Возрождение церковной жизни в Сибири. По страницам дневников архимандрита Серафима (Александра Егоровича Брыксина), в схиме Иринея - Владимир Николаевич Крицак

Дело пошло на поправку, но далеко не всё достигнуто для нормализации жизни всего прихода.

— Бдите и молитесь, — говорит Священное Писание.

Да, молиться много надо, чтобы Господь всегда нам помогал.

Вот уже более полгода прошло, как я служу в этом местечке.

Провёл Великий Пост.

По милости Божией, 26 апреля встретили Пасху Христову радостно и торжественно, без особых приключений.

29 апреля — четвертый день Пасхи, надо бы служить. Но я так сильно простыл на Крестных ходах и теперь лежу в постели с бронхитом и температурой до 39 градусов.

На следующий день, в четверг, болезнь приняла затяжной характер. У меня — плеврит, то есть воспаление лёгких. Заболевание серьёзное. Значит, и лечение нужно по‑настоящему.

Несмотря на международный праздник 1 мая, вызывал «Скорую помощь». Дежурный врач прописал соответствующее лечение и уехал. Принимаю, согласно врачам, таблетки. Три раза в сутки — уколы и без конца проверка температуры, которая до сегодняшнего дня — 37,5 градуса и выше.

Суббота Светлая. 2 мая — раздача артоса. А я — всё в постели, лечение продолжается. Слава Богу, температура спала, сегодня утром — 36 градусов. В церкви о. диакон Николай совершает службу, чин обедницы, по окончании которой будет сам раздавать артос. Молитву на раздробление артоса я прочитал дома над артосами. И их унесли в церковь для раздачи верующим.

Завтра воскресение. И я опять не смогу служить. Опять буду одиноко лежать в постели и сопровождать одну за другой пустую мысль. Надобно говорить Иисусову молитву, а в голове — другое.

Представил себе, что я должен теперь умереть. Приедут мои родные, братья и сестры. Я им говорю прощальное слово с назиданиями и так далее. Потом вспоминаю, как предстану пред Богом. Оглядываюсь назад и содрогаюсь от прошлых грехов.

Боже мой! Как я мало сделал доброго, мне скоро 39 лет, а я в Церкви Христовой всего лишь 13 лет, а 26 лет — в мире, в суете, вдалеке от Церкви. И детство, и юность, и годы вполне взрослого человека, всё — на служение мамоне, а не Богу.

Да и эти 13 лет мало меня оправдают перед Богом. Смирения у меня не было, только гордость, тщетная слава, честолюбие и уйма прочих грехов. Страшно умереть неготовому. И я, по Силуану, спустился во ад и так горько заплакал навзрыд и восклицал:

— Господи, не остави меня, Господи, прости, Господи, дай мне возможность здесь, на одре, ещё раз искренно раскаяться во всех грехах от юности моея.

Я хочу сейчас все, все рассказать и о. Геннадию, и о. Ермогену. Они до сих пор обо мне хорошего мнения, но я смрадный труп, зловонный, вонючий, грязный, нечистый, гнилой. И в сердце моём — гнойный струп. И в сердце моём — тьма мелких страстей, нечистых пожеланий и мерзких воображений. Даже теперь на одре болезни я маловерен и с нечистым сердцем.

Как же я, такой червь, предстану, милый мой Господи, пред Тобой? Очисти, очисти мя, Господи от ила греховного, вырви из пасти ада бедную мою и жалкую душу. Прости за все и молитвами Твоея Пречистыя Матери и Царицы моей Преблагой помилуй, когда душа предстанет пред Тобой.

Писать больше не могу, но смотрю на лик Спасителя и каюсь, каюсь.

Ночь на воскресенье, 3 мая 1970 года, прошла не совсем спокойно, жара в организме и утомление от постельного режима заставляли беспрестанно метаться из стороны в сторону. Сегодня какие‑то сны странные.

Вижу с какой‑то огромной высоты над собою громадный зрительный зал театра, наполненный людьми, сидящими в полумраке. И некоторые из них смотрят на меня блестящими, как у кошки во тьме, глазами. Мне сделалось страшно от высоты и от того, что стою на самой кромке.

И меня закачало от страха, я сдал назад и стал при помощи верёвок спускаться по овальным аркам этого гиганта-здания. Спускаться было трудно, однажды я оступился. Но так как крепко держался за верёвки, то опасность миновала. Но у нас верёвки кончились, а высота была ещё приличная. И на этом сон переходит в другую форму.

Вдруг я у раки преподобного Серrия. Мне предлагают принять участие в соборном служении. Преподносят митру. Вроде я этого достоин, но она на мне неуклюже сидит, какая‑то сверх формы высокая. И вот я всё примерял и разглядывал её, а служить не пришлось. Какая‑то толкотня да суета.

Настоящая болезнь и сон должны меня более смирить и смирить по‑настоящему. Жить надо по‑монашески, скромно, смиренно, а я? На высоту то забрался, а теперь трусишь. Вспять летишь. Взялся за гуж, но и терпи. А сколько наград уж получил.

Святой преподобный Серафим всего лишь иеромонах, а ты игуменство получил, вот оно и не к лицу тебе. Рано, конечно, для меня эти награды. А то вот здесь, на земле, высоко и торжественно. А как там, Господи? Помоги крепко и всегда держаться за верёвку (веру православную и надежду).

Температура нормальная, но слабость и утрата сил. Отец диакон опять сегодня служит обедницу, а я один сижу, вернее, лежу и читаю Грибановского, еп. Михаила.

Бедный Владыка страдал чахоткой. Кажется, я не далёк от него. 42‑х лет он умер. А мне уже 39. Может, и дотяну до его срока. По этой части я похож на него, да и в монашестве что‑то сродное напоминает (жизнь, стремление, ревность). Кроме образования.

И я самовольно, может, и дерзко, но со святою гордостью осмеливаюсь назвать себя вторым Грибановским. А своего многоуважаемого друга и собрата Ермогена называю Храповицким — у него все данные быть таковым.

Как они были друзьями? Один — старше, другой — младше.

Как они шли прямым и правым путём, как они оправдали высокое доверие?

Как