Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон

Свобода ничего не хотеть от родителя

Иметь дело с эмоционально незрелыми родителями неприятнее всего тогда, когда детям что-то нужно от них. Будь то внимание, любовь или общение, многие обделенные заботой дети продолжают искать какого-то позитивного отклика от родителей и став взрослыми, несмотря на то что родители не относятся к типу людей, которые могут что-то дать.

Эмоционально незрелые родители часто поддерживают миф, что родители являются единственным источником благополучия и самооценки для своих детей. Многим эгоцентричным родителям нравится, когда их дети нуждаются в эмоциональной поддержке, и они с готовностью принимают на себя роль главного человека в жизни ребенка. Видя зависимость ребенка от них, они чувствуют себя безопасно и уверенно. Если ребенок принимает правила игры, родители захватывают полный контроль над его эмоциональным состоянием.

Идея сделать шаг назад и задать вопрос, действительно ли вы нуждаетесь в своих родителях или действительно ли им нужно, чтобы вы в них нуждались, может показаться радикальной. Однако если бы не семейные роли и фантазии, ваши родители, возможно, даже не были бы людьми, от которых вам хотелось бы что-то получить. Поэтому подумайте, реальна ли ваша потребность в них или же она является отголоском неудовлетворенных детских потребностей. Есть ли у них что-то, что нужно вам сейчас?

Этот вопрос актуален при взаимодействии с любым эмоционально незрелым человеком, будь то супруг, друг или родственник. Вы можете считать, что вам необходимы отношения с кем-то, хотя на самом деле вам не нравится общение, которое этот человек может предложить.

Резюме

В этой главе мы рассмотрели, что чувствуют люди, освободившиеся от ролей и ожиданий, направленных на то, чтобы угодить эмоционально незрелым родителям. Хотя чрезмерно критичный внутренний голос, требующий от вас совершенства, мог приучить вас отвергать себя, вы можете вернуть себе свое истинное «я» и настоящие чувства и мысли вне зависимости от того, как реагируют на это другие. Вы можете вновь потребовать свободу выражать себя и заботиться о себе. Вы имеете право сочувствовать себе и даже оплакивать то, что вы потеряли, живя с эмоционально незрелыми родителями. Теперь вы знаете, что ваша главная задача – заботиться о себе. Понятие заботы о себе включает и установление ограничений на то, сколько вы можете дать другим. Вы даже можете разорвать контакт с родителями, если сочтете это необходимым. Вам больше не нужно мучить себя чрезмерной эмпатией к другим людям. Кроме того, вы вполне можете обнаружить, что отношения с родителями больше удовлетворяют вас, по мере того как вы отказываетесь от потребности в их эмоциональном принятии. Отказавшись от старой семейной роли, вы можете более честно общаться с родителями, не ожидая, что они изменятся.

В следующей главе, которая завершает эту книгу, мы посмотрим, как вы можете использовать подход, основанный на осознании уровня зрелости, чтобы найти более эмоционально зрелых друзей и партнеров. Я также дам некоторые рекомендации, как развить новые взгляды и ценности, которые помогут вам строить приносящие удовлетворение и основанные на взаимности отношения в будущем.

Глава 10

Как найти эмоционально зрелых людей

Из главы 9 вы узнали, как вернуть эмоциональную свободу, уважая свое истинное «я» в отношениях с родителями и другими людьми, устанавливая границы и действуя в своих интересах. В этой главе мы рассмотрим признаки эмоционально зрелых людей, с которыми можно построить взаимно удовлетворяющие отношения. Я также расскажу вам, как по-новому относиться к отношениям и вести себя так, чтобы ваше эмоциональное одиночество навсегда осталось в прошлом.

К сожалению, взрослые дети эмоционально незрелых родителей часто скептически относятся к идее о том, что отношения могут улучшить их жизнь. Они считают, что приносящие удовлетворение отношения – это несбыточная мечта, в которую сложно поверить. Однако за этими мыслями, как правило, скрывается страх, что им не удастся найти человека, которому они будут по-настоящему интересны. Эти негативные ожидания поддерживают чувство эмоционального одиночества, но, осознав их, вы можете их изменить.

Притягательность старых моделей поведения

Вспомните, что писал Джон Боулби (2014): всем людям присущ примитивный инстинкт, заставляющий их считать знакомое безопасным. Именно поэтому, если вы выросли рядом с эмоционально незрелыми родителями, вас подсознательно могут притягивать эгоцентричные люди, привыкшие эксплуатировать окружающих. Многие мои клиентки, оказавшиеся в насильственных отношениях, отчетливо помнят, что в старших классах им совершенно не нравились «хорошие» мальчики. Обычно заботливые мужчины казались им скучными, что, к сожалению, означало, что, если поведение парня было недостаточно эгоистичным или доминирующим, он их просто не привлекал.

Этих женщин возбуждало чувство неопределенности, которое вызывали в них эгоцентричные мужчины. Но было ли это настоящее возбуждение? Или это был отголосок детской тревоги, которая возникала в ответ на отношения с эгоцентричным человеком, который хотел лишь использовать их? Одно из положений схемной терапии, разработанной Джеффри Янгом (Young and Klosko, 1993), заключается в том, что люди, которые кажутся нам наиболее харизматичными, подсознательно заставляют нас возвращаться к старым негативным моделям поведения, принятым в нашей семье. Янг предупреждает, что подобная мгновенная химия может сигнализировать об опасности, указывая, что в человеке вновь активизируются саморазрушительные детские роли.

Глава 10 поможет вам изменить эту динамику. Главное здесь – использовать ваши новые навыки наблюдения, чтобы найти эмоционально зрелых людей, с которыми можно наладить контакт, и не повторять старые модели поведения, ведущие к дальнейшему чувству эмоционального одиночества.

Как распознать эмоционально зрелых людей

В следующих разделах вы найдете некоторые рекомендации, которые помогут вам распознать более эмоционально зрелых людей. После этого, чтобы бессознательно не повторять старые знакомые модели поведения, вы можете сознательно выбирать общение с людьми, которые демонстрируют положительные характеристики, описанные ниже. Неважно, выбираете ли вы кого-то, с кем можно пойти на свидание, ищете нового друга или проводите собеседование, вы можете использовать описанные в