Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла - Таня Танк
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Утверждение № 7. Нужно «простить и отпустить», и чем скорее, тем лучше
В пользу этого психологи могут приводить разные доводы. Одни скажут, что это благородно и великодушно, другие будут пугать онкологией и другими серьезными болезнями, которые якобы может вызвать непрощенная обида. Третьи вообще приведут какие-то абсурдные аргументы. Вот что пишет читательница, чья мать издевалась над ней все детство, а потом и вовсе бросила дочь, уйдя устраивать личную жизнь и пьянствовать:
«Я много лет не общалась с ней, да и она сама забыла о моем существовании. Даже внучку не стремилась увидеть. Когда ребенку в полгода диагностировали порок сердца, я пошла к православному психологу и всё ему рассказала.
И он мне ответил, что болезнь дочери – это оттого, что я с матерью не общаюсь, мол, нельзя с родителями так. Под влиянием этой беседы я позвонила матери, плакала, просила прощения – на тот момент я была готова на все от отчаяния за дочь.
Но мать поняла это иначе, и в ответ на мои слезы начала жаловаться на то, что не может устроить жизнь, что живот у нее висит, а вот Людка, ее подружка, такого мужика оторвала себе, вдовца с двухэтажным домом.
И тут я так разозлилась! Говорю: у моей дочери такие диагнозы, я ждала как минимум поддержки, а не разговоров про твой живот. Мимо ушей! Так я и не смогла ее простить, как мне советовал психолог. И мать снова вылетела из моей жизни».
…Можно ли простить волевым усилием? Простить, потому что сам так решил после увещеваний психолога или духовника? Но ведь сказать «Я простил» – не значит, простить на самом деле.
Да и что значит – простить? Одно дело: простить – отказаться от мести обидчику.
И совсем другое: «простить», внушив себе, что причиненный вред не так уж велик.
Или «простить» в значении «изжить в себе обиду». Но и это невозможно сделать в одночасье, лишь потому, что очень уж не хочется думать о себе, как о человеке, «жующем обидки».
А что насчет «простить – значит, отказаться от недобрых чувств к обидчику»? Возможно ли относиться дружелюбно к тому, кто причинил много зла? Это идет вразрез потребности нашей души в восстановлении самоуважения, достоинства, ущемленных обидчиком. А на более глубоком уровне это сродни аутоагрессии, когда вы, по сути, пренебрегаете своим инстинктом самосохранения, отрицая чью-то опасность и стремление вас разрушить.
Да, со временем негативные чувства к обидчику проходят полностью или от них остается лишь «пригоршня праха», воспламенить которую может, наверно, лишь повторный акт агрессии. Но зачем предъявлять к себе требования отказаться от недобрых чувств в первые недели после разрыва, когда психика сама защищает себя от разрушения с помощью гнева?
А еще я не понимаю, как можно простить, если у тебя никто не просил прощения, а если и просил, то неискренне и манипулятивно. Да, стремясь удержать нас, деструктивный человек нередко умоляет его простить, а иногда – и принять какие-то компенсации: например, «хорошее поведение» или кольцо, похожее на обручальное. Но обычно хватает пары Ледяных душей, чтобы понять манипулятивность этих извинений и «дешевизну» компенсаций.
В поспешном «прощении» мне видится неумение переживать отрицательные эмоции и совладать с ними, стыд за себя, «злюку» и «обиженку», – в противовес мудрым и великодушным людям, которые прощают с готовностью святых. Надо ли говорить, что таких людей нет, а есть лишь те, кто считает гнев недопустимым, душит его в себе, чем, по сути, повторяет поведение абьюзера, не позволявшего высказывать недовольство и жаловаться. Заставляя себя испытывать «правильные» эмоции, человек продолжает насилие в отношении себя – только теперь делает это собственными руками.
Разрешите себе чувствовать то, что чувствуете на самом деле, а не то, что «полагается». Не гасите в себе злость – в вашей ситуации она нормальна и закономерна. Куда опаснее для психического и физического здоровья отрицать то, что вам нанесли ущерб, и вам от этого плохо.
…Часто мы стремимся поскорее «простить», поскольку не готовы лицом к лицу встретиться с сильными переживаниями, признать их нормальность и своевременность. Тут-то и поможет работа с хорошим психологом, который научит, как наладить и укрепить контакт со своей душой, полноценно прожить все чувства, не стыдясь их и не пугаясь их накала.
Что же касается серьезных последствий для здоровья при непрощении, то тут с точностью до наоборот. Разрешив себе пережить период бурного гнева, вы даете своей психике возможность очиститься, «сжечь» то, что может нанести ей ущерб – сейчас и потенциально. А вот «законсервированные» – сознательно или нет – серьезные обиды действительно могут в перспективе привести к опасным последствиям.
…При качественном восстановлении после абьюза, спустя время вы обычно понимаете, что вас больше не беспокоит дилемма: прощать или не прощать обидчика. Это вам становится попросту безразличным. Наверно, это и называется «отпустить». На мой взгляд, подобное отпускание говорит о качественно пережитой травме и восстановлении.
Утверждение № 8. Мы сами решаем, как относиться к той или иной ситуации
Древний философ Марк Аврелий учил: «Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности». Видимо, вслед за ним некоторые психологи и советуют: «Не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней». А мы недоумеваем: как можно не злиться, не чувствовать себя униженными, отвергнутыми, обманутыми, если любимый человек не пришел на обговоренное празднование Нового года или не подавал признаков жизни 3 дня, пока вы лежали в роддоме? И как не рвать и не метать, если за день до вашей свадьбы жених объявил, что, кажется, еще не готов, а то и вовсе раскапризничался в мэрии, как, например, Антуан де Сент-Экзюпери?[46]
Дело в том, что эта мудрость работает по отношению не ко всем ситуациям. Если, например, вам нагрубила продавщица, то, действительно, для вас же лучше не вступать в перепалку, а быстренько «перестроиться» и отнестись к событию философски. Ведь вы не в силах изменить другого человека, да и видите его в первый
