Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс

что должна завоевать ее любовь, постоянно давая, давая и давая. Это я называю Смирением. Смиренные люди говорят себе, что они должны сделать другого человека счастливым, даже за счет собственных потребностей и чувств, даже если придется унизиться.

Денис сильно зависела от такого отношения к себе. Хотя она была умна и интересовалась психологией, девушка никогда не подозревала, что ее самооценка была так сильно связана с убеждением, что она должна вечно отдавать ради любви другого человека. Она не сомневалась, что основывала самооценку на собственной образованности и состоятельности, но не понимала, что пыталась заработать себе самооценку, постоянно угождая другим людям. Я спросил Денис, что она думала о себе. Она помолчала и сказала: «Думаю, я действительно какая-то бесполезная…»

Теперь давайте подумаем о роли Лайзы в их отношениях. Если Денис играет роль бесполезного человека, который должен завоевать любовь, постоянно отдавая и отдавая, то как она понимает роль Лайзы? Подумайте об этом минуту и продолжите чтение.

Роль Лайзы

Вот что думает об этом Денис: «Я думаю, Лайза очень требовательна. И еще думаю, что она оттолкнет меня, если я не буду потакать каждому ее капризу. Похоже, Лайза сильно увлечена собой, и мне надо постоянно ее ублажать, иначе она от меня откажется».

А теперь задайте себе следующий вопрос: если роль Денис постоянно отдавать, а роль Лайзы – всегда что-то брать, то как Денис понимает любовные отношения? В какую игру они играют? По какому правилу строятся их роли? Подумайте минуту и продолжите чтение.

Представления Денис о любовных отношениях

Вот как Денис ответила на этот вопрос: «Должно быть, я понимаю любовь как рабство».

Теперь можно понять, почему для Денис близкие отношения всегда оказываются ловушкой и почему рано или поздно она хочет от них избавиться. Для нее любовные отношения не являются источником поддержки или радости: она считает себя недостойным, ненужным человеком, который постоянно должен завоевывать любовь партнера, потакая каждому капризу. Денис сказала, что такие мысли стали для нее откровением.

Она призналась, что почувствовала огромное облегчение, и решила, что ей не нужны дополнительные сеансы, поэтому у нас была только одна встреча. У меня появилась возможность поговорить с ней через год, когда она пришла поблагодарить меня и сообщила некоторые результаты нашего сеанса. Она сказал, что работа, которую она провела с помощью метода Ниспадающей Стрелы, оказала на нее огромное влияние. После сеансов она решила порвать с Лайзой. Впоследствии у нее установились гораздо более ровные и приятные отношения с другим партнером, и она больше не чувствовала себя в ловушке и не испытывала стремления порвать отношения. Хотя одного только понимания недостаточно, Денис сказала, что внутреннее отношение к себе, которое у нее появилось, придало ей смелости в жизни.

Вы любите угождать людям?

Нет ничего плохого в том, чтобы любить похвалы, делать что-либо старательно или высоко ценить теплые, нежные отношения. Нет ничего плохого в том, чтобы стараться делать приятное тем, кто нам дорог. По сути, эти ценности заложены в нас генетически. Но подобные взгляды становятся вредными, когда мы придерживаемся их слишком рьяно или основываем на них нашу самооценку.

Например, я боюсь неодобрения и не выношу критики. Когда вы скажете, что вам в моей книге что-то не нравится, я обижусь и начну спорить с вами, поскольку моя самооценка оказалась под вопросом. Вам это не понравится, так как я не слушаю вас, и все закончится ссорой. Тогда я приду к заключению, что неодобрение – ужасная вещь. Вопреки тому что мой страх перед критикой является необоснованной самозащитой, я буду уверен, что мои страхи на самом деле вполне обоснованны и реальны, и мне будет трудно отказаться от столь жестких схем.

Другая причина в том, что оборонительная позиция действует быстро, и мы к ней быстро привыкаем. Например, ваша позиция – Покорность и Зависимость, как у Денис. Вы постоянно о ком-то заботитесь, потакаете их капризам и чувствам. Некоторое время это действует очень хорошо: людям нравится то, что вы делаете, пытаясь их осчастливить. Вы стараетесь сохранять отношения безмятежными, боясь, что вас отвергнут. Но затем вы начинаете замечать, что все вас используют и никто не пытается учитывать ваши нужды или способствовать вашему счастью. Когда вы понимаете, что вас используют, чувства перегорают, и вы оказываетесь в ловушке, как Денис.

Однажды вы понимаете смысл происходящего и решаете, что настало время перемен. Вы говорите себе, что вам надо быть более самоуверенным и надеяться только на себя, поэтому вы кидаетесь в противоположную сторону, начиная вести себя более требовательно или агрессивно, перестаете обвинять себя во всех проблемах, которые возникают в отношениях с другим человеком, и обвиняете его. Но это не помогает, поэтому вы сдаетесь и возвращаетесь к прежней схеме подавления своих чувств и попыток угодить кому-то.

Избавляет ли решительность от проблем?

В начале своей карьеры клинициста я считал именно так, и один из моих пациентов рассказал мне о популярной книге по отработке решительности, которая сильно ему помогла. Это была книга Мануэля Дж. Смита «Говоря нет, я чувствую себя виноватым» (When I Say No, I Feel Guilty). Я купил экземпляр в местном книжном магазине, потому что знал свою привычку быть слишком «приятным», и решил, что немного решительности мне не помешает. Я изучал книгу несколько дней, читая ее в поездах по дороге на работу и домой.

Автор предлагал один из методов под названием «Прием Сломанной Пластинки». Идея была простая: когда вы ссоритесь с тем, кто отказывается понять вашу точку зрения, вам надо лишь согласиться с тем, что он говорит, а потом повторять свои слова, подобно сломанной пластинке. Например, вы можете сказать: «Ты сказал, что…» или «Я понял, но…». Вы делаете это снова и снова, пока другой человек наконец не согласится с вами или не поддастся вашим требованиям. Я подумал: «Очень круто! Если этот метод работает, то он просто на вес золота!»

У меня появилась отличная возможность испытать Прием Сломанной Пластинки. Накануне я купил на местной бензоколонке комплект дворников для нашего «Фиата», но когда попытался на следующий день установить их, то обнаружил, что в магазине мне продали не ту модель. На следующий день я отправился на бензоколонку и нашел рабочего, который заправлял бензин. Я объяснил, что купил дворники накануне, но дома обнаружил, что они не той модели, и хотел бы сменить их.

Рабочий ответил, что этим занимается только менеджер, поэтому мне надо прийти на следующее утро, когда он будет на месте. Используя Прием Сломанной Пластинки, я