Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс

было немного лучше, и вы посоветовали поиграть в ролевые игры. Я исполняла роль Мильта, а вы – мою роль, показывая мне вариант ответа. В середине занятия я сказала: „Не знаю, зачем я это делаю… Здесь необходимы двое. У него есть своя роль. Выходит, что стараюсь только я одна. Это же несправедливо!“

Вы ответили: „Ну что ж, вы совершенно правы, Райна. Вам вообще не надо ничего делать. Продолжайте вести себя как прежде. Возможно, ситуация исправится или станет еще хуже. Вы можете почувствовать себя еще хуже и несчастней. Но вы абсолютно правы – вы совершенно не обязаны что-либо делать“.

Я сказала: „Продолжим!“ – и мы продолжили ролевую игру, а я поняла самое главное – изменить можно ТОЛЬКО СЕБЯ, контролировать можно ТОЛЬКО СЕБЯ. Невозможно заставить кого-либо изменить себя или сделать то, что вам нужно. Единственное, что можно сделать, – это измениться самой.

Чудо происходит, когда вы меняете свое поведение: вы становитесь инициатором изменений в другом человеке, и вдруг все меняется к лучшему. Появляется ощущение собственной силы, и вы справляетесь с любым гневом и обидой. Вы начинаете смотреть на проблему глазами другого человека и слышите то, что он говорит. А когда вы это делаете, он вдруг проявляет интерес к вашим чувствам и планам.

Мне помогает и еще кое-что: в какой-то момент становится не важно, кто прав, а кто виноват. Но если вы хотите повернуть ситуацию в свою пользу и сблизиться с любимым человеком, то однажды приходится проигнорировать собственную правду и посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Именно тогда происходит чудо».

28

Смена точки зрения: неужели в этой комнате находится слон?

В следующих трех главах хочу научить вас трем отличным приемам общения под названием Смена Точки Зрения, Позитивное Переосмысление, Многоплановое Сопереживание. Смена точки зрения полезна, когда в воздухе появляется напряжение или враждебность и отношения между вами и другим человеком становятся враждебными. Позитивная Перестройка помогает переделать практически любые недоброжелательные отношения в более теплые и близкие. Можно воспользоваться Многоплановым Сопереживанием, когда вы пытаетесь поговорить с другом или родственником, отказывающимся разговаривать с вами или с кем-нибудь, кто не знает, как выразить свои чувства.

Когда вы с кем-то не ладите, ситуация почти всегда напряженная, но вы и другой человек можете игнорировать это напряжение или делать вид, что все нормально. Это почти та же ситуация, когда не замечают в комнате слона, стараясь танцевать вокруг него. Меняя точку зрения, вы указываете на слона и говорите: «Вы видите то, что вижу я?» Тогда вы раскрываете конфликт, но по-доброму, чтобы поговорить о нем, а не спорить о том, кто прав, а кто виноват. Так можно быстро положить конец почти всякому притворству или неловкости в отношениях.

Мэл играл в двойной теннис за местную команду, но ему дали нового партнера, Фреда. Мэл чувствовал себя неловко, потому что у Фреда была более высокая квалификация, и во время первого сета он выглядел тихим и недовольным. Мэл не думал, что в чем-то виноват, поскольку видел Фреда в других играх, и он всегда выглядел таким же тихим и недовольным. Но все же недовольный вид Фреда действовал Мэлу на нервы, поэтому они проиграли первый сет со счетом 6:4. Мэл сказал, что напряжение делало игру очень неудобной, и ему пришлось слишком перенапрягаться.

Он решил сменить точку зрения и между сетами сказал Фреду: «Похоже, ты застрял со мной на этом матче… Мне действительно хотелось бы играть так же хорошо, как ты». На это Фред сразу же ответил: «О, ты не виноват. Извини. Я иногда бываю мрачным». Признание Фреда растопило лед, и они оба расслабились. Второй сет закончился со счетом 6:2, и они даже победили в турнире.

Мэл раскрыл напряженную ситуацию очень осторожно, не оскорбляя партнера и не ополчая его против себя. Когда вы признаете факт напряжения, а не стараетесь его не замечать, оно исчезает само собой.

Смена точки зрения особенно помогает, когда вы и другой человек не говорите о своих переживаниях и не слушаете друг друга. Прием помогает и в следующих ситуациях:

• когда спор крутится вокруг одного и того же;

• когда собеседники надоели друг другу;

• когда возникает соперничество вместо командного сотрудничества;

• когда возникают обиды или чувство, что тебя используют.

Учимся менять точку зрения

Выпускница химического факультета Марла рассказала мне о конфликте с подругой Элайной. Однажды они проводили вечер вдвоем. Элайна открыла особую бутылку вина, которую она только что купила, и налила два бокала. Когда Марла попробовала его, Элайна сказала: «Тебе нравится это вино?» Марла смутилась, потому что ей показалось, что вино горчит. Однако она знала, что Элайна – большой знаток вин, и решила не говорить ничего, что могло бы задеть чувства Элайны, и небрежно ответила: «Нормальное».

Элайна казалась раздраженной и повторила свой вопрос более настойчиво: «Тебе нравится это вино, да или нет?!»

Марла совсем растерялась и не знала, что сказать, и снова повторила: «Нормальное». Тут-то все и началось. Элайна рассвирепела и вылила все вино в раковину. Вечер был испорчен. Марла не знала, что надо было сказать, чтобы ситуация не испортилась.

Давайте проанализируем. Элайна казалась раздраженной и спросила довольно требовательно: «Тебе нравится это вино, да или нет?!» Марла ответила: «Нормальное». Был ли ответ Марлы примером хорошего общения?

Ответ Марлы был примером плохого общения по двум причинам. Прежде всего, она не выразила никаких эмоций. Элайна выглядела расстроенной и хотела знать, что Марла думала о вине. Возможно, она много заплатила за бутылку и была расстроена, что вино не соответствовало стандарту. Возможно, она разозлилась, потому что Марла дала уклончивый ответ. В любом случае Марла не пыталась понять, что испытывает Элайна.

Марла не выразила своих чувств. Она была смущена, обескуражена и унижена, когда Элайна требовала от нее ответа. Она чувствовала себя загнанной в угол и только повторяла свой ответ: «Нормальное». Это прозвучало неуважительно, поскольку она уклонилась от прямого ответа на прямой вопрос о вине.

Теперь обсудим последствия ответа Марлы. Почему Элайна была так расстроена, когда подруга сказала «Нормальное» во второй раз? Вот как Марла оценила влияние своего ответа в Журнале взаимоотношений.

Ступень 4. Последствия

«Элайна может думать, что нечестно уходить от прямого вопроса, поэтому она разозлилась, желая получить от меня конкретный ответ. Когда я не прокомментировала вино, между нами появилось напряжение, и она решила, что вправе выплеснуть свое раздражение. Моя неопределенность и пассивность