Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов

Монг.

1486 — Бабушка, а почему Земля вертится?

— Ах ты негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

Кубин.

1487 Смита отправили на каникулы к дальней скупой родственнице в деревню. Тетя не слишком баловала племянника за столом. Вот и сегодня она подала на обед жидкий бобовый суп.

Смит заглянул в кастрюлю и стал молча раздеваться.

— Что с тобой? — удивилась тетя.

— Хочу нырнуть за сокровищем.

— Каким еще сокровищем?

— Да за тем единственным бобом, который лежит на дне кастрюли.

Новозел.

1488 Отец предупреждает:

— Адил, собирайся быстрее. Опоздаешь, и меня снова к директору вызовут.

— Не бойся, папа. Лающий пес не кусает.

Тур.

1489 Питер нанялся на летние каникулы развозить заказы из местной лавки по усадьбам своего городка. У юного работника прав водителя еще не было, и владелец лавки дал парнишке старую клячу.

Пару дней лошадка еле плелась по улицам, но на третий горожане были поражены: кляча неслась сломя голову, а Питер гордо восседал на передке повозки, выкрикивая:

— Вперед, Бейб! Поторапливайся, Леди! Налегай, Буцефал! Хозяин решил выяснить — что происходит?

— Да ничего особенного, — объяснил парнишка, — просто эта дохлятина Бэсс уже не экономит силы: когда я называю другие клички, она думает, что с ней в упряжке целая конюшня.

Канад.

1490 Чингиз пришел домой и с порога приказал:

— Женщины, мясо на стол! И быстро!

Мать Чингиза испугалась:

— Сынок, что с тобой? Ты не заболел?

Но тут вмешалась сестренка Чингиза:

— Наверно, его в школе похвалили. А у хорошего богатыря — шапка набекрень.

Монг.

1491 Пришел Жак из школы домой и говорит родителям:

— К нам сегодня вечером явится моя учительница.

Отец его поучает:

— Жак, учительницу надо встретить как следует.

— А как, папа?

— Так, как мы с мамой встречаем наших лучших друзей.

Вечером звонок в дверь. Жак посмотрел в глазок: учительница. Он открыл дверь со словами:

— Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!

Франц.

1492 — У меня родители очень богатые.

— А у меня — умные.

— А у меня — ясновидцы.

— Как это?

— Папа говорит: «Будет дождь»! А мама: «Не будет!» И всегда угадывают.

Бирм.

1493 Антонио пришел из школы с разбитым коленом.

— Я так и знала! — всплеснула руками мама, — опять ты носился на перемене.

— Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!..

Мекс.

1494 — Ну что, Нгуен, сдал экзамен?

— Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.

— А что он сказал?

— Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.

Вьетнам.

1495 — Мама, не брал я конфет в буфете! — оправдывается Батист. — Да их там и не было.

— Как не было?! Откуда ты знаешь?

— Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…

Конголез.

1496 Приходит Нема из школы и спрашивает:

— Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?

— Пиши пизырек и не морочь голову.

Еврейск.

1497 — Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?

— Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту — дюжину».

Греч.

1498 — Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?

— Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями — как лампа в закрытом горшке…

Азерб.

1499 Разговаривают ребята. Первый:

— Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.

Второй:

— А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.

Третий:

— А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил — брать с собой семью или нет.

Чеч.

1500 — Ну хорошо, — после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке, — я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.

Марийск.

1501 Расшалившейся Клавочке мама сказала:

— Ты нехорошая, ты непослушная, ты — не моя дочка!

После короткой паузы Клавочка с грустью заявила:

— Что‑то я никак не удочерюсь!

Рус.

1502 Зазвонил телефон. Кэт сняла трубку, сказала что‑то скороговоркой и проворно положила трубку на место. Папа вышел из другой комнаты и спросил:

— Кто звонил?

— Не знаю. Какой‑то дядя,

— Он не назвал себя?

— Нет.

— А ты не спросила — кто?

— Нет.

— А по голосу ты его не узнала?

— А он не пел!

Амер.

1503 Эльза спрашивает маму:

— А зачем надо кушать?

— Чтобы расти.

— Я ем, чтобы расти, а ты — зачем? Ты ведь уже выросла!

Нем.

Все о шалуне Вовочке

(А также его друзьях из разных стран)

1504 Гимназист является к врачу.

— Гм… как вы чувствовали себя вчера?

— Плохо, доктор.

— Аппетит у вас был?

— Нет, никого не было!

— Вы не поняли… кушать вы хотите?

— Благодарю вас, я только что пообедал.

Австр.

1505 — Почему ты такой странный, Вася?

— Я теперь нахожусь в исключительном положении…

— Именно?

— Меня исключили из гимназии.

Укр.

1506 — Экая досада! — говорит реалист[7] Семечкин.

— Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл… вот хоть убей, не могу вспомнить, — дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома?

Рус.

1507 — Папа, посеки меня немножко…

— За что?

— Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.

Венг.

1508 — Ну, Машенька, что тебе подарить — этот червонец или пятирублевую бумажку?

— Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

Укр.

1509 В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:

— Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?

— 8 руб. 52 копейки, — ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.

— Будьте любезны, дайте мне этот счет: это — моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

Еврейск.

1510 — Вы, кажется, учились вместе с профессором X?

— Да, мы дошли до пятого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии…

Польск.

1511 В сельской школе.

— Ну вот, я вам объяснил, что такое вычитание. Поняли?

— Поняли, господин учитель.

— Хорошо. Слушайте! Я дал сторожу на чай четвертак, он из них купил закуски на две копейки, а на пятачок выпил, сколько у него осталось, Комаров?

— 18 копеек, господин учитель.

— Хорошо! А как это действие называется?

— Выпивкой, господин учитель!..

Рус.

1512 Деревенский мальчуган говорит столичному юнцу:

— Теперь вам, господин, скоро и учиться уж надо будет!

— А ты не напоминай. а то по уху получишь!

Инд.

1513 Гимназисты и барышни‑гимназистки играют в фанты. Бросают платок кому‑либо и называют слово, а ловящий должен тут же ответить другим словом, но в рифму. Очередь худосочного гимназиста.

— Фунт! — говорит барышня, бросая ему платок.

— Табаку! — отвечает «в рифму» растерявшийся второклассник.

Польск.

1514 Маленькому Коле дали яблоко и сказали, чтобы он разделил его с сестрой по‑братски.

— Это как «по‑братски»? — спрашивает Коля.

— Это значит, что ты должен большую часть отдать сестре, — поучает мама.

Коля на минуту задумался и, подавая сестре целое яблоко, сказал:

— Нина! На, раздели по‑братски!

Укр.

1515 Один господин зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: