Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла - Таня Танк

Этим расхожим постулатом «кухонной психотерапии» иногда не брезгуют и профи!

«Свои теории, почему мой нарцисс начал весь этот неадекват, моя психолог строила на том, что я, скорее всего, просто недотягиваю до него, что он такой классный и успешный, а меня подобрал, как немытую собачонку, и мне просто повезло. И, мол, она изначально знала, что он меня бросит. На мой вопрос, почему она решила, что он меня хочет бросить, она ответила, что мужчины иногда так безобразно себя ведут, когда не знают, как избавиться от надоевшей женщины.

Уверовав в компетентность психологини, я побежала к нему для искреннего разговора и сказала, что я его не держу и чтобы он не мучил ни себя, ни меня. Нарцисс от этого не только не расстался со мной, а, как мне показалось, даже испугался. Он заверил меня, что у него и мысли такой не было, и аж на две недели у нас наступил "сахарный" период», – делится читательница.

…Обычно если мы спрашиваем абьюзера, не ведет ли он к разрыву, то он, пугаясь того, что его бросят, всячески нас удерживает и опровергает наши предположения. А если мы сами уходим от него в ответ на плохое обращение, он стремится нас вернуть. Ну и где же тут «разлюбил и не знает, как отвязаться»? В том-то и дело, что когда хотят расстаться, не затевают с человеком садистские игры, а действительно расстаются.

При потере интереса друг к другу у нормальных людей либо происходит объяснение на эту тему, либо их общение само по себе сходит на нет. Не будет никаких эмоциональных встрясок, исчезновений и возвращений с горящими страстью глазами. И верно, какой смысл в пингах для того, кто действительно разочаровался и не хочет больше общаться?

«Выкиньте из головы популярные объяснения отношений “любил-любил и однажды разлюбил”. В кухонной психологии любовь понимается как какой-то черный ящик, внутри которого творятся необъяснимые процессы, а тут типа горючее однажды кончилось, процессы остановились, и этим любой трэш объясним.

Оно не так работает. Вы можете представить, например, что кто-то здоровой дружбой дружил-дружил, а утром проснулся, понял, что “раздружил” и решил кинуть в честь этого в друга топором? Так почему с любовью такое воспринимается почти как норма?

И сюда же более глобальная вещь: чтобы уважительно и без причинения вреда относиться к человеку, вообще совершенно не обязательно быть в него влюбленным», – пишет читательница, и я с ней совершенно согласна.

…По-настоящему любящий и способный любить человек любит не только вас, но и людей в принципе. Поэтому, если вдруг он к вам охладевает как к романтическому партнеру, он не утрачивает к вам «базовой» любви как к человеку. И он не будет издеваться над вами, потому что «разлюбил» – как и в принципе ни над кем не будет издеваться.

Утверждение № 12. С нами ведут себя так, как мы позволяем

«Ты сама его распустила, а с другой он таким не будет», «Надо было сразу расставить границы, и тогда бы он не оборзел». Популярная теория, мотивирующая на «прокачку внутренних ресурсов», переход из «минуса» в «плюс» и обучение «стервологии».

Абсурдность этой установки вы легко поймете, бегло проанализировав свои отношения с людьми. Если к вам относятся доброжелательно, делают вам хорошее, любят вас – служит ли для вас это сигналом к тому, чтобы начать издеваться над этим «лошком», «простофилей» и «минусом»?

Вопрос стоит ставить не так – «позволили» вы или «не позволили» над собой издеваться. А так, что нормальному человеку и в голову не придет оскорбить, унизить, обмануть, ударить кого бы то ни было. Нет, он не ангел с крылышками и не «подарок». Но если что-то в вашем поведении ему не понравится, он либо скажет вам об этом, либо отдалится – без всякого насилия.

И уж конечно, нормальный человек не воспользуется чьей-то слабостью, зависимостью, мягкостью, влюбленностью для того, чтобы развернуть абьюз. Вы сами-то так делаете? А многие ли ваши знакомые поступают так? То-то и оно, что не мы «позволяем» издеваться над нами, а деструктивный человек сам себе это позволяет.

Важно понять, что агрессор ведет себя так не именно с вами – потому что вы «минус» и «сдали границы». Он такой со всеми, кого рассматривает как источник нарциссического ресурса (его надо подчинить), и с теми, кто заведомо слабее, зависимее (их можно пнуть по ходу пьесы, чисто «для разрядки», не опасаясь наказания).

Если же он «уважает» чьи-то границы, то это или пока так выглядит, поскольку нарцисс обольщает и «прикармливает» жертву, или же он чувствуют ее силу, могущество и, взирая на нее снизу вверх, просто ждет ее ослабления, чтобы атаковать. Например, он может маскироваться под сносного мужа, пока вы находитесь под покровительством своего авторитетного и статусного отца, и сорваться с цепи, когда его не станет, и вы окажетесь сломлены и беззащитны. Примеры всем известны…

Неоднозначен и призыв «расставлять границы». Невозможно их сохранить, находясь в отношениях с деструктивным человеком, поскольку он постоянно будет их атаковать, и для их охраны вам придется постоянно быть начеку, «не зевать» и отбивать каждую подачу, «заставлять себя уважать», спать с топором под подушкой – и это не фигура речи. Представьте, какое это напряжение для психики! Когда в отношениях с близкими мы вынуждены постоянно охранять границы – это ненормально.

Правильная охрана границ – в том, чтобы выказывать неодобрение по поводу незначительных проявлений насилия и решительно пресекать явные. Решительно пресекать – это значит разрывать отношения. Потому что, увы, дальше будет только хуже. Человек, позволяющий себе унижать другого, будет вести себя так всегда и другим стать не сможет. Это его натура.

Утверждение № 13. Нужно поблагодарить абьюзера за этот опыт

Мне часто приходится читать в ваших историях, что благодаря агрессору кто-то занялся своей фигурой, сделал рывок в карьере, выучил еще 3 языка, стал готовить, как в ресторане. Что, мол, обесценивание пошло только на пользу, потому что вы стали устранять недостатки, на которые указал абьюзер, а материальная эксплуатация вынудила куда активнее сбивать сметану и брать новые финансовые высоты.

Мне самой говорят: ты пострадала, зато нашла свою тему. Мол, надо быть благодарной своим насильникам, они гонят нас к светлому будущему.

Мне категорически не нравится этот посыл. Я предпочла бы не знать насилия. Не думаю, что мне было бы не о чем писать и нечем заняться. Я пишу с 8 лет. В те годы