Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла - Таня Танк

Советует психолог Анна Лаврова:

«Подумайте над тем, какая мысль, пусть даже гипотетически, должна возникнуть в голове человека, чтобы в этой же ситуации он испытывал другую эмоцию, либо похожую меньшей интенсивности: вместо страха – радость, вместо злости – легкое раздражение. Сначала вам покажется это чем-то невероятным, но это возможно. Например, вы стоите в ожидании друга, он опаздывает, вы злитесь на него и при встрече готовы всех собак спустить. А можно в этой ситуации испытывать не злость, а легкое раздражение, или вообще радость. Как? Например, при мысли о том, что можно успеть дочитать книжку на смартфоне. Чем не радость?»

Выглядит вроде логично. Но одно дело – если опоздание незначительно, вас предупредили, пояснили причины и извинились. Тут действительно можно испытать массу положительных эмоций: и пройтись пешком, и на афиши поглазеть, и кофейку выпить.

Но совсем другое дело – злость на человека, который опаздывает намного, делает это систематически и без предупреждений – как часто поступает нарцисс. Неужели стоит менять свое отношение к этой ситуации, пытаясь развеселить себя? В данном случае убеждать себя, что происходящее нормально, комично, извинительно, – наверно, закрывать глаза на, мягко говоря, неуважение значимого человека.

Другая ситуация, когда следование этому правилу целесообразно – вы находитесь в действительно сложных обстоятельствах и не в силах их изменить. Например, известный психолог и философ Виктор Франкл, попав в концлагерь, смог адаптироваться к новым условиям и даже продолжил профессиональную деятельность, предотвращая суициды узников. Или вот как использовал это правило Робинзон Крузо, герой романа Даниэля Дефо, оказавшись на необитаемом острове:

«Я принялся серьезно обдумывать обстоятельства моей жизни и начал записывать свои мысли, чтобы высказать словами все, что меня терзало и мучило, и тем хоть сколько-нибудь облегчить свою душу. Но как ни тягостны были мои размышления, рассудок мой начинал мало-помалу брать верх над отчаянием. По мере сил я старался утешить себя тем, что могло бы случиться и нечто худшее, и противопоставлял злу добро. С полным беспристрастием я, словно должник и кредитор, записывал все претерпеваемые мной горести, а рядом – все, что случилось со мной отрадного.

Зло: я заброшен судьбой на необитаемый остров и не имею никакой надежды на избавление.

Добро: но я жив, я не утонул, подобно всем моим товарищам.

[…]

Зло: у меня мало одежды, и скоро мне будет нечем прикрыть свое тело.

Добро: но я живу в жарком климате, где я не носил бы одежду, даже если бы она у меня была.

Зло: я беззащитен против нападения людей и зверей.

Добро: но остров, куда я попал, безлюден […]

Зло: мне не с кем перемолвиться словом, и некому утешить меня.

Добро: но Бог сотворил чудо, пригнав наш корабль так близко к берегу, что я не только успел запастись всем необходимым для удовлетворения моих потребностей, но и получил возможность добывать себе пропитание до конца моих дней»[47].

Все верно, утешение можно найти и будучи рабом на турецких галерах, как говаривал Вольтер[48]… но вроде как у большинства из нас не такая безвыходная ситуация? Поэтому, на мой взгляд, лучше изменить ее, а не наше отношение к ней, ведь это, по сути, означает приспособиться к абьюзу, сделать его своей повседневностью и нормой. Вот как примерно поступают те, кто, находясь в абьюзе, пытается следовать правилу «измени отношение к ситуации»:

– рационализируют, оправдывают поступки мучителя («Он в целом не злой, просто эмоциональный, а я его провоцирую своими истериками и подозрениями»),

– подавляют свои истинные эмоции («Не буду злиться, от этого может миома вырасти, да и кому интересна моя кислая физиономия, буду идти по жизни смеясь, хоть бы для этого и пришлось плакать ночами»),

– извращают свои истинные эмоции («Я даже рада, когда он заводит новую любовницу – значит, скоро у меня будет очередное колечко!», «Супер, что он опаздывает – попрыгаю на морозце, вот тебе и кардиотренировка!»),

– обесценивают свои переживания («Эко вселенское горе – парень не явился на свидание! У других еще хуже, и то они не скулят».).

…В общем, послушать иных психологов – так только от нас зависит, держать ли хвост пистолетом, пусть хоть камни с неба падают, или «видеть во всем негатив». Послушаем читательницу:

«Каждый раз психолог мне говорила: вы, мол, считаете, что это плохо, исходя из вашего воспитания и норм, которые в вас заложены, а он по-другому воспитан и считает иначе. Я ей говорила, что он пропал перед Новым годом и даже сообщение не прислал, и я чувствовала себя использованной и отвергнутой, а она мне: “Это вы себе надумали, а что на самом деле было, вы знаете? Нет, не знаете! А что он по этому поводу думает, вы знаете? Не знаете!”

И действительно, после такого сидишь и чешешь репу, думая, что может, не все так, как ты себе представила. Может, я “надумала”? Кстати, “надумала” – это слово из его лексикона, применялось ко мне на 99 % моих претензий.

То есть психолог мне ни разу не сказала, что это токсичный человек, что он ведет себя деструктивно. И причем тут мое воспитание и мои нормы? Как бы ни был воспитан человек, белое – это белое, черное – это черное, хороший поступок – это хороший поступок, а плохой – плохой. И не мое отношение к этим поступкам делало их таковыми. Но мне внушалось, что проблема не в самих его поступках, а в том, как я к ним отношусь. И каждый раз все выкручивалось так, что я или надумала, или преувеличила, или что поступать, как моральный урод, – это нормально, и это мне только так кажется потому, что у нас с ним разные представления о том, что хорошо и что плохо».

…Читатели нередко спрашивают меня: «Как перестать злиться на плохие поступки партнера? Можно же научиться относиться к ним иначе?» Интересно, почему мы не хотим научиться не испытывать боли, хватаясь за горячий чайник? Почему, по ошибке схватившись за него, мы не пытаемся убедить себя, что не обожглись и не ругаем организм за то, что он реагирует на прикосновение к кипятку ожогами? А ведь подавлять гнев в ответ на плохое отношение – примерно то же самое, что игнорировать ожоги.

Вариация этой философии – не менее вредная концепция «жизни на позитиве». Важно понимать, что это имеет мало общего с оптимизмом здорового человека. Радость, вкус к жизни и неестественное и не адекватное обстоятельствам ликование – разные вещи. «Позитив и мажор» – искусственное забивание отрицательных