Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов

— Никакой!

— Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.

— Может быть, зато вы не знаете Вовочку.

Рус.

1608 Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:

— Эй, сынок! Рано же ты начал!

— Как рано? Ведь уже полдень.

Кор.

1609 По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Рус.

1610 Отец — Хуанито:

— Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой, — это и машина, и вино, и женщины!

— Пап, а если нет денег?

— А если нет — это метро, ситро и твоя мама!

Мекс.

1611 — Мама, — испуганно говорит Арсен, глядя в окно, — вон идет папа! Что мы ему раньше покажем — твое новое платье или мой дневник?

Арм.

1612 Учитель музыки говорит Мануэлю:

— Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Перуан.

1613 Учитель спросил:

— Почему аист стоит на одной ноге?

Вовочка ответил:

— Если б он поднял обе ноги, то упал бы.

Польск., рус., укр.

1614 — Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.

— Тебе так понравилась труба, Джон?

— Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа — 5, чтобы я не играл вечером.

Амер.

1615 Вовочка:

— Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей — с пенсии верну.

— С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!

— С бабушкиной…

Белорус.

1616 — Вовочка, нарисуй помидор.

— Не хочу.

— Почему?

— Испугаешься!

Укр.

1617 — Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?

— Три.

— Как три?

— Остальные сгорят, дедушка.

Япон.

1618 Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.

— Вот видите, дядя, — сказал Томми, — вам надо было учиться играть на флейте.

Канад.

1619 Рене возвратился из школы, и отец спросил его:

— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?

— Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

Австрал.

1620 — Папочка, что такое «басня»?

— Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…

Рус.

1621 Джонни подходит к отцу:

— Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?

— Да нет, ничего и никогда.

Джонни подходит к маме:

— Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?

— Да нет, а что?

— Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.

Канад.

1622 — Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?

— Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…

Груз.

1623 Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.

— Где ты его взял?

— В мышеловке.

Амер.

1624 Буназир слушает маму, которая поет.

— Мамочка, тебе надо в опере петь!

— Тебе так нравится мой голос?

— Да нет! Чтобы дома не пела.

Пакист.

1625 Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу — любителю рыбной ловли:

— Папа, я сегодня во‑о‑от такую пятерку получил.

Литов.

1626 Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:

— А ну‑ка, пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.

— Ваш сын курил в школе «Беломор».

Отец возмутился:

— Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Космос» на холодильнике.

Белорус.

1627 Вовочка:

— Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

— Ну дак… кхм!

Рус.

1628 — Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Звонок, папа.

Итал.

1629 Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.

— Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.

— Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

Амер.

1630 Учитель спрашивает маленького Криса:

— Твой пиджак из чего сшит?

— Из сукна.

— Верно, а сукно из чего выделывают?

— Из шерсти.

— Молодец! А шерсть кто нам дает?

— Овцы.

— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

— Папа.

Новозел.

1631 На уроке истории. Учительница спрашивает:

— Вовочка, кто взял Измаил?

Вовочка (испуганно):

— Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.

Завуч успокаивает:

— Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница — к директору и передает разговор с завучем.

Директор (деловито):

— А какой это класс был?

— 6‑й «Б».

— Нет, эти не отдадут!

Рус.

1632 — До Луны далеко? — интересуется Сема.

— Далеко.

— А до Солнца?

— Еще дальше.

— Тогда я полечу к бабушке в Сочи.

Еврейск.

1633 Отец сердится на сына:

— Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

— Да, папа, это сын борова!

Нем.

1634 Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

Фин.

1635 — Вовочка, кем работает твой папа?

— Он солист.

— А где он поет?

— Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.

Белорус.

1636 Учитель ругает ученика:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

— Судьей по боксу!

Кенийск.

1637 — Рамон, кем бы ты хотел стать?

— Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.

Аргент.

1638 Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о — «но», г, а — «га».

— Ну, и что получается?

— Карандаш.

Учительница нервничает.

— Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?

— Сиси.

Рус.

1639 — Внучек, что сегодня было интересного в школе? — спрашивает бабушка.

— Учитель химии объяснил нам формулу динамита.

— А что будет в школе завтра?

— В школе? В какой школе?!

Тадж.

1640 — У меня мамин нос, а глаза папины, — говорит один мальчик.

— А у меня лоб дедов, а уши дядины, — говорит другой.

— А я ношу штаны моего старшего брата, — сказал Абдулла.

Пакист.

1641 Аллан приятелю:

— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.

— Да? Интересно, почему?

— А у нас отменили экзамен по истории.

Австрал.

1642 — Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.

Тат.

1643 Витя Вовочке:

— Сколько будет три и четыре?

— Семь.

— А семь и четыре?

— Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.

Укр.

1644 Вовочка кидает монету.