Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов

— Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.

— А почему же тогда тетя кричит?

Шотл.

1549 Протягивая отцу дневник, Миша сказал:

— А знаешь, папа, мне кажется, что дурак, который тебя похвалил, не такой уж безнадежный дурак.

Рус.

1550 Чингиз получил «двойку». Дома отец его спрашивает:

— Ну, как дела? Почему такой грустный? Почему отворачиваешься?

Сын сердито:

— С отцом двоечника и разговаривать не желаю!

Кирг.

1551 Вилли соседу по парте:

— Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел.

— И ты в ту же минуту поднимаешься?

— Нет, сплю, как убитый.

Австр.

1552 Конец урока. Рамон проснулся и спрашивает у соседа по парте:

— Слушай, какой это урок?

— Шестой.

— Да ну? А мне чего‑то уже девятый сон приснился…

Кубин.

1553 Марья Ивановна принесла бюст Венеры в класс и говорит: «Расскажите, дети, что вам больше всего нравится?» Саша сказал: «Мне нравятся ее красивые глаза». Марья Ивановна поставила Саше пятерку. Таня: «Мне нравится ее красивый нос». Марья Ивановна поставила Тане пятерку. Миша говорит: «Мне очень нравится ее шея, ее плечи!» Марья Ивановна сказала: «Немедленно выйди из класса и завтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?» Вовочка говорит: «Ухожу, ухожу, ухожу…»

Белорус.

1554 Пятилетний Мартин напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. «Наверно, бензин кончился», — подумал Мартин.

Амер.

1555 Вовочка рассказывает:

— Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: «Почему у тебя один ботинок желтый, а другой — черный?» — «Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один желтый, другой черный».

Рус.

1556 — Смотри, Петрик, вон едет «ту‑ту».

— Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.

Укр.

1557 На урок зоологии учительница принесла ужа.

— Дети, что это за животное?

Маша поднимает руку:

— Наверное, ежик.

— Неправильно.

Саша поднимает руку:

— Тогда это хомяк.

— Неправильно.

Вовочка поднимает руку:

— А можно потрогать?

— Пожалуйста, потрогай.

Вовочка подходит к столу, поглаживает ужа и задумчиво говорит:

— В школе и Змей Горыныч ужиком становится.

Сов.

1558 Франческо возвращается из школы, у него на лбу след укуса.

— Франческо, что случилось?

— Не знаю, наверно, я сам себя укусил.

— Но как ты мог достать свой лоб?

— Наверно, влез по лестнице.

Итал.

1559 — Ну почему мне так не везет? — сокрушается Вовочка, — в муху из рогатки не попал, а окно разбил, Петьке подсказал неправильно, вчера заложил под школу мину, а она не сработала…

Сов.

1560 В детском садике.

— Дети, идите умываться!

— А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.

Осет.

1561 Ученица приходит домой и говорит:

— Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!

— Какой ужас! — встревожилась мама. — Что с тобой?

— Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Инд.

1562 — Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?

— Для рекламных пауз, мисс Кэтл!

Амер.

1563 — Вова, кого ты больше любишь — сестричку или братика?

— Сестренку.

— Да она же, глупенькая, все книжки порвала.

— Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал — и клочков не осталось.

Сов.

1564 — Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.

— Не могу, я очень занят.

— Чем же это?

— Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».

Перс.

1565 Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.

— И что, опять учитель поставил двойку? — спрашивает отец.

— Нет, он просто не успел.

Польск.

1566 На урок зоологии учительница принесла арбуз.

— Что это такое, дети? — спрашивает.

— Ха, это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.

— Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой говорит учительница.

На следующий день учительница приносит дыню.

— Дети! Что это? — спрашивает.

— Дыня! — говорит Вовочка.

— Неправильно! Это мичуринская слива.

Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:

— Марь Иванна, а это вот что такое?

— Как что? Конечно же раки!

— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!

Сов.

1567 Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:

— Видите, дети, червячок живой.

Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:

— Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?

Встает Дэннис.

— Надо виски пить, а то глисты заведутся.

Шотл.

1568 Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

— А моя мама проститутка!

— Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.

Директор в школе был мужчина.

Через некоторое время Вовочка входит в класс и что‑то прячет за спиной.

— Ну, что директор сказал? — спросила учительница.

— Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

Рус.

1569 Объявление:

«Кто нашел дневник ученика 6‑А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».

Азерб.

1570 «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8‑Б классе. Спросить, где сидел Арсен».

Арм.

1571 Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.

— Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?

— Запросто! — ответил Пепито. — Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.

Итал.

1572 — Руслан, почему ты вчера не был в школе?

— Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!

Башк.

1573 Как‑то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек — это звучит гордо!» Затем он спросил:

— Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?

Вова моментально поднял руку и пояснил:

— Это когда человек не идет на поводу у девчонок!

Рус.

1574 Николо рассказывает:

«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.

— Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?

Ему никто не ответил.

Он еще раз спросил. Снова молчание.

Царь зверей разозлился:

— Я последний раз спрашиваю — кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:

— А он первый начал!»

Итал.

1575 Вовочка золотой мальчик. Он никогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»

А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями

Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.

И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.

Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.

Рус.

1576 — Давай играть в школу?

— Давай. Чур, я учитель!

— А я директор!

— А я завгороно!

— А я завоблоно!

— А я министр!

— А я отец министра.

— А я… Да, твоя взяла.

Авар.

1577 Мать — мальчику:

— Почему ты мокрый?

— Мы с Педро играли в собаку.

— Не понимаю.

— Я был деревом.

Португ.

1578 Маленький Джон — отцу:

— Этот дядя, наверное, учитель.

— Как ты догадался?

— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Амер.