много можно, только если вы умеете сострадать себе.

Сочувствие к самим себе может быть по-настоящему исцеляющим, однако поначалу это может казаться неестественным. Вот как описала это одна женщина: «Я